Atalho para o infinito

English Version

Terceiro milênio, Florida, U.S.A...

Ignição!

Lentamente o ônibus espacial começa a subir em meio a fumaça, em oito minutos estará no vácuo, o negro asfalto imaginário do espaço infinito, onde circulam meteoros com destinos ignorados e naves interplanetárias de desenhos surpreendentes.

Era uma Quarta feira, quinze de novembro o dia ensolarado e sem vento deixara a tripulação tranqüila...

_ Vamos com isso baby, vamos com isso baby! Diga adeus a Terra! Disse Jack Yellow o comandante da missão, olhando para o alto enquanto checava o painel de controle e falava pela primeira vez com a tripulação 9 minutos após o lançamento.

Para Silvia Miller a força G, que a jogaria para cima era tudo que importava, jamais saíra da Terra, Los Angeles fora o lugar mais longe de Denver que estivera, lá se especializou em cirurgia vascular e aprendeu a voar, em três anos estava na Nasa pensando em como atingir o espaço e passar uns tempos longe de caipiras e da fazenda de seus pais...

O co-piloto era Joe Lapolla do Texas, ex-piloto da força aérea, o engenheiro de vôo era Robert Grove de Indianápolis em sua Quarta missão no espaço, As doutoras em física e química, Margaret Goldman e Liza Berger completavam a tripulação que ficará dois meses na estação Internacional em aparente missão de rotina.

_ Pronto aqui estamos nós! No mais absoluto silêncio, no meio do nada, senhoritas e cavalheiros bem vindos ao espaço!

_ A terra está a sua direita, podemos ver lá embaixo o continente Europeu, continente esse que através de seu povo curioso e desbravador, descobriu e colonizou a América, lugar de onde viemos.

_ Saibam os senhores e senhoritas, com seus trajes espaciais que nada mais sois do que versões modernas dos tripulantes das caravelas, antigas naves que cruzavam os oceanos em busca de especiarias, ouro e novos caminhos para o oriente.

Assim como eles, talvez encontremos o novo!

_ Portanto iremos, navegaremos para sudeste, após 17 horas de viagem a uma velocidade de 28 mil quilômetros pôr hora chegaremos na estação Internacional espacial Michael Jordan.

_ Sim comandante, internacional como Las Vegas ou Mac Donald.

_ Liza minha cara doutora em química avançada e avantajada: A estação é mais internacional do que parece, lá você encontrara Crista Pretilova cardiologista a mais linda mulher da Xexenia, o lugar onde não tem mulher feia; pôr falar nisso nome de mulher bonita acaba em OVA. Se o nome da mulher acabar em ova; ela é linda!

_ Cornivova a tenista, tem aquela modelo que mora em Palm Beach, Ana Eslodova ou qualquer coisa assim... todas uma maravilha!

_ Bundavá, como dizem os alemães! Falou o co-piloto

Quem mais está na estação? Perguntou Silvia Miller.

Um croata e uma brasileira, que está gravida, esse é o detalhe; ele engenheiro em estruturas espaciais e ela da engenheira e informática, mais quatro americanos, duas francesas e duas chinesas, todas estagiarias da NASA em funções variadas.

_ Formaram-se aí mais de dez casais, isso está me cheirando a festa do cabide! Falou Silvia Miller de dentro de seu traje espacial.

_ Qualquer problema, veste a roupa e vai embora! Essas foram as primeiras palavras de Margaret Goldman no espaço.

E todos olharam de dentro de seus trajes para a jovem doutora, que nem ao menos ficou corada.

Quarto horas depois o comandante Jack Yellow entrava em contato com a base na Florida...

Roger toda a força a frente, tudo vai bem na linha do trem, turbinas um e dois ligadas torpedos de proa disparados, fuga em direção a Maracaibo, enquanto o mar envolve a terra, o céu está coberto de estrelas!

_ Sim! Pé de borracha, de cidade em cidade procurando o sol?

_ Check- up, Pé de borracha, todos os ladrilhos estão intactos e as mulheres já foram no banheiro!

O.k.! Florida!

No horário previsto o Onibus espacial faz o procedimento de atracação na estação espacial internacional e cinco minutos depois são recebidos no salão oval pelo sub comandante James Brian e seu ajudante de ordem o tenente Hippye Master.

A arquitetura do salão era praticamente invisível já que as paredes eram de material transparente, assim como o piso. Via-se apenas o perfil dos metais que formavam a estrutura do lugar solto no espaço.

_ Nossa esse lugar é es- pa-ci-al, baby! Falou Liza Berger, Olha a arquitetura, meu Deus, quero fazer sexo nesse lugar!

_ Foi pôr isso que a Nasa trouxe você, ou a jovem doutora em química acredita mesmo que o futuro é químico?

_ E que você fará alguma experiência química aqui em cima?

_ Enlouqueceu; você vai é trocar sua química com esse povo da estação internacional, misturar seus fluidos.

_ Eles estão interessados é em nossos batimentos cardíacos antes durante e depois de nossos orgasmos. É tudo que a Nasa quer de nós nesses dois meses, enquanto isso esse casal, o croata Mikel Raiduk e a brasileira Juliana que leva o filho Pietro no ventre, esse será o primeiro filho de sul americano com o leste europeu a nascer no espaço e quinto ser humano a nascer no espaço, depois que o homem chegou a Lua em 1969. É tudo política de boa vizinhança.

O primeiro e o segundo eram filhos de americanos, o terceiro de um casal de alemães, logo depois veio um casal de afro-americanos, da Carolina do Sul. Depois os japoneses, ela é linda, deveria haver mais mistura entre as raças! Disse Joe.

_ Mais a idéia é essa, tem duas chinesas aí dentro, lindas engenheirinhas prontas para a procriação se é que já não foram fertilizadas, duas francesas, uma russa da Xexenia, e nós três americanas, com origem na Suécia, Dinamarca, Inglaterra, Irlanda, Itália, Você está se queixando do que?

Disse Liza Berger. Olhando Joe o co-piloto.

_ Nada não me queixaria de nada, só de estar nesse lugar, olhe para lá, é um cenário novo visto pôr seres humanos, é como cometer um pecado novo, aquela imensa bola colorida, pintada abstratamente

ali em baixo, aquela quantidade enorme de estrelas, formando a infinita paisagem.

_ E aqui suspensos nessa arquitetura espacial, os Humanos em ferias

está é a casa das montanhas Rochosas do terceiro milênio, o jepp estacionado na porta da cabana, é o nosso Onibus espacial, mudaram-se os modelos dos veículos e a arquitetura das cabanas, ficou a paixão pôr ferias e paisagens novas, olhe a sua volta, é impossível não se apaixonar.

_ Nós já estamos trepando, baby isso é sexo!

_ A Nasa nos mandou aqui em uma missão de rotina, estudo das ostras, o crescimento da mandioca e do pepino, os efeitos do abacaxi

fora da atmosfera terrestre e principalmente, se suportamos fisicamente uma vida sexual nos moldes da terra para afastar o tédio

espacial, já relatado pôr astronautas.

_ Essa será nossa casa das montanhas pegaremos nosso jepp e faremos excursões periódicas no entorno, como se estivéssemos com nossas famílias acampados em Yellow Stone.

_ Somos cobaias para viagens futuras para Marte e outras galáxias, nesse milênio sairemos da galáxia...! Disse o engenheiro de vôo.

_ Mas talvez demore quinhentos, mil anos para dominarmos uma tecnologia que nos ponha a anos Luz daqui. Disse Margaret.

_ Ou não! Olhe para baixo e olhe a terra, enorme, logo ali, e nós aqui a 18 horas do aeroporto de Miami, na metade do caminho para a Lua.

_ E pensarmos que há 150 anos meu tatataravo atravessou a América

do norte dentro de um carroção puxado pôr seis cavalos e foi atacado pôr índios...! Não, para alcançarmos outra galáxia pode não precisar de quinhentos anos....

......................

Todos os recém chegados foram para uma academia para exercícios de alongamento e ginastica aeróbica, depois haveria uma reunião com todos os outros membros da estação espacial para que fossem feitas as apresentações.

Hippye Master e James Brian o comandante da base conversavam quando chegaram Joe Lapolla, Robert Grove e Jack Yellow ...

_ Que tal? Gostou da nova cara desse lugar? Perguntou Master.

_ Cheio de mulher bonita, não pretendo mais voltar para a Terra, nos próximos quatro meses ou quatro anos, detesto praia, odeio o barulho que fazem as cachoeiras de águas límpidas e cristalinas. Disse Jack Yellow.

_ Se você ver a russa da Xexenia você vai querer entrar e nunca mais vai querer sair! Falou James Brian.

_ Sair de onde? Indagou Robert Grove.

_ Da Xexenia, meu caro astronauta. Da Xexenia! Disse o comandante da estação.

_ Essa mulher é uma unanimidade, vim da terra ouvindo falar nela, estou a meio caminha da lua e só se fala nessa mulher da Xexenia, pode pôr meu nome nessa lista, porque eu também quero.

_ Tudo será um acordo com as estrelas, se a sua estiver na direção certa o encontro será inevitável, isso é um ditado dos índios Apaches.

_ A voz sairá da montanha e o pegará de surpresa na planície deserta

disse o chefe Nuvem Vermelha aos soldados que invadiram sua aldeia e mataram suas crianças e suas mulheres enquanto a neve caía calmamente em São Francisco pela ultima vez.

_ Eram os anjos astronautas? Perguntou Liza que chegara e ouvira a conversa.

_ Claro! Aqui poderemos ter contato com os já tão famosos extras terrestres.

_ Acho melhor eu fazer minhas pesquisas com pepinos e mandiocas, vocês parecem que saíram de uma linha de montagem em Detroit e agora estão tomando uísque em um bar vagabundo ao lado de uma quadra de basquete.

_ Vou para meus aposentos, descansar antes de conhecer as outras pessoas da estação, antes que eu sinta o famoso tédio espacial, pôr puro tédio, ai essa conversa...! Disse Lisa Berger.

_ Calma senhorita Berger, o tédio não será seu companheiro e sim o prazer, ao ver seu corpo flutuar enquanto é acariciada e invadida se assim o desejar, o pornô espacial ao seu alcance entre Los Angeles

e a Lua, esse esburacado satélite de pedra, tão romântico como Rapunzel e seus longos cabelos em tranças.

_ Façam com que eu me cale, este lugar me torna um sonhador e falo aos borbotões, como um mosquiteiro de Luiz XIV, lá fora tem uma varanda e uma cadeira de balanço de onde eu vejo a chaminé e vai saindo a fumaça de um café, sinto o cheiro do mato, assim é o entardecer no Arizona, um cavalo marrom com asas brancas de penas, tomando água no bebedouro, uma mulher que eu ainda não conheço se aproxima...! Falou Jack Yellow

_ Está bom sonhador vai para o seu quarto faça seu relatório, descanse um pouco e volte para a reunião da Estação sexual internacional Liz Taylor, fica mais verdadeiro, estação é feminino, não combina com Michael Jordan. Mas as chinesas a chamam de estação internacional Mao Tse Tung...! Falou o comandante da base.

_ Cada um na sua! E eu espero chama-la assim em breve! Disse Jack.

E saiu em direção de seus aposentos, seguiu o programa ativado no relógio que havia recebido tão logo chegara a estação...

Jack Yellow caminhava sobre a esteira que levava ao setor W, quando passou pôr uma sala onde uma mulher nua boiando a dois metros do chão, na ausência de gravidade, passava talco no púbis

Jack saiu da esteira entrou na sala e parou dois passos da porta.

A mulher nua boiando no ar, percebeu sua presença, girou o corpo ainda no ar, ficando com os seios voltados para baixo, depois apoiou-se em uma parede transparente voltada para o infinito salpicado de estrelas e novamente ficou em uma posição mais conhecida, pés voltados para baixo, cabeça para cima.

_ Que bom que agora posso vê-la da forma como costumamos caminhar nas ruas, em dias onde impera a normalidade e os ventos fracos...

_ Assim que você costuma me ver, caminhando nas ruas em dias de ventos fracos? Sorriu a doutora Silvia com a almofada de talco na mão.

_ Não sou um homem de tanta sorte, mas se a senhorita reconsiderar a proposta volto a convida-la para um passeio no Central Park...

_ Meu caro cavalheiro prefiro declinar de tão amável convite; no entanto quero insistir que comigo compartilhe um banho nessa piscina de hidro massagem espacial a qual só conseguiremos desfruta-la se usarmos o equipamento adequado, um aqualung. E sorriu.

_ Formatarei minhas palavras, quero inserir-me em você

Ficar em ti como um arquivo espacial e bobo, vulgar e pueril

Então uma janela se abrirá no céu e nós entraremos nessa piscina monitorada pôr nossos superiores lá no distante planeta Terra

E faremos o que todos querem: Amor com sexo e volúpia sem camisinha.

_ Sim sem camisinha, serei garganta profunda, nosso numero será o 69. Disse Silvia

_ Poema diante das estrelas, as testemunhas que mais brilham no universo.

_O que é o brilho de uma estrela? Alguém tem certeza disso?

Huston, Florida, Cabo Canaveral, eu ti amo, mas não sabes mais do que eu, que sou o astronauta.

_O astronauta que se prepara para fazer amor no espaço com uma mulher linda que em condições normais jamais faria amor comigo em uma piscina. Uma mulher dessa não tem no lugar de onde eu venho, sou Jack Yellow da Carolina do Norte, creio que esse tipo de mulher boa só é encontrado em Nova York, Paris ou Los Angeles.

_ Ei! Calma aí, Roma deveria estar nessa lista, seu caipira da Carolina do Norte, eu detesto caipira, saí da fazenda dos meus avós perto de Denver Colorado. Sim sou de Denver Colorado! Disse orgulhosa do seu lugar.

E tem mais sai de lá para Los Angeles a fim de escapar dos caipiras, entro para a Nasa vou para a base internacional e minha primeira transa no espaço vai ser com um caipira da Carolina do Norte, U.S.A.?

_ Ainda é tempo de parar tudo, do jeito que sobe desce...

_ Se você acha que em Roma...e que nós da Carolina...

_ Espera um pouco comandante Jack Yellow, você nem se apaixonou e está com ciúme dos italianos virtuais que estão lá...? Falou Silvia apontando a Terra.

_ Quem disse que eu não me apaixonei? Falou o comandante.

_ Quem falou em italianos foi você, que eu não falei em Roma, só de Los Angeles e New York City...! Eu me lembro o que eu disse afinal fui eu quem dirigiu o ônibus interplanetário até aqui! Completou Jack.

Que interplanetário nada, o único planeta que esse coletivo vai ou vem é a Terra, dá terra para estação da estação para terra e assim vai...interplanetário era a nave do Flash Gordon em 1930. Disse a moça.

_ Aquilo era história em quadrinhos, comics baby, isso aqui é real e esse coletivo espacial é uma maravilha, é interplanetário sim!

Vai onde você quiser, basta apontar a direção e sair dirigindo, aqui é preciso apenas a aceleração inicial, difícil é vir dá Terra até aqui.

Está bem retiro o que eu falei sobre o seu foguete, vamos para a piscina. Disse Silvia que já estava nua, vestiu seu aqualung e entrou na piscina e chamou Jack para que viesse...

Quando foram a reunião para conhecer os outros membros da tripulação da estação, Huston já tinha recebidos todos os dados sobre o comportamento do corpo humano antes durante e depois do orgasmo em situações de gravidade zero dos tripulantes que haviam chegado a base em menos de três horas.

Comentários em Huston:

_ Ferias! Quero as minhas o mais distante possível, veja esses dois

ela, três orgasmos um deles múltiplos.

_ O cara é atleta. Três orgasmos também.

_ E a novidade ela não vai ter essa performance de novo com esse cara, as mulheres adoram variar de parceiros.

_ Vamos aguardar os próximos dados da estação internacional...

_Machismo, barato!

_ Não cabe a nós julgarmos, isso foi um comentário mental que eu fiz em voz alta, Huston julgar?

_Nosso trabalho é colher dados precisos! Apenas isso, nenhum tipo de analise

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A reunião de apresentação dos novos tripulantes foi no salão principal que tinha um raio de sessenta metros, tudo fora projetado observando medidas múltiplas de seis, um detalhe do arquiteto que projetou a estação. De qualquer forma o lugar era superdimensionado prevendo com isso manter a privacidade dos habitantes do lugar...

_ Senhoras e senhores estes são os novos habitantes da nossa estação orbital internacional e com eles veio um documento da O.N.U.

trazendo uma surpresa, o nome definitivo para a primeira estação internacional de todos os povos da terra ela se chamara não Michael Jordan ,ou Yuri Gagarin ou Pelé ou mesmo Michael Shumaker, ou Mao Tse Tung, Bonaparte, Eistein ou Colombo!

_ Mas seu nome será doravante... para todo o sempre:

Estação Espacial Internacional Torre de BABEL !

_ Ou simplesmente Babel Estation!

Seguiu-se um silêncio e depois todos entenderam o nome de uma só vez e os aplausos começaram no instante que todos sorriram, felizes como turistas em férias no Havaí.

_ As apresentações de maneira formal, quase militar, de um exercito sem guerreiros, onde as armas são nossas informações e Chaplin um dos nossos generais.

_ Cada um de vocês está usando um relógio numerado, os tripulantes que chegaram hoje devem se perfilarem diante dessa linha azul, os que já estavam aqui fiquem na linha branca, andem em direção contraria até que os tripulantes que chegaram hoje encontrem os que aqui estavam; vocês terão trinta segundos com cada um da tripulação será o suficiente para que troquem o numero de cada relógio e digam seu nome e de onde vieram, pôr exemplo:

_18; Doutora Silvia Miller cirurgiã vascular Denver Colorado U.S.A.

_ 76;Engenheira Chai Lee Yon refrigeração e ar condicionado, Pequim China.

_ 75; Engenheira Lin Pin Ho metalurgia espacial.

_ Este será nosso momento mais formal, a partir daí teremos musica contry, jazz, bossa nova, samba, rock, boleros, tangos valsas e salsas, viva Cuba, alem de Under my skin de Cole Porter cantada pelo nosso Frank Sinatra.

Meia hora depois já havia uma festa, regada a vinho e champanhe em doses moderadas onde todos estavam sendo monitorados, Huston acompanhava tudo atenciosamente.

_ Imagine que Huston controla a minha temperatura enquanto converso com você? Dizia Joe Lapolla para a Crista Pretilova

_ Não só sua temperatura, mas seus batimentos cardíacos, até se você tiver uma ereção; é o fim da sua privacidade seu porco capitalista! Disse a linda jovem da Xexenia.

_ Crista eu queria dizer para você antes de nosso primeiro beijo, que sempre fui comunista! Desde criancinha. Sorriu e completou.

_ Adoraria entrar na Xexenia e nunca mais sair. Tenho a impressão de estar voando e que você é um anjo! Sorriu ele novamente.

_ Sim um anjo com uma foice e um martelo para quebrar sua cabeça

Crista o comunismo acabou e ninguém mais lembra dele, não é como os Beatnik ou os hippye que deixaram seqüelas positivas, peace and love?

_ Você não lembra? O comunismo acabou, minha linda Pretilova, segundo ouvi sua fama de mulher mais linda de um País que só tem mulheres lindas ultrapassa todas as barreiras e credos políticos!

_ Concordo com você em parte, no que diz respeito a Xexenia e sua fama de fabricar mulheres lindas, quanto à outra parte declinarei, meu caro astronauta porco capitalista.

_ Acontece que em todo Leste Europeu somos criados há gerações

odiando o capitalismo e os porcos americanos que são vocês, nos é ensinado em todas as escolas que ao vermos um americano devemos chama-lo sempre de porco capitalista, não importa se ele o salvar de morrer em um lago congelado! Está nas escolas, na alma e não deixa de ser engraçado, porque vocês ficam sem graça!

Disse Crista Pretilova sorrindo e brindando com champanhe!

_ Você gosta de Caviar? Perguntou virando o rosto e os olhos verdes.

_ Adoro, mas não estou vendo nem as torradas? Disse o co-piloto.

_ No meu quarto, quando todos forem dormir, venha como Axel Rose embrulhado na bandeira americana!

_ O que você fará? Perguntou Joe

_ Colocarei fogo na bandeira e gritarei abaixo os porcos capitalistas! Gostou dessa? Perguntou Crista Pretilova.

_ Você me trata assim porque é uma unanimidade sexual, tudo bem...

_ Querida, mostre o que sobrou da sua guerra fria, um pedaço de carne congelada vermelha pôr dentro, pêssego aveludado pôr fora, com dois imensos olhos verdes, frios, gelados como a Sibéria!

_ Hippye Master e James Brian conversavam com um grupo formado pôr Mikel Haiduk, sua esposa Juliana, a doutora Liza Goldman, as duas engenheiras chinesas uma das francesas nutricionistas, Brigitte Lefreve e Robert Grove engenheiro de vôo do ônibus espacial:

_ Aqui não existe paisagens como na terra, montanhas rios pontes mar, lago cidades subúrbios...

_ A não ser que o passeio seja uma volta na lua com direito a ver o lado escuro ouvindo Pink Floyd.

_ Sim isso vamos fazer logo em nossa primeira missão, foi a melhor idéia que ouvi até agora, ninguém em Huston ou na Florida pensou nisso, parece coisa de roqueiro mas não é!

_ Não é? Nada é mais rock do que isso!

_ É tem razão é rock an’ rool até demais.

_ Mas é exatamente isso que a Nasa quer de nós; nos adaptarmos a vida no espaço com o mínimo de efeitos colaterais possíveis!

_ Olhe esse lugar parece um apartamento de cobertura no prédio mais alto do mundo, filme de Hollywood, sofás modernos e coloridos como no cinema adiante de jornada nas estrelas, trouxemos o mobiliário da terra, que estamos acostumados, ele foi fixado de maneira discreta para não ficar boiando no espaço e aqui estamos nós, sinto-me em casa!

_ A tendência da base internacional é evoluir para uma cadeia de hotéis de luxo, já que custa caro estacionar aí fora pegar as malas no carro e passar duas semanas fazendo amor com gravidade zero.

_ Nem todo mundo vem aqui para fazer amor, Mick Jagger quer vir aqui com a família, falou que quer trazer os netos.

_ Vai aproveitar e fazer um filho ele não perderia essa oportunidade

o histórico dele prevê seus passos com antecedência. Estatística! Disse o engenheiro de vôo Robert Grove.

_ Amanhã iremos fazer um reparo no telescópio Galileu Terra o maior símbolo da espionagem do terceiro milênio com ele você vê a marca da bola de tênis na quadra de saibro, lá em baixo.

_ Não sei a agenda de vocês para amanhã, mas estão todos convidados para um passeio no nosso ônibus espacial.

_ A minha está fácil de alterar e ir com vocês. Aí! É muito bom andar de foguete! Disse a francesa Brigitte Lefreve. Eu aceito o convite.

_ Muito bem! O que mais você gosta alem de andar de foguete? Perguntou Grove.

_ Caminhar as margens do Sena na primavera.

_ Sozinha ou com seu namorado?

_ Um Francês está sempre está sozinho, sentado em um café ou caminhando as margens do Sena, disponível para amar, um novo amor...

_ Não me diga...! Sorriu o engenheiro de vôo.

Em Huston, Texas o centro espacial, monitorava a festa enquanto os técnicos recebiam pizzas e comida chinesa, no local de trabalho, enquanto comiam faziam comentários da festa na estação espacial.

_ Eu dava meu braço direito para estar no lugar de quem vai transar com a russa da Xexenia!

_ Parece que vai ser o co-piloto Joe Lapolla, olha o painel dela na tela.

_ Vamos ver: Crista Pretilova numero 27.

_ A temperatura dela está alta, batimentos cardíacos 103, está elevado, alguém está mexendo com ela.

_ Vamos ver com quem ela está!

_ Joga na tela ao vivo...

_ O.K...! Enter...olha lá! Joe Lapolla numero 2, Chai Lee Yon numero 76 , Billy Carter da engenharia de manutenção e Michael Haiduk numero 34, 35 Juliana Marques, engenheira da informática e Ronald Fredman.

_ Uma corrida espacial e tanto, uma russa uma chinesa e uma brasileira na frente e se aproximando perigosamente três americanos e um croata, animais terráqueos são todos iguais, a onde a vaca vai o boi vai atras. Disse Detlef Deporth em Huston antes de abocanhar com seus palitos um pouco de enrolado primavera e macarrão com legumes.

_ Veja setor W Silvia Miller e Jack Yellow, fazem testes a gravidade zero...

_ Setor N, numero 2 e numero 27, Crista Pretilova! Isso é que é noite

quem vai buscar a cerveja, Lian coloca no telão faça um teste com o áudio, pipoca alguém traga pipoca...

_ Setor U, Robert Grove e Brigitte Lefreve, essa francesa é de cinema

Billy Carter da manutenção fica com ela às vezes. Vamos aos números...

_ Atenção! Vejam James Brian em sua caminhada noturna!

_ Aposto vinte em Chai Lee Yon!

_ Quarenta em Lin Pin Ho!

_ Eu em Margarete Goldman, seus vinte, seus quarenta e mais quarenta!

_ Eu pago para ver! Disse Detlef Deporth direto de Huston, Texas.

...........................

No dia seguinte o engenheiro chefe do programa, Detlef Deporth estava sessenta dólares mais rico.

Quando a estação que estava na orbita da terra não estava encoberta pelo sol, automaticamente eram acionados janelas que impediam a entrada de raios solares, tornando a estação internacional senhora do seu tempo, podendo adotar qualquer horário terrestre.

O horário adotado foi à hora de Huston, Texas.

Às nove horas a tripulação do ônibus espacial, Piloto co-piloto e engenheiro de vôo já estavam prontos, assim como seus convidados para a ida até o telescópio Galileu Terra e posteriormente até o lado escuro da Lua, retornando a base dois dias depois.

_ Billy Carter e Ronald Fridman engenheiros da manutenção farão os reparos nas lentes assim como as mudanças de ângulos para que a nosso serviço secreto possa olhar melhor o churrasco do vizinho.

Chai Lee Yon, Lin Pin Ho, Crista Pretilova, Silvia Miller e Brigitte Lefreve serão nossas companheiras nesse missão até o lado escuro da Lua! Disse o comandante antes de acionar os motores.

_ Nossa viagem será de oito horas até o telescópio Galileu, onde ficaremos durante onze horas aproximadamente fazendo reparos nas lentes e fazendo algumas substituições de rotina.

O ônibus espacial lentamente saiu da estação e foi em direção a rota que o levará até o Galileu.

_ Aqui fala o comandante Yellow para a tripulação, partida bastante suave sem as dificuldades de partir da atmosfera terrestre, ao contrario disso, bastou uma pequena combustão interna que na terra não seria o suficiente para, arrastar uma dupla de esquiadores em uma pequena lancha de 14 pés e aqui estamos nos.

_ Devo confessar que nunca me senti no futuro como agora, isso não foi uma decolagem como vocês perceberam nós decolamos a dois dias do Planeta Terra agora é só dar na partida e acelerar, Finalmente somos os Jetsons! Falou Robert Grove o engenheiro de bordo.

_ É uma delicia não tem transito, nem buraco, qualquer um dirige aqui

não tem esquina parece Brasília, capital do Brasil; passei quatro anos lá, em Brasília não tem esquinas e cruzamentos você quase não vê ninguém na rua! Dizia eufórica a chinesa Lin Pin Ho.

_ Ninguém? Para uma pessoa que viveu na China, até Times Square em dia de ano novo é um lugar deserto, Brasília deve ser para ela como o deserto do novo México é para nós.

_ Sorte nosso chegarmos à lua e depois termos inventado a luz elétrica, ou será que foi o contrario? Perguntou Joe Lapolla.

_ Foi o contrario! Disse J. Yellow. E completou.

_ Que tal a Xexenia?

_ O melhor lugar do mundo, se ela fizer aquilo daquele jeito novamente saio do programa espacial me caso com ela e vou morar em Montana Lake, em um pequeno rancho de quatro hectares e nenhum centímetro a mais. Falou Lapolla

_ Puxa! Ela é o que falam o tempo todo, uma unanimidade mesmo!

_ Unanimidade é o seu traseiro gordo! Aquela mulher tem que ser só minha! Falou Joe Lapolla pôr traz do capacete de astronauta.

_ Pronto, maldito sangue italiano, primeiro crime pôr ciúme no espaço sideral, já estou vendo os jornais:

New York Times_ "Astronauta americano mata astronauta russa".

Após ter sido abandonado, pôr mulher infiel da Xexenia.

_ Corre o risco de se tornar a primeira notícia gay do espaço, você não vai querer isso no seu curriculun vitae, ou vai? Brincou Jack Yellow com seu co-piloto.

_ Pode complicar as coisas, até uma guerra com a Rússia, terceira guerra mundial, os armamentos nucleares, aquele monte de ogiva...já pensou as Republicas Soviéticas unidas porque você ao invés de se divertir com a Xexenia arrumou confusão com a Xexenia?

_ Não seja trágico estamos apenas traspassando o espaço profundo e eventualmente aparecem mulheres interessadas nas suas próprias profundezas, mas não conseguem alcança-la sozinhas e aí cabe a nós americanos, solucionar a questão. Riu o comandante Jack ao terminar sua fala.

_ Você falando assim parece um filme sobre o Vietnã é o orgulho americano, atacando o comunismo! Falou Joe Lapolla.

_ E eu estou defendendo o comunismo, tornei-me comunistas essa noite, você tem que ver ela me chamando de porco capitalista enquanto eu penetro seu âmago! Falou Joe emocionado.

_ Agora se chama âmago, no meu tempo de colégio era perereca, era chamada até de Xexenia pôr alunos que conheciam geografia, agora é âmago...Disse rindo o comandante.

A viagem transcorreu calmamente, enquanto as lentes do Galileu Terra eram ajustadas as chinesas foram com Jack dar um passeio no espaço.

_ Aproveitem meninas isso é melhor que dirigir um foguete, a liberdade ao limite, você nessa cadeira que paira no ar, vai para frente, para trás, para o alto , para baixo eu ficaria sentado aqui para sempre, apontava para um lado qualquer acelerava e até nunca mais.

_ Você morreria de fome! Disse Chai Lee.

_ E quando acabasse a água? Disse Lin Pin.

_ Calma é poeticamente que estou falando, não teríamos como sobreviver a uma atitude dessas, seria suicídio.

Dentro do ônibus Joe Lapolla que ficara nos comandos enquanto o comandante passeava no espaço com as duas engenheiras chinesas

Comentava o passeio no espaço dos três

_ Que coisa maravilhosa é o universo, e minha mãe fala que o mundo é lindo, imagine ela aqui vendo essa cena...está lá na terra comendo chocolate em frente à televisão.

_ Ainda bem que está comendo chocolate, podia não estar comendo nada, como boa parte da população do planeta.

_ Lá está nosso lindo "Planet Fornication" e sua imensa população de fodedores desenfreados que fazem daquele lugar um inferno, ninguém mais se diverte, apenas se trabalha, quando a cultura indígena da América foi destruída e esquecida adeus equilíbrio...

Mas mudando de conversa e a tal senhorita Unanimidade? Perguntou o engenheiro de vôo enquanto lá fora uns trabalhavam outros se divertiam...

_ Estou apaixonado, quero casar Ter quatro filhos...Disse Joe.

_ Eu quando voltar a terra vou comprar um veleiro e partir, o mar é meio parecido com o espaço. Sabe porque?

_ Não!

_ Porque o mar é deserto! Não de areia mas de água, salgada, existe uma população submersa, mas você não vê. A sensação de solidão é parecida com essa aqui.

_ Não! Como a solidão do espaço? No mar você nunca está sozinho, já aqui? Falou Joe.

_ Atenção ônibus espacial, reparos e ajustes do Galileu Terra terminados, permissão para voltar a bordo. Cambio.

_ Permissão negada. Disse Joe Lapolla rindo.

_ Ronald Fredman e Billy Cárter da engenharia de manutenção se olharam e riram dentro de seus capacetes.

_ Vamos a direção ao lado escuro da lua .

E o ônibus espacial mais uma vez partiu:

_ Ignição! Toda força a frente Roger!

_ Huston, confirme rota para a lua...

_ Ônibus espacial, rota confirmada, em uma orbita a 240 milhas da Lua.

_ Obrigado Huston. E desligo.

_ Atenção tripulação do Magic Mistery Tour, em direção ao lado escuro da Lua.

_ Será servido um pequeno lanche para que o enorme números de estrelas e galáxias coloridas à frente, não torne a viagem nem monótona nem desagradável.

Quando as crateras da lua começaram a Ter seu desenho definido

A tripulação se agitou, alguém pois Drifting de Jimi Hendrix e a Lua ia crescendo, e todo o esplendor do satélite cor de chumbo deixava todos a flor da pele.

_ Não fico emocionado assim desde que comprei meu primeiro carro com ar condicionado. Falou Ronald Fredman para Crista Pretilova e Joe Lapolla que estavam a seu lado.

_ Crista deu uma gargalhada olhou Ronald que retribuiu a gargalhada

Joe ao lado que não achara tão engraçado, sentiu ciúme e pensou:

Estou fisgado pôr outra piranha sorridente cheia de segredos com os outros, me sinto na faculdade...e começou a tocar ...hey baby new rising sun de Hendrix, Erth Blues viria em seguida, assim era a vida no espaço para o Astro man em frente à tempestade.

A paisagem a cada momento mais nova aos olhos, uma coisa é ver a Lua da Terra, outra é ver sua crateras crescerem a sua frente.

_ Gagarin foi o criador da famosa frase "A Terra é azul", está certo.

_ Mas Neil Armstrong ou outro astronauta que tenha pisado na Lua deveria Ter dito A Lua é de chumbo! Porque é o que parece? Disse a francesa Brigitte Lefreve.

_ Atenção tripulantes dentro de quatro minutos começaremos a entrar no Lado escuro da Lua, vou pedir ao engenheiro de que ponha Pink Floyd nas caixas de som da nave e apertem seus cintos porque ficaremos com as comunicações com Huston interrompidas pôr 43 minutos será o tempo de ouvir o disco inteiro e aproveitar o lado escuro da lua como se fosse o escuro do cinema.

Quando a nave entrou na zona escura o infinito tornou-se mais brilhante, apenas uma sombra negra à direita,

_ Aqui é o comandante pede a todos que olhem para a esquerda e vejam, o universo agora ficou mais distante, o universo profundo de Hubble ali está galáxias distantes ao longe ao alcance de todos que estiverem vivos daqui a oitocentos anos talvez mais, talvez menos?

O ônibus espacial estava no lado escuro da Lua há aproximadamente 25 minutos quando a nave começou a sair da rota, os sensores acusaram, o comandante forneceu novos dados mas o computador não aceitou e a nave como se sugada pôr um aspirador de pó gigante , teve sua velocidade dobrada em pouco mais de cinco segundos e triplicada em oito segundos e assim progressivamente.

_ Alguma coisa está acontecendo os comandos não obedecem, veja a nossa velocidade está aumentando espero que os ladrilhos não soltem da parede.

_ Não, não tem atrito o que é estranho e a perda do comando estamos em um túnel de vento, deve ser o tal buraco negro que falam tanto e ninguém jamais viu, descobrimos a pólvora, ou nada sabemos a cerca

do universo, espero um final feliz, e também que tenha freio porque é um absurdo mas estamos a um terço da velocidade da luz se tiver uma parede de pedra ai na frente vai ser dureza. Disse o engenheiro de vôo.

_ Finalmente perdemos o controle mas é pôr uma boa causa e se isso servir de consolo, ninguém foi tão longe de casa para se perder... Falou Joe Lapolla.

_ Me sinto em um bimotor que está tendo problemas sobre a selva Amazônica. Falou a chinesa Chai Lee.

Todos a olharam e a outra chinesa falou:

_ Ela conhece Brasília deve Ter sobrevoado a Amazônia também!

_ Você conhece a Amazônia? Perguntou a francesa Lefreve.

_ Sim ia sempre com meu pai que foi diplomata no Brasil e trabalhava com comercio da Zona Franca na Amazônia.

_ Espera um pouco Chai Lee a situação é diferente, nos não estamos tendo problemas...

_ Perder o controle do ônibus espacial não é ter problemas?

_ Não chamaria isso de problema, primeiro que não vamos cair sobre a Amazônia e sermos devorados pôr onças, crocodilos gigantes, porque eu sei que isso tem lá! cobras enormes...Falou o comandante calmamente e sorrindo para a bela e assustada chinesa.

_ Comandante a velocidade continua aumentando, pouco menos da metade da velocidade da luz.

_ É, estou vendo e sinceramente não sei o que está acontecendo.

_ Seus relógios estão funcionando? Perguntou o comandante.

_ Robert, tente contato com Huston, registre tudo!

_ Vejam a paisagem está mudando lá fora; é como se houvessem cenários, uns mais coloridos outros não, como pode isso?

_ É como se nós fossemos deixando a paisagem para traz...

_ Nunca vi isso no espaço, a constelação de Touro sempre esteve lá, desde a primeira vez que vim para o espaço, estou na minha quarta missão em nove anos no programa espacial, touro sempre esteve lá!

Falou o co-piloto Joe Lapolla.

_ Bom sou uma cardiologista e recomendo que fiquem calmos, agora que a paisagem lá fora não é a mesma, isso não é! Disse a doutora Crista Pretilova.

_ Ela é mesmo uma unanimidade! Crista você acredita que estamos fazendo uma viagem ao campo profundo de Hubble? Disse o comandante olhando o co-piloto Joe Lapolla.

_ Jack, para quem queria apenas ver o lado escuro da Lua ao som de Pink Floyd e agora está andando a mercê de uma força desconhecida a uma velocidade de....

_ Dois terços da velocidade da luz, ou seja pasmem: 200 mil km pôr segundo. Falou Robert olhando seus instrumentos.

_ Há quanto tempo isso acontece, o tempo? Falou o comandante.

_ Quarenta e dois minutos, que perdemos o controle da aeronave, comandante.

_ Talvez estejamos indo para o céu! Falou o comandante.

_ Não! Se não já teriam aparecidos alguns anjos acenando...Falou a francesa.

_ Brigitte! Quando você fica nervosa não ti dá fome? Falou calmamente Robert Grove sem tirar os olhos de seus instrumentos de navegação.

_ Não! Porque? Você fica? Sim , você fica e vai pedir que eu vá na cozinha e prepare uma torta de maçã bem americana? Respondeu a francesa.

_ Não minha querida, eu ia falar em simples Brioches Croassans

com patê de Fouagre e com um belo vinho tinto da Califórnia.

Algumas horas depois:

_ Estamos quase na velocidade da luz , se é que posso chamar assim, as paisagens que deixamos para traz espero que tudo esteja sendo filmado e armazenado na caixa preta da aeronave...uma delas... já vi em fotos tirada pelo Hubble.

_ Saímos do sistema solar e eu nem percebi. Disse o Comandante.

_ Vejam a paisagem lá do fundo, é outra que o Hubble fotografou uma formação parecida com rochas do deserto norte americano, olha lá!

_ Claro é isso mesmo aquilo é uma galáxia distante que foi fotografado pelo Hubble, meu Deus era isso mesmo, até as cores verses laranjas alguns azuis....

_Olha lá! Não acredito, isso é um momento único para o ser humano, nesse começo de terceiro milênio e vocês ficam falando em comida francesa. Isso me deu fome, alguém tem um chocolate? Completou

Robert .

Todos surpresos e indefesos, passageiros do destino.

E assim o ônibus espacial continuou pôr mais trinta e oito horas, a partir dai todos os instrumentos deixaram de funcionar...

Huston, Texas

Atenção controle o ônibus espacial deveria estar de novo em nosso radar a cento e vinte segundos; alerta cinco.

Meu Deus, eles não aparecem, entraram no lado escuro da Lua e sumiram, controle alerta cinco.

Duas horas depois do ônibus espacial sumir das telas do centro espacial no Texas nenhum dos especialistas no assunto tinha a menor idéia do que tinha acontecido.

_ Não acredito foi sumir no único lugar onde não podia no lado escuro da Lua perdemos todos os contatos.

_ Tem um monstro do lago Ness passando Férias na Lua e abocanhou o ônibus!

_ Já sei:_ Aqui um comunicado do centro espacial Kenedy: O ônibus espacial Atlantis, com uma tripulação de oito pessoas em missão de rotina na Estação Internacional Torre de Babel ao passar pelo lado escuro da Lua, com o único propósito de ouvir Pink Floyd e impressionar as garotas a bordo, foi devorada pelo dragão de São Jorge!

_ É isso! Disse Detlef Deport. Yes! Yes! Yes!

_ Eles entraram em um triângulo das bermudas espacial ! Completou o engenheiro chefe do centro de lançamento.

_ Só pode ser isso? Onde estão os destroços do ônibus?

_ Eles sumiram ou pararam para fazer... o que?

_Brincar com a nossa cabeça?

_ Não há cadáver não há crime! Eu quero comida chinesa, liga para minha mulher e diga que eu não vou para casa. Disse Detlef ao telefone e desligou.

...........................

_ Você está ficando com a barba grande. Falou Silvia Miller para Jack

sob os lençóis no ônibus espacial

_ Estou medindo o tempo através da minha barba, está é uma barba de uma semana.

_ Uma semana? Estamos sem controle no espaço há uma semana?

_ Aproximadamente...só que a uma velocidade altíssima!

_ Comandante você percebeu que ninguém está com medo, todos estão gostando do que estão vivendo?

_ Não me lembro de conhecer um ser humano que tenha vivido momentos como esses que estamos vivendo, sinceramente espero que nessa velocidade não apareça uma curva muito fechada nem uma parede de pedra numa rua sem saída.

_ Aqui em cima é difícil, não estamos atravessando os Estados Unidos

de motocicleta nem tomando L.S.D. em um cemitério de New Orleans.

_ O cenário lá fora é o que chamaríamos de muito louco! Falou Jack Yellow.

Imagine a distancia que andamos, nunca mais veremos a Terra...

_ Silvia, sem pessimismo, pode não ser nada disso. Falávamos ainda outro dia que não sairíamos da galáxia ou do sistema solar antes de 5oo anos, e olhe aqui! Isso parece estar acontecendo!

_ É mas se nós não voltarmos para contar a história nós tornaremos os primeiros desaparecidos do triângulo das bêrmudas da era espacial!

_ Você é engraçada, ninguém aqui jamais havia se divertido tanto, creio que não estamos correndo perigo. Veja só:

_ Uma semana na velocidade da luz sem uma derrapada, ou sacolejo

_ É certo que tudo está em movimento cada astro com sua orbita e velocidade, a nossa é essa!

_Poeticamente falando eu diria que:

Onde houver um beijo macio

Haverá de estar a leveza

E pôr falar nisso porque não

Ser seu pôr pelo menos uma hora?

Onde nossos gemidos e química haverão de se misturar

Formando o prazer e depois as cores do longo caminho

Que haverá de encantar os viajantes no atalho para o infinito.

Esses viajantes somos nós:

As mulheres já usaram o banheiro

E os ladrilhos continuam na parede.

Esse é o grito de guerra das tripulações do ônibus espacial.

...............................................

Ponte de comando:

_ Algum membro dessa tripulação escolhida pôr Deus para ganhar o prêmio Cristóvão Colombo, poderia Ter idéia de quanto tempo estamos aqui? Pôr favor planilhas diário de bordo...

_ Nossos instrumentos pararam de funcionar a 40 dias e 40 noites, isso aconteceu na bíblia à arca de Noé 40 dias e 40 noites.

_ O que vocês esperam, que as águas comecem a baixar?

_ Ou que apareça um passarinho com um ramo de oliveira no bico e pouse na asa aí fora, nessa velocidade?

_ Não comandante, foi apenas uma coisa que me ocorreu...sabe como é família italiana, católica, apostólica, romana, li a bíblia quarenta vezes, fui coroinha, sabe o que é coroinha comandante? Disse Joe.

_ E agora está namorando uma unanimidade, voltou-se para a religião para agradecer a Deus, eu faria o mesmo.

_ Precisamos dos cálculos de quanto viajamos.

_ O que importaria era parar de viajar. Nessa velocidade demos a volta ao mundo.

Não; à volta ao mundo em oitenta dias, eu vi esse filme. David Nivan usava um balão, Cantinflas era seu mordomo...

_ Nossa situação não é tão trágica, temos comida para dois anos

na dispensa do ônibus espacial e se passaram 40 dias apenas.

_ Na Terra sim deve Ter sido um problema, nós desaparecemos no lado escuro da Lua as comunicações estavam interrompidas creio que foi criado o caos em Huston.

_ Já tinha esquecido da Terra...Passo os meus dias vendo as paisagens dessas galáxias, nossa velocidade está diminuindo. Disse Lin Pin Ho.

_ As paisagens já não se repetem tanto às vezes durmo e acordo e lá fora a paisagem é a mesma, fiz alguns desenhos que provam minha teoria da velocidade estar diminuindo.

_ Bom se alguém ver um pássaro com um ramo de oliveira no bico não estranhe. Disse Joe.

_ Parece que estamos em um metrô ou em um trem, somos apenas os passageiros, se chegar na estação ele para, sinto-me impotente!

Disse Jack Yellow.

_ Jack não diga bobagens nunca fui tão feliz, "como mulher" na minha vida! Falou Silvia Miller virando o pescoço e os olhos. E todos riram.

E assim os dias foram passando e a velocidade diminuindo até que dezoito dias após, aos 58 dias, os controles voltaram como se nada tivesse acontecido, apenas as comunicações com a terra ou a base estavam interrompidas.

_ Está tudo funcionando... Que saudade!

_ Mas parece que estamos longe de casa, não há comunicação com nada.

_ É e voando sobre uma formação de montanhas, está aqui no radar. Disse Robert Grove o engenheiro de vôo .

_ Distante, mas estamos, voando sobre uma coisa como uma gigantesca cordilheira. Como se houvesse um planeta plano e não se enxergasse sua curvatura, coisa grande!

_ Não me diga, deixe-me ver essa tela... Disse o comandante Jack.

_ Vamos manter a rota e a mesma altitude, já que estamos aqui fiquemos!

_ Alerta! Estão surgindo pontos na tela.

Veja comandante contato visual, a esquerda é um disco voador verde limão. Falou Joe.

_ Devem Ter assistido o mesmo filme que a gente, esse disco voador é uma replica do disco feito para o filme "Invasão dos mundos" isso só

pode ser brincadeira.

_ Não pode ser brincadeira, esses aí fora são de verdade

_ Pegue o radio! Tente falar com eles! Disse o comandante.

_ Mas não esqueça de perguntar se eles falam a nossa língua.

_ Atenção nave alienígena, aqui ônibus espacial Atlantis dos Estados Unidos da América. Comandante Jack Yellow cambio! Alguém aí fala a minha língua?

_ Aqui aeronave Bscrool, comandante gsc. Eu falo sua língua estudei na Universidade de Berckley.

_ Não acredito! Estamos em casa! Falou o engenheiro de vôo Robert Grove, e completou eufórico.

_ Essa não, eu estudei lá, vai ver foi da minha fraternidade. Não me lembro desse nome, Gascy?

_ Calma aí, como alguém de Berckley pode Ter chegado até aqui? E estar guiando esse modelo de disco voador? Cambio.

É uma longa história que explicarei assim que tiver oportunidade.

_ Vocês estão viajando há bastante tempo e provavelmente não sabem onde estão?

_ Não, pegamos a auto estrada para Beverly Hills mas parece que perdemos o retorno! Disse o comandante

_ Se o senhor tivesse entrado na Ocean Drive saída 5 isso não teria acontecido. Se vocês me seguirem logo estarão em BSCROOL..

Falou a voz da nave verde limão.

_ Não dá para desconfiar de um cara que conhece a saída 5 da Ocean Drive...

E assim a nave verde limão se postou na frente do ônibus espacial e

os guiou em direção a cordilheira de montanhas até que um plano se abriu ao longe e uma pista iluminada surgiu do nada.

_ Olha lá apareceu uma pista do nada, a gente deve estar em Las Vegas. Falou o co-piloto

As aeronaves desceram e o co-piloto falava ao comandante;

_ Bom parece que vamos dar um passeio em Terra, em Terra não porque aqui não é a Terra é Bscrool! Foi isso que o Roger falou?

_ Foi. Mas aqui tem coisa, como eles sabem da gente? Falou Silvia que se mantivera calada assim como o resto da tripulação.

_ Atenção tripulantes do ônibus espacial a temperatura é de 20 graus centígrados a atmosfera é formada de oxigênio e hidrogênio e a água é encontrada em abundância. Falou o alienígena que estudara em Berckley.

_ Chegamos em algum lugar!

O ônibus espacial taxiou atras da aeronave verde e o comandante acionou um dispositivo, a porta se abriu e todos se aproximaram da porta e devagar um a um colocou a cabeça para fora e respirou o ar receosos, mas depois falavam; é ar puro, igual o nosso lá de Indianápolis!

_ Não em dia de 500 milhas! Brincou Silvia Miller de Denver Colorado.

_ Não se parece com o frescor da brisa da Xexenia.

_ Agora vi conversa! Disse Joe Lapolla

Foi quando se abriu a porta da aeronave verde e dela desceu um sujeito com feições humanas, mas a cor era diferente...

_ Bem vindos a Briscrool o planeta plano! Eu sou o comandante Gsc.

Muito prazer! Eu sou Jack Yellow comandante do ônibus espacial e essa é nossa tripulação...

_ Você é parecido com a gente, a única diferença externa é a pele, a sua é cromada! Gozado, me lembrei da guitarra do Joe Satriani...

_ Você estudou em Berckley, com essa pele cromada, não é possível!

_ Nós podemos nos transformar em qualquer coisa, a matéria para nós é pensamento. Apenas isso. Quando estive em Berckley minha pele era assim...

Então o alienígena mudou a cor de sua pele para uma tonalidade humana normal.

_ Ficou melhor, agora sim, uma cor de pele que se pode encontrar em qualquer super mercado ou loja de departamento. Falou Brigitte com seu sotaque francês. Vou levar dois! Completou a francesa.

Na pista havia algumas coisas com formas estranhas que se mexiam

_ Este é nosso comitê de recepções! Apontou para as coisas que se mexiam na pista o ex- estudante de Berckley.

_ Mas o que é isso, com todo o respeito?

É uma forma de vida diferente da sua, bastante evoluída, essa é a forma original mas ela pode ter outras formas.

Esses são ivo, tar, ock, tab. E eu gsc.

_ Vejam um pássaro, aqui tem pássaros Chai Lee apontou para o céu.

Ele sobrevoou o lugar em alta altitude depois se aproximou em círculos ate pousar na cauda do ônibus espacial.

_ É enorme...espera aí parece...

_ Um Piterossauro com todos os dentes. Falou Lin Pin Ho.

_ Olá terráqueos! Disse o pássaro.

Todos ficaram com a boca aberta até que Silvia Miller falou:

_ Fala a nossa língua?

_ Sim! Aprendi na Universidade da Califórnia.

_ Daqui a pouco aparece um soldado alemão dizendo que estudou na Universidade da Carolina do Norte antes da Segunda guerra.

_ Caros ivo, tar, ock, tab, comandante gsc e o nosso querido Piterossauro falante, nós da tripulação do Titanic...

E todos os alienígenas riram como se conhecessem profundamente a grande tragédia marítima do século vinte.

_ Vejo que vocês conhecem nossa história tanto quanto a gente, como é possível isso?

_ Quando vocês foram detectados em nosso radar estudamos sobre seu planeta, alguns aqui já viveram lá.

_ Eu nasci na terra! Disse o Piterossauro.

_ É, segundo a história o Piterossauro é una ave que habitou a terra no tempo dos dinossauros!

_ Sim sou nascido e criado na Terra. Nasci onde hoje é a Praia de Copacabana, a montanha do Pão de Açúcar era referencia para nossa espécie; nossas fêmeas se sentiam protegidas e não haviam felinos grandes nem ursos nem crocodilos, pôr isso elas só chocavam seus ovos no Rio de Janeiro.

_ Como você escapou da extinção? E o que na verdade acabou com todas as espécies de sua época? Perguntou a chinesa Lin Pin Ho.

_ O que aconteceu é que um enorme meteoro chocou-se com a terra eu escapei com alguns de minha espécie porque vimos a sua aproximação e saímos da atmosfera nossa espécie fica sem respirar se for preciso nos reciclamos o ar, assim como podemos ficar embaixo da água indefinidamente. Mas voltando a Terra; o clima ficou hostil, tempestades elétricas e ventos que chegaram a oitocentos km pôr hora, tremores de terra que mudaram a geografia do planeta em poucas horas e finalmente o impacto, um estrondo tão forte que até hoje eu escuto...

_ Como você chegou aqui?

_ Fiquei no espaço pôr bastante tempo, mudei-me para a lua, uma vez ao estar voando ali pôr perto entrei no buraco negro e cheguei até aqui.

_ Onde era esse buraco negro?

_ Antes da lua, mas existem dois perto do Planta Terra, existe um que às vezes fica dentro da atmosfera terrestre, depende da orbita da terra no espaço.

_ Pronto! Deciframos o segredo do triângulo das bermudas. Um dos maiores senão o maior enigma da aviação. Falou Robert .

_ O que adianta se a gente não vai poder contar para ninguém? Disse Brigitte.

_ O que adianta transar com a garota mais bonita da escola se você não pode contar para ninguém? Ela está certa! Disse Ronald.

_ Espera um pouco pessoal! Aqui está muito bom, um Piterossauro

um piloto de nave cromado como a guitarra do Joe Satriani e que muda a cor da pele? Que mais?

O nosso comitê de recepção também muda de forma? Perguntou Jack.

Sim tomamos a forma que você imaginar! Disseram ivo, tar ock e tab, que naquele momento eram quatro manchas coloridas.

_ Qualquer forma? Falou Chai LeeYon.

Sim minha cara fêmea da espécie humana, qualquer forma, pense em alguém que você gostaria de ver...Falou tar.

E imediatamente tar começou a tomar as formas de Mao Tsé Tung...

_ Não acredito!

_ Eu também não!

_ Muito menos eu!

As duas chinesas se ajoelharam e reverenciaram o velho líder da revolução chinesa morto a mais de cinqüenta anos...

_ Ah! Eu vou imaginar um sonho, já antigo, que vocês vão adorar! Falou Crista Pretilova.

Em seguida ock começou a se transformar e tornou-se Arnold Suazeneger no papel do esterminador do futuro, diante dos olhos de todos.

_ Não acredito!

_ Nem eu!

_ Não posso acreditar, Joe você acaba de perder a unanimidade, o filé mignon do espaço.

_ Arnald sou eu Crista Pretilova sua maior fã! Então a cirurgiã vascular da Xexenia aproximou-se do Virtual Arnold e começou a beija-lo como se namorassem há cinco anos.

_ Você dançou, se isso persistir! Disse a francesa olhando Joe o co-piloto.

_ Pôr isso não! Tab? Você já ouviu falar em Sharon Stone?

_ Você quer vê-la? Pense nela! Disse a forma abstrata.

Não só vê-la como come-la e na frente de todo mundo, passei a minha vida toda procurando uma mulher como Sharon Stone!

E no lugar da forma abstrata surgiu Sharon Stone com aquele sorriso maravilhosamente sensual dentro de um vestido preto básico de Oncimar Versolato.

_ E agora quanto tempo ela pode ficar aqui? Perguntou Joe

O tempo que você quiser. Falou tab. Voltarei a minha forma original e essa partícula energética minha, fica para você, na forma que você pensou...minha estrutura molecular fabrica outra partícula em pouco mais de dois minutos.

_ Vocês estão a meio caminho de "glon", onde dizem que o criador do universo passa as ferias com seus filhos que estudam em galáxias distantes. Disse o ser Abstrato.

_ Aqui temos um mapa do universo, e nossa posição é essa, 32 galáxias distante da terra, "glon" fica a oeste, pode-se usar o seu sol que está aqui trinta e duas distancias da terra, mas o sol continua aqui, como referencia e mais ao sul está "plim", que é onde dizem mora o criador do universo...é só o que se sabe, os viajantes do universo jamais vão até lá, os que tentaram não voltaram, é onde moram os dragões celestiais...

_ Aqui em "Bscrool" o planeta plano, o viajante pensa e vive o que pensou... tem e toca, ingere, saboreia e sente o prazer que quiser.

Pôr exemplo fizemos uma cópia do disco voador de um famoso filme sobre invasão espacial no seu planeta, o primeiro filme a falar do assunto e para não assusta-los nossa nave era uma cópia da que foi usada no filme, ali está ela! E apontou para a nave.

_ Nossa que coisa evoluída, quem queria voltar para a Terra e contar o que viu mesmo? Disse O comandante Jack.

_Eu, mas estou mudando de opinião.

_ O melhor lugar do mundo é aqui e agora! Salve o camarada Mao! Disse Chai Lee Yon.

_ Bonita frase! Disse Crista Pretilova que pôr um momento parara de beijar o esterminador do Futuro.

_ É uma frase de uma musica de Gilberto Gil, artista Brasileiro, os discos dele estão em Paris, Los Angeles, Internet...vocês não conhecem?

_ Essa jovem chinesa meus caros amigos de Bscrool, morou no Brasil

O Rio de Janeiro lugar onde fica o Pão de açúcar e o Corcovado, onde os antepassados do Piterossauro faziam seus ninhos e chocavam seus ovos, faz parte do Brasil. Ela sabe tudo sobre o Brasil.

_ O pai dela foi diplomata, na Amazônia.

Amazônia, o lugar mais lindo do planeta de vocês, que pôr sinal está começando a ter problema graves com a retirada dos fluidos vitais. Disse o homem cromado.

_ Que fluidos vitais são esses? Perguntou Billy Cárter

_ O que vocês chamam de petróleo! Respondeu o Homem cromado.

_ Fizemos um estudo atualizado da situação geral da Terra e percebi situações gravíssimas de todas as ordens, alta população e uma filosofia de vida calcada em trabalho e beneficio, os indígenas eram a esperança de equilíbrio no planeta mas eram forças primitivas e passivas, voltadas para a contemplação e preservação do Planeta . E foram esmagadas pôr culturas religiosas, voltadas para a conquista e exploração. E o pior é que o planeta está perdendo o seu principal componente de irrigação, o fluido, o sangue o petróleo; caso se acabe o planeta explodira após se petrificar tornando-se poeira espacial entre pequenos meteoros errantes, seria uma pena, aquele é um lugar de rara beleza.

O petróleo é o maior tesouro da terra e não o ouro, ou o diamante, é o sangue que irriga o planeta, seus componentes químicos são tão ricos que jamais deveria ser usado da forma que é usado, para alimentar motores a combustão. As palavras não são minhas, são de um russo que analisou o petróleo pela primeira vez.

O humano, o homem é um bundão para rimar com combustão! Disse o Piterossáuro.

Dentre os animais daquele planeta é o mais inteligente, hoje consegue reciclar as suas fezes e urina e depois reaproveita-los como água pura na sua alimentação no entanto faz isso que está fazendo...

Balançou a cabeça o bicho pré-histórico, sinalizando que não há solução para a espécie humana.

_ Vocês deveriam fazer algo para que isso não aconteça!

_ Mas vamos esquecer isso pôr enquanto e cuidar de nossos hospedes. A hospitalidade em Bscrool o planeta plano será inesquecível, assim esperamos! Disse o homem cromado que estudara em Berckley .

Vamos leva-los para aposentos individuais, criamos espaços de acordo com sua arquitetura. Como camas e banheiras.

Jack Yellow e Silvia Miller ocuparam dois aposentos que se comunicavam, o cuidado dos alienígenas em criar espaços que se parecessem com ambientes da Terra era enorme e os resultados surpreendentes.

_ Joe Lapolla ao lado de Sharon Stone nem lembrava da ultima hora ou de que houvera um dia um planeta chamado Terra, tal o estado de euforia, diante da nova namorada.

O mesmo acontecia com Crista Pretilova:

_ Essa é a primeira vez desde que saí da Xexenia, que sinto atração pôr um homem; Arnald! Disse a garota, que veio do lugar onde vivem as mulheres mais belas do mundo.

Billy Cárter que escutara as palavras de Crista falou:

_ Essa partícula única de Arnald Suaseneger é realmente uma partícula de sorte, o Joe também, livrou-se de um iceberg. Segundo as palavras dela e minha interpretação é claro!

_ Vamos saber se isso é verdade só depois da lua de mel meu caro Billy. Disse Silvia Miller. Não acredito que isso possa dar certo!

_ Horas depois as chinesas Chai Lee Yon e Lin Pin Ho dormiam nuas e felizes enroscadas no camarada Mao.

Robert e Brigitte Lefreve discutiam o dia mais surpreendente de todos dentro da banheira:

_ Você viu o que eles falaram da Terra?

_ Qual parte?

_ À parte em que o fluido, o petróleo vai acabar, a Terra se petrificar e explodir...

_ Isso seria a necrose das veias depois o ataque cardíaco do Planeta, sem direito a U.T.I.

Só a maionese não basta

_Pobre destino, a Terra se parece com um homem americano comum que trabalha em uma agencia de seguros, que morre de tanto comer cachorro quente com molho de tomate e cebola na hora do almoço, na Quinta com quarenta e seis em Nova York.

Coitado do ser humano acha que um dia o petróleo se esgotará e ficara pôr isso mesmo!

Será que ninguém na Terra pensou nisso?

Nisso o que?

No petróleo como o sangue do planeta!

Só perceberíamos isso se o petróleo fosse vermelho!

Como acreditar que reis rainhas e demais nobres tem sangue azul?

Mais ou menos, ou uma bobagem desse tipo.

Deus fez isso de propósito para testar nossa inteligência e sensibilidade, foi preciso que um grupo de humanos se perdessem no espaço e dessem de cara com um outro planeta em uma galáxia distante e então surgissem alienígenas em forma de cubos e amebas em cores primarias predominantemente e que finalmente nos dissessem para todo o sempre que o petróleo nada mais é do que o sangue de nosso planeta Terra.

Que logicamente e uma massa viva, na Terra tudo respira, basta estar sensível ao que acontece ao redor e caminhar pela areia molhada junto ao mar, este é o melhor lugar para você ver a respiração do planeta, de preferencia com lua e estrelas no céu e claro que duas horas após ter tomado meio L.S.D. da fornada Vulcão verde do ano1972.

_ A nós; o que salvará é o sexo, estou bem com você, hoje quando apareceu o astro e a senhorita sexo puro de Hollywood, não pensei em ninguém e você?

_Confesso que sim, tenho um vizinho em Paris que pensei em pedir uma partícula dele para um dos nossos anfitriões, estávamos nos paquerando provavelmente transaríamos, mas meu treinamento começou na Florida e aqui estou eu, em seus braços! Disse Brigitte.

_ Nua e em uma galáxia distante, estou em vantagem, não sei até quando, mas...! Robert Grove, sentiu-se sozinho, falou o que pensava depois sorriu e calou-se.

_ No dia seguinte todos se reuniram para um almoço com os anfitriões de Bscrool.

Sentaram-se todos em volta de uma mesa redonda.

Peçam o prato que quiserem e ele lhes será servido em breve.

Os quatro abstratos locais tomavam bebidas coloridas em canos transparentes e absorviam pôr qualquer lugar do campo abstrato pedaços de cubos e esferas coloridas de vários tamanhos que eram sempre absorvidos no lugar onde as cores coincidiam

_ Não sei se existe hora para as coisas serem ditas mas...!

_ Foi bom vocês terem aparecidos, é preciso fazer algo que impeça a destruição do seu planeta! Assim disse uma das formas abstratas.

_ Vamos precisar da ajuda do super homem, porque eu não saberia pôr onde começar! Disse o comandante.

_ Simples! Você faz uma reunião com os donos do petróleo as fabricas de automóveis, siderúrgicas, grandes agricultores de cana de açúcar, industriais do papel e outros setores poluentes, aí resolve também a camada de ozônio! Disse Arnald Suazeneguer.

_ Ei você está fora grandalhão, é virtual, chega aqui, fica com a unanimidade e ainda quer dar opinião? Disse Jack Yellow.

_ Então vou para o meu quarto! Disse Crista Pretilova.

_ Sim é melhor! Não consigo pensar com um replicante do meu lado dando palpite.

_ É; porque esse cara o Arnald Suazeneguer da Crista e a Sharon Stone do Joe não passam de replicante, filme americano, tudo bem parece ser apenas sexo mas, no meu navio mando eu!

_ Tem que deixa-los no guarda roupa e usar na hora de dormir, como um pijama, vibrador! Completou Robert Grove o engenheiro de vôo da missão.

_ Calma! Eles podem ser úteis, ela é gostosa ele é o vingador do futuro. Vamos parar e pensar: a Terra é longe o homem é imediatista eu só voltarei a Terra para presidir essa reunião se minha cara estiver em todas a notas de cem dólares. Disse Joe lapolla.

_ Vamos rapta-los e obriga-los a fazer carros elétricos, sistemas contra a poluição nas chaminés das industrias..

_ E o plástico? O mais lindo dos derivado do petróleo?

_ Não consigo imaginar nada no terceiro milênio sem o plástico.

_ Chamaremos Papai Novel para juntar-se a nós, porque será uma luta árdua, precisaremos de sua bondade.

_ Chamem Branca de Neve e os Sete Anões. Ou não chegarão a lugar nenhum! Disse Silvia Miller.

_ Não há chance de deixarmos de ser astronauta e nos tornarmos salvadores do planeta. É muito cinema. Vocês enlouqueceram. Falou Jack Yellow.

_ Se tivermos que voltar seremos meninos de recados, anjos do apocalipse, nada mais, sabemos mais porque fomos mais longe e voltamos para contar a história. Simples com como pão com manteiga de amendoim. Completou Jack.

_ Se fizerem isso o planeta não terá chance! Disse Tar uma das coisas abstratas e coloridas nas cores primárias mais o verde.

_ Vocês devem voltar a terra e rapta-los e convence-los da destruição eminente eu levarei ock e os outros, iremos a uma nave mais moderna.

_ Não deixarei para traz o meu ônibus espacial! Disse o comandante.

_ Está bem adaptaremos o seu ônibus ...e voltaremos a terra com ele sem sermos vistos caso contrario o plano não dará certo.

_ Que plano?

_ Cópias dos lideres mundiais, nós doaremos a matéria prima, vocês já viram que isso é possível, faremos as mudanças que são necessárias vamos alterar o funcionamento dos cérebros da elite mundial, para que a terra não se torne poeira cósmica. Uma partícula de um de nós "os abstratos" como vocês se referem a nós, é o suficiente....

_ Vamos conversar sobre quem copiaremos, quem serão esses lideres? Disse o homem cromado.

_ Não acredito, descubro o moderno caminho para as Índias e me aparecem esse salvadores do universo abstrato, com essa história de que a Terra vai explodir porque o petróleo é o sangue do planeta e suas veias secarão, necrose e será irreversível, BUM! De dentro para fora...

_ O que tenho eu e minha tripulação a ver com a Terra?

_ Terra! Disse a chinesa declamando:

_ Pôr mais distante esse errante navegante que jamais esquecerei!

_ É isso que irá acontecer jamais esquecerás a Terra, mas vê-la nunca mais! Completou a chinesa

_ Bela frase! Disse Silvia Miller

_ Aprendi no Brasil é um trecho de uma musica de Caetano Veloso chamada Terra...combina com tudo isso que estamos vivendo! Disse Chai Lee Yon.

_ Tem certeza que essa chinesa não é brasileira, nunca a vi falar da China?

_ Ela passou a noite trepando com a cópia do camarada Mao, uma brasileira não faria isso...

A forma abstrata voltou a falar:

_ Senhores terráqueos, na sua contagem de tempo precisarei de dois dias para que façamos mudanças no ônibus espacial, enquanto isso sintam-se em casa o universo infinito termina a um palmo de você, se você não se mexer! Disse a forma abstrata absorvendo para seu corpo

um cubo amarelo.

_ O que pretendem com meu ônibus? Disse Jack.

_ Um sistema que o fará aterrizar e decolar na vertical, motores silenciosos e mais rápidos, uma proteção que o tornará invisíveis aos radares e aos olhos humanos e outros recursos que falaremos oportunamente.

_ Aos olhos humanos como irão fazer isso?

_ Existem duas formas conhecidas pôr nós, uma é a paisagem virtual pôr exemplo, queremos estacionar a nave ali! O que faremos?

_ Vejam nessa tela. E um painel desceu do teto.

_ E está é a paisagem onde iremos interferir visualmente, agora colocaremos nossa nave e vejam como ficou a leitura do campo visual.

Agora com o computador restauramos a paisagem tridimensional e nossa nave desapareceu! Simples com pão com manteiga de amendoim.

_ A outra forma seja talvez mais simples, criamos uma tinta que é a mistura de outras 74 cores de tintas, sensíveis a retina humana e dessa mistura em doses certas, fizemos a tinta que torna tudo invisível, uma vez aplicada você desaparece, temos roupas que foram criadas para que se pudesse observar os povos do seu planeta em detalhe, sentindo seu cheiro, vendo-os se mover, o Piterossauro sempre que vai a terra usa esse recurso.

_ Acreditem, os habitantes de seu planeta são interessantes, as fêmeas da sua espécie a humana tem um desenho muito agradável! Falou o Piterossauro que estava ao lado e completou:

_ Mas para comer gosto das araras, as azuis são as mais saborosas

gosto de carne de ave!

_Mas carne de macaco é muito bom e são fáceis

de pegar!

_ Na Amazônia existia o macaco dourado que era muito bom, delicioso, mas quando fui a Terra há algum tempo atras demorei em encontra-los na floresta... estão ficando mais escassos... disse o Piterossauro.

_ Se o Green Peace e o partido verde alemão; vê essa declaração estoura uma guerra, verde e mundial contra o Piterossauro.

_ Quando voltar para a Terra não conta essa história para ninguém, ou o seu moral vai lá para baixo.

Disse Joe para o Piterossauro.

_ Meninas! Chai, Brigitte, Lin e Crista vamos nos reunir e traçar um plano para melhorar o plano deles! Falou Silvia. Levando-as para um canto reservado.

_ Depois de trocados os lideres os objetivos serão o seguinte:

_ Vamos dissolver na atmosfera terrestre um gás que tornará os homens estéreis, nós mulheres faremos o serviço sozinhas, surgira uma classe de seres humanos perfeitos, vindo só das mulheres faremos isso pôr cinco ou dez anos, depende da choradeira. Com isso cairá a população drasticamente.

_ Tiver uma idéia.! Disse Chai Lee. As tribos indígenas que não tiveram nenhum contato com os brancos serão monitoradas e em sua alimentação será colocado um complexo de vitaminas que os façam tornar-se super inteligentes a ponto da equação de Eistein ser coisa de curumim mirim. Tornar-se ao Físicos, engenheiros, médicos, arquitetos, artistas e formadores de opinião, pregarão o não fazer nada; prazer sem procriação, será resgatado o que o europeu deixou escapar enquanto matavam a flora a fauna e os índios.

_ O prazer de passar o dia olhando as nuvens.

_ A ponto de uma das filhas se chamar nuvem vermelha e a outra flor amarela. Falou Chai Lee.

_Muito bem isso você também viu no Brasil? Perguntou a francesa.

_ Foi quando fiquei na Amazônia com os Yanomamis durante seis meses fazendo um documentário para a televisão Chinesa.

_ Se tivermos que reverter o processo de desenvolvimento da Terra a visão filosófica indígena tem que voltar a tona, depois de naufragar nas mãos dos europeus, ótimos navegadores, mas só no mar... eis aí o problema!

_ Marco Polo aprendeu muito na China mas ficou na história apenas o macarrão. Outras coisas ficaram desapercebidas.

_Faremos uma lista de pessoas a serem substituídas, a nosso critério

_ Não deveriam ser trocadas, mas sim terem seus cérebros reformulados ou coisa parecida, precisamos de um relatório sobre os poderes desses Abstratos, se for possível reformular um cérebro a distancia, vou querer um que fique no porta mala do carro para trocar o pneu. Falou a francesa Brigitte.

_ O que mais, quem quer dar sua opinião?

_ Para que tudo seja feito rápido é preciso que seja posta em pratica uma tática de envenenamento com vinhos e champanhe, podemos pega-los em suas festas? É quando eles se reúnem. Falou Brigitte.

_ Sou a favor de envenenar a maionese!

_ Só a maionese não basta!

_ É, Brigitte tem razão; os vinhos, aqueles vinhos caros que só eles bebem...vinho de oitocentos dólares a garrafa e Aston Martin na garagem já devíamos ter pensado isso antes! Vamos batizar suas safras, só não sei como?

_ O que mais? Quem tem mais alguma idéia? Silvia Miller ria e escrevia em um note book.

_ Essa história de vinhos batizados com poções magicas é bobagem eles só vão tomar esse vinho daqui a dez anos e será tarde demais.

_ A idéia plasticamente é maravilha, cinematográfica, mas não funciona em curto prazo!

_ Mas em longo prazo é perfeita!

_ A chuva podíamos pôr algo nas nuvens antes que se tornem chuva

e esterilizar os homens. Em Paris chove muito no inverno! Falou Brigitte.

Chamem o Abstrato e perguntem se é possível pôr alguma coisa nas nuvens que esterilizará a população da terra.

_ Perguntem se o mesmo pode ser aplicado as plantações de uva dos vinhedos de luxo, mundo afora, naquela pequena região da França.

_ Não só na França! Na Itália, em Portugal, Chile,!

_ Temos agora os vinhos da Califórnia, coisa do pessoal de Hollywood.

_ HOLLYWOOD, eu trocaria tudo pôr Hollywood, seus terremotos festas do Oscar, Bruce Lee, Rodeo Drive. Disse Lin Pin Ho.

O alienígena com sua forma abstrata pintado em cores primárias, mais o verde chegou perto de Silvia Miller, mudou sua forma tornando-se uma forma humana, não fosse as cores primárias mais o verde.

_ Sim podemos injetar nas nuvens um produto que esterilizará os homens na primeira chuva, é bem simples, assim como as maioneses, podem ter sua estrutura molecular alterada e afetarmos os cérebros que desejarmos nada é mais simples, talvez pão com manteiga de amendoim? Falou o abstrato.

_ Gostei da forma assumida! Posso pensar em um rosto melhor para você?

_ Sim se for de seu agrado!

E imediatamente surgiu o rosto de Bred Pitt no homem em cores primarias mais o verde.

_ Agora sim disseram as menina em coro.

_ Não dá para ser na cor original? Assim fica difícil ver a forma...

E imediatamente surgiu o rosto do Bred Pitt na cor original!

_ Muito bem meninas podem fazer um sorteio eu tenho direito a dois números porque a idéia foi minha! Falou Silvia Miller.

_ Joe Lapolla e Robert Grove olharam a cena e comentaram:

daqui a pouco eu vou pedir uma cópia da francesa do Crasy Horse que eu vi na televisão com o pé virado para baixo... e pronto e não se fala mais em replicante. Depois a Carole Bouquet, Sofia Loren, aquela ruiva que sempre aparece pelada, não lembro o nome dela.

_ Nicole Kidman! Falou Jack que estava só olhando.

_ _ É...sinto-me mal, ela fez sexo à noite toda comigo e agora está pegando na prateleira uma cópia do Bred Pitty, a mulher só pensa em sexo, agora já estão programando a minha volta a Terra para ajudar a salvar o mundo! Quem disse que eu quero voltar para lá?

_ Quem disse que o mundo merece ser salvo? Falou Jack Yellow.

_ Cavamos nosso próprio buraco, o petróleo só é utilizado há cem anos ou cento e cinqüenta anos no máximo! Somos canibais.

_ Eu não pretendo voltar a Terra! Aqui tenho o que eu quero, sexo, muito sexo, com o camarada Mao! E já há algum tempo estou pensando seriamente em trazer o Bruce Lee! Disse Lin Pin Ho.

_Você deveria voltar a Terra e levar o camarada Mao e passear de mãos dadas na praça da Paz Celestial, aposto que muita gente iria adorar!

_ Não vou dividi-lo com ninguém! Disse Lin Pin encerrando a conversa.

_ Eu também não voltarei a Terra, farei cópias de todas as mulheres que eu gosto, e são muitas... vou precisar de tempo para ter com elas muito tempo...Disse Ronald Fredman

_ Já que eu saí da Terra e vim até essa lugar onde tudo basta pensar?

_ É a evolução, quero viver isso, o verdadeiro primeiro mundo!

_ Ou você acha que primeiro mundo é o Canada?

_ Nem o Neil Yong mora lá! Completou Ronald.

_ Adeus Terra. Quero ver a Terra explodir, daqui; via satélite!

_ Pensando bem eu não tenho nada para fazer lá, sexo posso ter aqui, atmosfera, provavelmente tenha praia, vou ter que fazer alguma coisa para me alimentar pôr volta das duas ou uma da tarde, além de pensar? Perguntou Joe para o Homem cromado que assistia toda a conversa.

_ Não, para você se alimentar aqui basta pensar! Disse o homem cromado.

_ Pronto! Quem disse que no céu não existe almoço de graça?

_ Daqui não saio, daqui ninguém me tira!

_ Daqui não saio, daqui ninguém me tira! Cantou o co-piloto Joe Lapolla.

_ Não tenho saudade de ninguém lá em baixo. Estou fora!

_ "Me inclua fora disso"

_ Joe, você não vai dirigir o ônibus comigo? Falou Jack.

_ Não, o homem cromado faz isso...não pôr isso, vou sentir saudade dos amigos da tripulação mas até aí voltar para a Terra? Não estou maluco.

_ Lá tem que trabalhar, sim trabalhar, não basta o que você gosta, há o que você vale, o que o sistema acha que você vale e sabe fazer, aí existe uma troca de interesses; muito perigosos e desagradáveis, sem dinheiro você está morto. Disse Joe.

_ Não me peça para voltar para aquele lugar de gente mentalmente atrasada e burra, pôr escolha. Não, não e não...

_ Este foi o co-piloto Joe Lapolla que vai perder sua aposentadoria como herói nos Estados Unidos se continuar querendo não voltar a pátria idolatrada salve, salve...Disse Robert Grove.

_ Não estou falando do país, estou falando do Planeta!

_ Eu voltarei mesmo que volte sozinho, voltarei! Estou em missão pela Nasa e quero ajudar a terra a irrigar o seu sangue! Disse Jack Yellow.

_ Quero ouvir Machine Gun com Jimi Hendrix! Completou o comandante Jack.

Providencia tomada rapidamente pelo engenheiro de vôo Robert Grove.

_ Outra hora vamos conversar para ver quem volta, quem quer ficar, hoje e amanhã férias, vamos tirar férias de nós mesmos, vou explorar esse lugar sentado em uma cadeira de dentro de uma piscina...ouvindo Hendrix e R.H.C.P., vou parar um corvette imaginário e provavelmente fazer amor virtual e verdadeiro dentro da piscina, primeiro com Julia Robert depois com Sharon Stone dentro da piscina e prometo não lembrar da Califórnia!

_ Espera aí! Sharon está comigo! Disse Joe Lapolla

_ Eu também gosto dela, posso ter uma cópia só para meu desfrute?

Perguntou Jack Yellow para o homem cromado que estava ao seu lado.

_ Sim, podem ser feitas quantas cópias se desejar...é a liberdade de pensar quem cria os objetos.

_ Meu Deus...Suspirou o comandante

_ Eu estou com saudade de Pequim nas penso muito no Rio de Janeiro... Disse Chai Lee Yon.

_ Essa chinesa é brasileira... Falou Joe.

_ Joe depois de suas declarações de que vai ficar aqui nesse paraíso inteligente, nesse Planeta de primeiro mundo, você não é mais um ser humano da terra... é um extra terrestre!

_ Me sinto mal em discutir a nacionalidade de uma jovem chinesa com você, isso são apenas assuntos internos de um planeta que já não lhe diz respeito!

_ Mas apesar disso, de você querer ficar aqui achando que isso é o primeiro mundo, fico inclinado a dizer que concordo. Falou Jack sorrindo.

_ Cópias e cópias de Sharon Stone, aqui também não existe o tédio, meus amigos, não existe o tédio se existe uma Sharon Stone para cada habitante, não existe o tédio! Gritou o comandante Jack.

_ Me parece estar havendo um problema? Disse o homem cromado

_ Se o comandante Jack não voltar a Terra Robert será o único tripulante original da nave e quem vai guiar a nave de volta?

_Não seria um problema e sim uma solução! Falou Jack.

_ Você fará isso caso eu não volte, tudo vai depender desse fim de semana, adeus, troquei de carro vou para o deserto de Ferrari, vermelha e sem capota, a Corvette custa quarenta mil a Ferrari cento e trinta mil, o dinheiro está sobrando, basta pensar.

_ Jack posso ir com você? Disse Silvia Miller.

_ Não, creio que você gostasse de ir, o Bred Pitty não cabe no carro!

_ Ferrari Modena F1cabriolet, dois lugares. Completou ele.

_ Eu não quero leva-lo comigo, jamais o trocaria pôr você, também não acredito em cópias e replicantes em geral.

_Também quem cara pálida?

_ Pois não há nada que eu acredite mais do que em uma boa cópia, elas proporcionam o orgasmo! Deixou de ser cópia para "ser". E este é o lugar do futuro.

_ E a Terra? Falou Silvia

_ A saída é individual! Disse Lennon! E eu concordo.

_ Mas se você não tiver ciúme, eu a levarei para o deserto.

_ Porque?

_ Sharon Stone é minha hospede, não sai da piscina e a suite dela fica ao lado da minha...Falou o comandante Jack.

_ Tudo bem não acredito em cópias...agora você, é um homem ciumento e rancoroso. Disse Silvia.

_ Acabaram-se os problemas de caráter, não existe mais nada em jogo...é a felicidade ao seu alcance, faço uma cópia sua, que não ponha em duvida se sou ou não rancoroso, é demais ou não é?

_ Assim não tem graça!

_ Como não tem graça? Uma cópia da mulher que você gosta que não seja nem um pouco vagabunda?

_ Como nem um pouco vagabunda? Ela pode deixar de gostar de você e acontece outra pessoa! Normal, ela não pode ser chamada de vagabunda... Seu tradicionalista republicano.

_ Silvia é horrível quando se percebe que a mulher que gostamos é uma vagabunda!

_ Acho que não vou ao deserto com você, fique com Sharon Stone.

Disse Silvia Miller se afastando.

Então o comandante falou:

É melhor, quero ver o lugar sozinho

Ter meus pensamentos, sem vizinhos

fazer sexo a todo volume e ninguém ouvir.

Gritar, caminhar, mergulhar sob o sol na água azul

imaginaria eu sei, mas é água em carne e osso.

O comandante ligou sua Ferrari e acelerou em direção ao deserto. estava na saída de Los Angeles e a estrada totalmente vazia, e como bastava pensar, passou pôr tribos indígenas as margens do rio Amazonas na América do sul onde preferiu ter seu primeiro encontro com Sharon Stone, ela o esperava em um hotel as margens do Rio Negro, famoso pôr suas águas escuras e a ausência de insetos.

Sharon estava sentada em uma mesa, onde araras enfeitavam as arvores, se misturando aos frutos locais.

E usando um vestido de linho cru, aquele rosto com um lindo nariz dois olhos, duas orelhas , uma de cada lado e uma boca vermelha cheia de dentes que convidavam você a ser a vitima.

_ Ela apesar dos dentes, não era o tubarão do filme com o mesmo nome, mas era Sharon Stone de Atração Fatal, podia até se ver o furador de gelo estrategicamente colocado ao lado de sua mão direita.

O comandante sentou-se, ela sorriu eles conversaram, depois saíram dali e nunca mais foram vistos nem na floresta nem em qualquer outro lugar do universo.

........

Dois dias depois o ônibus espacial estava adaptado para a sua nova viagem de volta a Terra.

O homem cromado marcou um almoço de planejamento e novamente lá estavam os quatro abstratos mais o Piterossauro com suas asas de couro e dentes afiados.

Vejo que seu comandante Jack Yellow não veio, assim como o co-piloto Joe Lapolla, Lin Pin Ho e Ronald Fredman, quatro de seus tripulantes... Disse o homem cromado.

_ Eu posso dirigir a nave! Disse Robert Grove.

_ Eu também! Disse uma voz que vinha ao fundo.

Todos olharam e era Joe Lapolla que vinha cambaleando todo sujo de sangue e com algo cravado junto à clavícula.

_ O que houve! Correram em direção a Joe, Crista Pretilova, Brigitte Lefreve, Chai Lee Yon.

_ Ele está sangrando muito!

_ Calma! Disse Tar um dos abstratos._ Eu dou um jeito nisso!

Aproximou-se de Joe arrancou um furador de gelo que estava cravado

no lado esquerdo do peito junto à clavícula.

Fez um gesto Abstrato e Joe foi envolvido pôr um brilho vermelho e laranja depois amarelo e finalmente branco. Quando o brilho branco se foi Joe estava novo em folha até sua roupa estava limpa e engomada.

_ Nossa aquele é o furador de gelo que Sharon Stone usou em Atração Fatal...Disse Chai Lee.

_ Coitado do comandante ele também estava com uma Sharon replicante! Disse Crista e completou

_ A cópia pode matar o ser que a fabricou?

_ Pode, se for um produto assassino de tradição e genética não há porque mudar, você pode fabricar um ser com outro cérebro é possível configurar o ser que vai ser criado, como na hora de se fazer um computador, para que não haja surpresas.

_ Coitado do comandante pode estar morto cravado com um furador de gelo!

_ No meio do deserto! Disse Silvia com olhar triste

_ Vamos aos planos que chamaremos de projeto @T. Disse uma das formas abstratas.

_ Quantos de vocês querem retornar a Terra?

_ Robert Grove engenheiro de vôo. Silvia Miller Cirurgiã. Billy Carter manutenção. Chai Lee Yon, Brigitte Lefreve, Joe Lapolla co-piloto.

Crista Pretilova cardiologista.

_ Lin Pin Ho não vai, eu acabo de vê-la em uma sala trocando pontapés com Bruce Lee.

_ Eu estou aqui mas também não vou! Disse Ronald Fredman ao lado de uma cópia de Crista Pretilova.

Todos olharam e ele falou:

_ Fiz umas modificações no cérebro, agora está... perfeita!

_ Seu canalha! Gritou Crista.

_ Se você não fosse tão namoradeira poderia estar aqui, no lugar da cópia! Quer ficar?

_ Vai para o inferno! Gritou ela

_ Impossível, sua loira unanime, aqui é o céu, você vai para a Terra cuidado, o inferno tem representantes autorizados lá! Disse Ronald Fredman.

_ Ficou faltando Jack! Disse alguém para quebrar o constrangimento

_ Rezaremos uma missa em sua memória...Disse Silvia como uma pedra de gelo falante.

Joe se aproximou dos Abstratos e falou:

_ Vou querer outra Sharon Stone, mas com novo cérebro, o que ela tinha quando fez aquele filme... Invasão de privacidade, com 50% do cérebro da minha mãe Tem algum problema?

_ Não, basta pensar e pronto, você já a tem na cabeça?

_ Tenho! Disse Joe.

_ Daqui a alguns minutos ela aparece e vem direta para você.

Disse a coisa abstrata.

_ Escuta e lá na Terra? Perco o poder de pensar e ter ?

_ Claro, na Terra você será o mesmo homem que era quando saiu de lá! Disse o ser Abstrato. Você poderá levar essa nova Sharon Stone, mas quando sair daqui todos os avanços do cérebro que aqui foram alcançados ficarão aqui, é um privilegio de quem vive dentro dessa energia.

_ É? Não diga?

_ Digo! Como você pensou que as coisas aconteceriam, você um super homem na terra...que pensa e pronto, como aqui? Perguntou o Abstrato nas cores primarias mais o verde e o roxo o laranja e o preto.

_ Até ela tirar aquele furador de gelo de algum lugar e enfiar no meu peito, eu não ficava de mau humor há quase quatro dias, a mulher é uma bomba atômica! Sexualmente falando é claro! É a melhor transa de hollywood, pode ver em qualquer filme.

_ E eu quero morrer na explosão dela. Se ela ficar e não for comigo; eu estou fora. Mas pelo que você disse posso leva-la; essa é a mulher dos meus sonhos, passei a vida toda procurando uma mulher dessa e agora com esse recurso de escolher o cérebro adequado... tudo ficou perfeito, sendo assim eu volto para a Terra, para prestigiar...desde que ela vá comigo. Disse Joe Lapolla reiterando e depois esfregando as mãos.

_ Vamos então aos planos! Completou Silvia

_ O co-piloto Joe Lapolla ficará na tripulação agora como comandante dá missão.

_ A viagem de volta vai durar um terço do tempo que durou a primeira e a rota será diferente. Na sua contagem de tempo em quatro dias um dos buracos negros como são chamados pôr vocês estará dentro da atmosfera da terra e lá permanecerá pôr vinte e seis dias, tempo suficiente para chegarmos lá e o utilizar-mos. Disse Tar o Abstrato nas cores primárias, que são o azul, amarelo e vermelho.

_ Partiremos amanhã em busca do nosso mais novo sonho!

_ Salvar a Terra de se tornar poeira cósmica! Disse Joe Lapolla abraçado em sua nova Sharon Stone, agora a de Invasão de privacidade, com 50% do cérebro de sua mãe o sucesso no amor estava 50% garantido, já que amor de mãe é amor de mãe.

_ Muito bem! Já que está tudo acertado, partiremos amanhã, procurem aproveitar as ultimas horas em Bscrool, aqui está um relógio cósmico universal que não vai parar quando estivemos a quase o triplo da velocidade da luz, funcionará na Terra. Disse Ock um dos abstratos de colorido mais bonito, Ock além das cores primárias mais o verde e o lilás, possuía partes em dourado preto e branco.

_ Todo planeta que me atira no espaço quer que eu decole usando um relógio da sua grife, é como ser monitorado, mas quebra logo, na primeira chuva que toma encolhe. Falou Billy Carter. Que nunca falava nada.

_ Pretilova que estava perto, olhou e riu.

_ Sabe, eu não tinha reparado mas você é engraçado?

_ Obrigado! Isso é meio caminho para se conquistar uma mulher. Disse Billy.

_ Fazer uma mulher rir, logo depois ela percebe que você existe, são passos firmes em direção ao que realmente interessa, nessa vida...

_ E o que realmente interessa ? Perguntou Crista Pretilova

_ Ancas dançando no escuro, gemidos no meio da noite, corpos se devorando na manhã gelada, tarde quente de amor, anoitecer a luz de velas na alcova da mulher amada...Disse Billy.

_ Olhe o outro para cima da Pretilova, acha que garantiu o jantar! Disse Robert Grove para Ronald Fredman.

_ Eu se fosse ele fazia uma cópia é mais garantido, essa mulher dá muito trabalho, cresceu em país comunista, decadente, passou frio, necessidade, vontade...

_ Eu melhoraria o cérebro e ficaria com a cópia, é mais amorosa e nem um pouco volúvel, aí está a mulher perfeita, já a original está com

o Arnald Schwarzenegger para baixo e para cima; põe o cara no armário depois tira...é encrenca, ela é muito louca...Falou Fredman.

Billy Carter estava deitado em seu quarto quando bateram na porta.

_ Entre!

A porta se abriu e Crista Pretilova entrou com um sorriso e disse:

_ Oí! Eu estava sem sono...

_ Vem aqui estou vendo um filme pornô muito bom! Falou Billy.

_ Onde você arruma filme pornô?

_ Trouxe na minha bagagem! Como escova de dente cueca remédio de bronquite! Sim, porque eu tenho bronquite, não é sempre, mas não se pode facilitar!

_ Você é engraçado, me faz rir!

_ Uma mulher bonita como você, a unanimidade da Nasa, da estação internacional não deve Ter muito sossego. Todo mundo cercando, marcação serrada para ver quem morde a carne e ouve os gemidos...

Que você não relaxa nunca. Está indo bem com o replicante de Hollywood?

_ Sim ele é maravilhoso, não me lembro que é uma cópia, quando estou fazendo amor; só depois quando ele começa a falar das filmagens que ele não gostou, e vai repetir amanhã, dos negócios que ele tem com o Stallone e o Bruce...o cara da Gato e o Rato.

_ Você pediu uma cópia do homem e veio uma cópia do homem, eles são eficientes aqui. Disse Billy

_ Se você gosta de fazer amor com ele mude o cérebro ponha um de uma pessoa que você gosta e que ame você e pronto! Joe fez isso!

Depois que Sharon Stone enfiou-lhe o furador de gelo!

_ O que ele queria? Eu teria escolhido outro filme. Disse Billy

_ Mas mesmo assim é pura solidão, transar com cópias?

_ Eu gostaria de transar com você, mas com uma cópia sua... não sei!

_ Gostaria? Porque não transa? Disse Crista se aproximando de Billy.

_ Duas horas depois Billy beijou Crista e levantou-se, abriu uma mala e de dentro tirou um pacote que abriu cuidadosamente, volto para a cama e começou a fazer um cigarro, primeiro espalhou a rama verde em uma revista depois colocou o fumo e enrolou o cigarro, depois socou com um palito, acendeu e deu um longo trago.

_ Onde você arrumou isso?

_ Trouxe da Terra, eu ia ficar três meses na estação espacial e não ia ficar olhando aquelas estrelas careta o tempo todo, você acha?

_ Pôr sinal o motivo principal que eu volto para a Terra é esse!

_ Não fico sem fumar um baseado!

_ Pegar um fumo bom é uma boa sensação!

_ É Mesmo? Então você é viciado?

_ Não! Eu fico sem fumar, quando nos enfiamos naquela buraco negro fiquei preocupado, não fumei quase, às vezes antes de dormir para tirar a insônia, mas quando posso fumo todo dia, você não gosta? Disse Billy oferecendo o cigarro para Crista.

_ Às vezes, porque não fumamos antes...?

_ Vamos fumar antes... se é o seu desejo! Falou Billy

Algum tempo depois Billy começou a falar:

_ Sabe Crista, essa mania de se apaixonar e transar com cópias de gente famosa do cinema me deu uma idéia.

_ O Que é?

_ É o seguinte......

O ônibus espacial estava estacionado e os tripulantes começavam a chegar como em um aeroporto, alguns com cara de sono e mal humor

Quando aparecem Joe e Sharon Stone ela com a mesma capa de chuva que usava em invasão de privacidade e estava abraçada em Joe que falava pelo cotovelo:

_ Não, agora acertei o corpo é lindo o sorriso é suave e maravilhoso e os olhos? Duas pedras preciosas que acabaram de fumar um baseado ouvindo Pearl Jam!

_ Ontem deixei sobre a mesa um furador de gelo e sabe o que ela falou?

_ O que é isso Joe! O que é isso Joe? Vê se pode, a mina! Ela nem sabe o que é um furador de gelo. Falava Joe, esfuziante de felicidade.

Robert Grove olhou para a francesa Brigitte Lefreve e falou:

_ Essa felicidade do Joe me dá uma sensação de estar comendo uma mulher de plástico, dessas que se enche de ar em casa.

_ Mas não deve ser a mesma coisa, vou perguntar para Lin Pin Ho...

_ Lin Pin, como é fazer amor com essas cópias que se faz aqui?

_ É muito bom o meu camarada Mao está com setenta anos e faz cada coisa! Agora o Bruce Lee... passamos a primeira mais maravilhosa noite do mundo! Disse a chinesa totalmente encantada.

_ Não me fale uma coisa dessas?

_ É! São como os originais, não existe diferença! Completou Lin Pin Ho.

_ Bom se é assim quero um Alan Delon na minha bagagem, vai que eu fique numa pior? Disse a francesa para Robert Grove. E completou:

_ Você não vai levar nada para a Terra?

_ Estou pensando em levar um automóvel. Disse Robert lacônico.

_ Olha lá quem vem chegando para o embarque! Falou o esfuziante Joe Lapolla.

Crista Pretilova e Billy Carter conversavam na frente de um grupo formado pôr Tom Cruse, Nicole Kidman, Linda Evangelista, Stallone

Gisele Bunchen Julia Robert, Alessandra Negrini, Bred Pitt , Steve Spilberger, Michael Jordan, Carole Bouquet, Sofía Loren, Capitu e Bill Gates, Helena Ranaldi, Vera Fischer, Denis Rodman, Mick Jagger, Madonna, Michael Jackson, duas Sharon Stone e o Arnald Suazeneguer de uso exclusivo de Crista Pretilova

_ O que isso vôo fretado para a festa da entrega do Oscar?

_ Não esse aqui é o negocio que eu vou abrir na Terra em sociedade

com a doutora em cardiologia, ou seja coração partido, Crista Pretilova.

_ O que é isso? Um novo estúdio de cinema formados apenas com clones?

_ Não meus caros amigos essas pessoas que vocês estão vendo são os funcionários da Boate Veludo Vermelho que será aberta em Miami para seu o prazer e o dela! Falou Billy já como um dono de Boate.

_ Não acredito, ele enlouqueceu! Disse Joe.

Isso tudo não vai caber no ônibus! Falou Robert.

_ Vai sim, vão todos encaixotados no porão de bagagens. Não ocupa espaço e são leves.

_ Estão esta bem! Mas o que você vai fazer com essas cópias, de verdade! Perguntou Joe.

_Vou abrir uma boate, será a mais cara e refinada casa de Tolerância

dos Estados Unidos da América. Implantarei em Miami ou Los Angeles?

_ Ou Monte Carlo talvez Paris; virá gente do mundo inteiro.

_ Não! Parem! Disse Silvia Miller. Tive uma idéia!

_ Nos faremos um clube de luxo, que atenderá o mundo todo, o mais caro disque sexo do planeta. Atenderemos apenas políticos Lideres do primeiro mundo e que estejam diretamente envolvidos em nossos interesses. _ Acho apenas que você estão levando muito homem...e pouca mulher! Disse Joe.

_ É verdade! Pode ser, se formos partir direto para usa-los na nossa estratégia é melhor que aumentemos o numero de mulheres e cortemos os homens .

_Vamos levar só as mulheres? Disse Robert.

_ É uma boa idéia. Disse Billy.

_ Mande embarcar só as mulheres e apenas o meu Arnald de uso pessoal! Disse Pretilova.

Derrepente aparecem os 4 abstratos junto com o homem cromado colocando um caixa do tamanho de uma geladeira grande no ônibus espacial.

_ O que é isso? Perguntou Joe Lapolla olhando a caixa.

_ É uma nave estrelar para que possamos voltar para nosso plano planeta.

_ Mas não é pequena?

_ Não, nós podemos aumentar ou diminuir nossa massa, assim como mudarmos nossa forma, conforme a necessidade.

_ Eu estou satisfeito, não tenho certeza do que estou fazendo, mas planeta Terra. Aqui vamos nós!

Uma hora depois, no clima de ônibus para as praias de Hamilton, ou Ramos eles partiam para a mais importante missão de suas vidas.

Quinze dias depois eles avistaram o sol de nosso sistema no decimo sexto dia eles entraram no nosso sistema solar

Quando passaram pôr Saturno Joe falava ainda pelo cotovelo já que seu romance com Sharon Stone ia as mil maravilhas:

_ Existe algum planeta mais bonito do que esse?

E todos concordaram que de longe era o planeta mais bonito mas de perto o ser humano não sobreviveria.

_ Saturno é como a paixão barata, a distancia é linda, mas quando se convive...não sobrevive.

Em mais dois dias de viagem passaram perto da lua e oito horas depois entravam na atmosfera utilizando o buraco negro que estava sobre a Antártica.

Derrepente foi como ser expelido de um túnel de vento e lá estavam as nuvens brancas no céu azul e lá embaixo o mar gelado.

_ Atenção, respeitável circo, acabamos de entrar na atmosfera terrestre depois de cento e quatro dias entre estrelas e galáxias distantes, o comandante Joe Lapolla saúda os nossos hospedes Ivo Tar Ock Tab, os Abstratos, Bird o Piterossauro e o carinhosamente chamado pôr nós de Inox o "homem cromado" !

_ Como a guitarra de Joe Satriani ! Gritaram todos em coro.

_ Sim, como a guitarra cromada de Joe Satriani!

_ Vamos para Paris! Gritaram em coro.

_ Primeira atitude nossa será dar a volta na torre Eilfel, em homenagem a Santos Dumont, que fazia isso com seu 14bis e seu M’demoselle, a pouco mais de um século.

_ Em um século fizemos tudo, inclusive comprometer o planeta.

_ Vamos reverter esse processo ou não me chamo Joe Sinatra, a Terra escapará dessa e ficará com uma divida enorme...com litlle Italy.

_ Olhe o Brasil a sua esquerda querida Chai Lee e a sua direita a Africa.

Mais tarde o comandante anunciava:

_ Estreito de Gibraltar, Portugal Espanha, chegada em Paris em cinco minutos vamos dar duas voltas sobre a cidade a cinco e dois mil metros depois pairar e descer ao lado da Torre Eilfel.

Dez minutos depois o comandante anunciava:

_ Estamos dando nossa volta na torre e baixando, ônibus espacial parecendo com um helicóptero tal à facilidade de dirigir; atenção tripulação contato com a Terra em dez segundos e baixando... 7654321 aterrou!

_ Precisamos disfarces para nossos companheiros de Bscrool, Brigitte como é francesa poderia tomar conta desses detalhes,

_ Precisamos de dinheiro, aqui temos uma nota de cem dólares. Tar é possível você fazer trezentas dessas para cada um de nós?

_ Claro agora mesmo. E em vinte segundos dez pacotes de trezentos mil dólares estava ali, ao lado em notas de cem.

_ Perfeito e agora o que faremos mesmo? Disse o comandante olhando aquele monte de dinheiro em notas de cem.

_ Vocês não sei, mas eu vou comprar um carro conversível. Falou Billy que carinhosamente abraçava Pretilova.

_ Vamos nos hospedar em hotéis, precisamos de passaportes, não levei o meu quando fui para a estação espacial e estou sem um documento, vê se pode uma coisa dessas? Falou Robert Glove.

_ Eu tenho o meu passaporte aqui! Disse Silvia Miller

_ Faremos todos eles americanos tudo bem Crista e Chai Lee?

_ Tar e amigos pôr favor, transformem-se em cidadãos americanos de ferias em Paris, nada mais do que isso.

_ Vamos nós dividir em dois grupos ivo tar inox ficam no George V com Robert, Brigitte, Billy e Crista; eu vou para o hotel Ritz com Ock Tab, Bird Silvia e Chai Lee. Disse Joe.

_ Joe se você levar a Sharon Stone vai dar confusão! Vai aparecer os jornalistas, como é que essa mulher chegou aqui e ninguém viu? com quem que ela está? Pronto está armada o circo. Disse Robert.

_ Tudo bem eu deixo ela parecida com a minha prima Donna e pronto!

_ Certo? Disse Joe.

_ Certo é isso mesmo

_ E os passaportes?

_ Estão prontos. Disse Tab já se parecendo um americano em férias.

_ Paris a cidade dos amantes! Disse Silvia.

_ A cidade dos amantes; é a selva e a praia tropical, os lugares solitários onde só existem duas pessoas. Disse Chai Lee.

_ Vamos para o hotel antes que essa chinesa maluca comece a cantar Garota de Ipanema! Disse Silvia.

_ Precisamos de uma senha para essa missão! Disse Joe Lapolla.

_ Mulher Elétrica, Pipocou na missão? Falou Billy. Isso é uma musica.

_ Certo, boa, um fala mulher elétrica e o outro pipocou na missão! _Certo? Disse Joe Lapolla.

Os tripulantes sairão do ônibus espacial e foram em duas equipes para os hotéis e da banheira Crista falava com Billy que lia os jornais locais.

_ O que faremos agora para salvar a terra Super homem?

_ Amor! Muito amor, como John e Yoko, depois sairemos nas ruas e vamos alugar uma linda edificação para fazermos nossa Casa de Tolerância. Ela se chamará "Arapuca"! Aqui no Le Figaro diz que no próximo mês vai haver uma reunião do G7. Será nossa chance de pega-los e alterarmos seus cérebros diminutos, além de pararem com a extração do petróleo, vamos faze-los liberar a maconha no mundo inteiro, será vendida em padaria como cigarro.

Tab que lia a Playboy falou:

_ Aqui estão os dez maiores da terra, pessoas e automóveis.

_ Vou me transformar nesse aqui... Mick Jagger e quero esse automóvel, Ferrari, na cor vermelha.

_ Olhe essa Aston Martin! Disse Ock.

_ Não pode, esse cara é famoso demais, já o carro é possível, basta ter cento e quarenta mil dólares, você compra uma Modena de alumínio.

_ Dois dias depois a casa de Tolerância estava alugada e os decoradores se agitavam nos salões com suas paredes nuas a espera da seda e do veludo, pôr hora serra elétrica e martelada. E a voz do decorador:

_ UH! Lá Lá! Querro aquele cortina azul, o Lautrec aqui; o resto é detalhe que eu não pretendo mostrar para ninguém, quando sou contratado meu cliente tem que conhecer o meu trabalho de outros carnavais, será uma surpresa também para ele!

_ Aí! Que. Que, que, queque! Disse o afetado francês.

_ A arquitetura é a arte de surpreender! Completou a bicha. E cobrro caro! Com sua língua presa

Já os quatro abstratos que agora não me recordo os nomes passeavam pôr Paris de Ferrari vermelha, uma para cada um, como se morassem ali há muito tempo desenvoltos e disfarçados de modelos masculinos copiados de revistas.

_ Bird o Piterossauro conversava com Chai Lee e Silvia na sua suite no Ritz Hotel...

_ Não estou gostando da comida francesa, as carnes são boas mas nada que se compare ao mico leão dourado da Amazônia, ou a carne suave e macia de uma falante arara azul...!

_ Alguém quer ir comigo?

_ Eu quero! Disse Chai Lee. Como iremos?

_ Você vem no meu ombro, claro que estarei no meu tamanho natural com se você estivesse nas costas de uma águia, leve roupas de frio, gosto de voar alto.

_ Quando partiremos?

_ Penso em ir hoje à noite, passaremos pôr Marrocos ficaremos algumas horas, ou alguns dias para jantar e ouvir a musica marroquina depois atravessará o oceano Atlântico, até Natal, Rio Grande do Norte já no Brasil, Pais que você tanto gosta. Disse Bird o Piterossauro.

_ Se você estivesse sozinho faria esse roteiro? Perguntou a chinesa.

_ Para atravessar o atlântico eu o faria saindo da atmosfera e atingindo coisa de onze mil quilômetros pôr hora, quarenta minutos de vôo na estratosfera e uma reentrada na atmosfera, então mais oito minutos para aterrizar em Natal como um passarinho no coqueiro verde. Disse o Piterossauro Bird.

_ Porque em Natal e não na Amazônia?

_ Porque no litoral, em uma praia de Natal mora uma sereia!

_ Ah! Certo, certo... Disse Chai Lee.

_ No litoral do Brasil sempre existiram sereias, isso não é novidade para ninguém, estavam lá antes dos dinossauros! Falou o Piterossauro

Silvia ao lado comentou:

_ Bom se temos um Piterossauro porque não uma sereia, ou milhares delas, ao longo do litoral?

_ É! Disse a chinesa Chai Lee que completou.

_ Bom já que eu vou para o Brasil vou mudar de nome, vou me chamar Luíza!

_ Voltem em dez dias, é o tempo da "Arapuca" ficar pronta para a inauguração, precisaremos de todos...mulher elétrica! Falou Silvia

_ Pipocou na missão! Falaram Bird e Chai Lee agora adotando o nome de Luíza.

Enquanto isso o homem cromado passeava pôr Montmatre na pele de

Santos Dumont o pai da aviação que no começo do século XX deu a volta na torre Eifell com seus inventos e nem deixara voar seu chapéu.

Quando anoitecia na cidade luz Pretilova saía do banheiro produzida pronta para matar e dizia para Billy:

_ Você tem cinco minutos para sair dessa cama, pôr uma roupa e me levar para jantar e dançar ou farei isso com outro idiota que tenha mais dinheiro que você!

_ Não existe nenhum idiota que tenha mais dinheiro do que eu!

Eu tenho a fabrica! E moro em Paris no Ritz, basta pedir a um dos abstrato que reproduza as notas de cem dólares, você também pode fazer isso, você não precisa vender esse seu corpo pôr dinheiro, ou muito menos para um idiota, que tenha mais dinheiro do que eu, você tem mais dinheiro do que eu, você "é", a idiota! Não precisa ir tão longe basta olhar no espelho...se tirar a roupa fica melhor ainda! Disse Billy enquanto Pretilova fazia um strip-tease defronte o espelho e dizia:

_ Astronauta, você está apaixonado, sabia?

_ Me parece que sim, estou com o anzol preso na boca...

_ Minha linda comunista, que o nome termina em Ova, és minha paixão. Disse Billy.

Cinco dias depois no escritório da Arapuca as pinceladas finais eram dadas para a inauguração e Billy falava para os abstratos:

_ Vocês precisam ir ao Crazy Horse, comigo é claro, eu vou lhes apontar uma garota que dança pôr lá que é de chorar, quando ela senta seu pé fica virado para baixo assim e imitou a garota, ela é morena francesa e linda como a estrela solitária da galáxia dezoito eu a vi em uma televisão a cabo do Brasil, eu estava em São Francisco.

Quero quatro cópias dessa mulher, uma delas para que eu me case com ela e tenha quatro filhos! Disse Billy olhando para Crista Pretilova que estava abraçada ao seu clone de Suazeneguer.

_ Não falei que Billy ia Ter problemas? Se a Pretilova não ti deixar de bode duas vezes pôr semana eu não me chamo Joe Lapolla. O grande lance com ela é o clone dela! Falou olhando para Robert Glove.

_ Pessoal olha a fofoca, salvar o planeta terra é mais importante que os namorados da minha namorada!

_ Eu não sou sua namorada! Eu "fiquei com você", agora estou com meu clone delicioso, artista de cinema! Disse Crista.

_ Ela quando toma vodca perde o verniz.

_ Tem gente que é com uísque...outros com cocaína...

_ Vamos mudar a conversa o importante agora é salvar a terra! Disse Billy.

_ Que salvar a terra! Você está a fim é de encontrar a garota do Crazy Horse que fica com o pé virado para baixo como bailarina.

_ Claro! Unindo o útil ao agradável, já que o desagradável está aí!

_ Amanhã começam a chegar as delegações do G7, o endereço da Arapuca deve estar em cada carteira de membro de delegação, do segurança ao secretario de primeiro ministro, todos devem estar a par das qualidades e semelhanças de nossas garotas com as super estrelas do cinema e da moda. Assim como nosso requinte...e cozinha.

_ Os proclamas para a inauguração da casa de tolerância Arapuca

Estão em todos os ministérios, da França, Inglaterra

Itália, Japão, Estados Unidos, Rússia e China, Suécia e Dinamarca, sem esquecer dos alemães. Que além de toda aquela grana ainda fornecem os automóveis blindados para a maioria das delegações

Mas de nada poderão contra as nossas garotas que invadirão suas fortalezas blindadas sobre rodas e roubarão o coração de cada líder do G7. Nos ficaremos com o cérebro desses homens apaixonados!

_ Como você tem certeza que eles vão se apaixonar? Perguntou Silvia

Miller.

_ O amor é uma corrente elétrica! Falou Billy e continuou.

_ É, e a química junta-se a física e o seio ao peito cheio de condecorações consideradas heróicas, já que o condecorado sobreviveu a todas as missões e não pipocou...agora é primeiro ministro, mas nada disso é importante, o importante é que os nossos queridos abstratos sabem como aflorar o amor que existe em todo ser humano mesmo que este seja um simples primeiro ministro que faz parte do G7.

_ Nossas clones passarão a informação que queremos e através do beijo ou do aperto de mão a química se fará, ao entrar na circulação em menos de quatro minutos, após esse tempo o desgraçado estará com o anzol na boca e pronto, seu cérebro estará nessa bandeja de prata.

_ Os abstratos possuem o domínio das correntes elétricas que levam ao coração. E fazem as "poções", assim como os índios, que buscam e acham, o centro da integração do homem dentro na selva, ou no mar, o equilíbrio perfeito sem as religiões.

A arvore na floresta como o centro de tudo.

_ Vamos injetar em todos os idiotas "a poção abstrata de plantas da selva "! feito aqui pôr nossos queridos extraterrestres os abstratos!

_ Mulher Elétrica!

_ Pipocou na missão!

_ Vocês piraram com essa história de que a Terra vai explodir...não acredito.

_ Bom claro que piramos, com todo esse recurso que nos é oferecido pôr esses gênios da galáxia distante, que é possível se pensar em qualquer recurso como usar a "poção abstrata de plantas da selva", ela está aí...tomou, mudou é como parar de beber ou de se drogar e passar a comer arroz integral e suco de açaí.

Em menos de duzentos anos a terra estará recuperada com essas atitudes tomadas pôr esses lideres, já nessa reunião do próximo mês

_ Mas precisamos uma coisa que esteja à frente, como um combustível à base das fezes humanas pôr exemplo, ficaríamos finalmente como a vaca, de onde se aproveita tudo.

_ Posso desenvolver esse projeto para você, você quer? Disse Tab o abstrato.

_ O que? Você é capaz de fazer isso?

_ Mas combustível a base de fezes? Perguntou Silvia.

_ Claro, seria perfeito, o que você conhece que é mais descartável do que as fezes humanas?

_ Acabara com a pobreza da humanidade, todo mundo tem bunda, você toma um café da manhã reforçado, mais tarde almoça bem depois defeca bastante, troca pôr vale transporte, ou recebe um talão de credito e garante o leite das crianças; essa parte não está resolvida, a idéia é muito nova...

_ O certo é que o banco do motorista seja uma privada, que o tanque de combustível esteja pôr ali, quanto menos pessoa manipularem as fezes melhor, queiram ou não as fezes são "uma coisa" cheia de merda, digo...bactérias. Falou Robert Glove.

_ Não daria certo, as fezes deveriam ser beneficiadas antes, e daí se tornarem mais fáceis de se manipular.

_ Crista Pretilova quer a palavra!

_ Fale! Disseram Billy, Silvia e Robert ao mesmo tempo.

_ Vocês estão com uma idéia maravilhosa, as fezes são descartáveis

sim, mas difíceis de armazenar e transportar.

_ Existe um outro elemento tão descartável quanto às fezes e mais fácil de lidar! Falou a loura da Xexenia.

_ Como! Qual? É, qual? Disseram todos menos Joe Lapolla que se mantinha calado há tempos.

_ Cabelo e pêlos, meus caros amigos astronautas, cabelos e pêlos

junta-se em um saco e vende-se no posto autorizado da Texaco ou Shell, Petrobrás, Aggip.

_Tab desenvolva um projeto para o reaproveitamento de pêlos e cabelos para serem usados como combustível de foguete!

_ Mulher Elétrica! Disse Crista Pretilova

_ Pipocou na missão! Gritaram todos menos Joe Lapolla.

_ A mulher finalmente dominará o mundo, já que ela se depila inteira e o homem só o rosto.

_ Ingenuidade sua minha linda Pretilova, os homens se depilarão inteiros, aqui se faz tudo pôr dinheiro, será a imagem dos filmes do futuro quando o ser humano não tinha pêlos, todos eram carecas, qualquer filme sobre o futuro era assim, lembram-se?

_ Sim só que o homem não foi perdendo os cabelos e pêlos; ele no futuro os estará vendendo... genial e nós teremos essas patentes.

_Mas não podemos descartar o reaproveitamento das fezes humanas será um mundo mais limpo e o fim da miséria absoluta!

_ Tab projete também dois modos diferentes para armazenarmos as fezes humanas, todo o trajeto, desde a saída do anus até o tanque do automóvel! Disse Billy.

_ Mulher Elétrica! Gritou Robert.

_ Pipocou na missão! Gritaram os outros.

Onze dias antes da reunião do G7, em uma Terça-feira a nova sensação da cidade de Paris, de luxo e requinte estava sendo inaugurada, a Arapuca . A fina flor européia tinha a partir de dois mil dólares clones das mulheres mais lindas do cinema, Sharon Stone Tinha duas, Nicole Kidman três, duas ex-miss Brasil e quatro mulheres iguais a Capitu da antiga novela das oito, seis da Socorrinho que saíra na Playboy e que também estava na novela das oito.

_ Oito Lordes ingleses vieram com seus lear jeat, seis pilotos de formula um estavam lá, dois cantores de opera e Bob Dylan. Da Espanha dois toureiros e quatro guitarristas de flamengo, dois jogadores Do Vasco, do Brasil, um deles um ponta que joga enfiado pelo meio, também chamado de baixinho e ao seu lado o ganhador do último prêmio da academia Sueca de Literatura.

Deputados italianos e franceses, parte da nobreza escandinava atacando as morenas brasileiras com seus rostos serenos de camafeu...

_ Paris não se divertia assim desde a corte de Luiz XIV! Disse um deputado do partido comunista francês a um deputado brasileiro do partido verde.

_ Não Creio! Disse o deputado verde.

A musica marroquina acabava, entravam os sons da floresta , dai para a bossa nova era um pulo, o jazz vinha em seguida, eram a musica e as luzes...

No dia seguinte...

_ Olhem os jornais, a nossa casa de tolerância, toda a nobreza européia e seus amigos playboy estão aqui.

_ Escute isso:

_ Estão chegando clones do mundo inteiro.

_ Na porta da Boate Arapuca foram vistas quatro jovens sósias de Sofia Loren, seis Madonnas e três Caterine Deneve, dizem até que uma delas é a verdadeira "Bela da tarde".

_ Esses franceses só pensam em sexo!

_ E algum povo consegue pensar em outra coisa?

_ Agora chega de bobagem vamos trabalhar.

_ Dentro de oito a dez dias começaremos a receber a nata da economia mundial em nossas dependências, temos que mudar seus cérebros.

_ Esse trabalho de mexer quimicamente alterando em direção a perfeição os cérebros dos lideres mundiais, nós chamaremos de operação "Vírus onírico"! Falou Billy e continuou falando.

_ Tudo está acontecendo antes do previsto, o universo está conspirando a nosso favor.

_ Precisamos de uma pequena fazenda perto de Paris para a implantação de nosso "laboratório de inventos fundamentais".

_ Os abstratos vão desenvolver:

o uso das fezes humanas como combustível

o uso dos pêlos, cabelos e unhas como combustível

motor leve, menos de noventa quilos, já com o combustível, movido à energia solar que gere trezentos e quarenta cavalos a oito mil giros.

Um aparelho para prever terremotos...

_ Eu proponho uma praia para relaxar! Disse Robert.

_ Mulher Elétrica! Gritou Robert.

_ Pipocou na missão! Falaram todos sorrindo.

_ Paris não tem praia ou tem? Perguntou Joe Lapolla.

_ Sem essa de praia! Vamos ao Mac! Estou com saudade da rua 58

alguém se incomoda se eu der um pulo em Nova York? Completou Joe.

_ Não! É impossível. Só no fim da missão! Esqueceu que temos que salvar a Terra da destruição final? E estamos desaparecidos e dados como mortos pôr nosso País? Disse Robert.

_ Claro que esqueci! Desculpe é que me lembrei da cerveja do bar do Mick do Milk Shake da Suzie com duas bolas de sorvete...

_ O força aérea Um aterriza na base aérea de Paris:

_ Lá estão nossos clientes de maior poder de fogo, uma presidente dois ex-presidentes, oito ministros quarenta e seis empresários de peso, vamos precisar de mais mulheres lindas...Disse Billy olhando a televisão.

_ Tab, Ock, Ivo, Tar! Disse Billy jogando a Playboy para os abstratos. Peguem essa revista e façam mais vinte mulheres de qualidade. E pôr favor alguém aí ajudem com opiniões... nós não poderíamos deixar a escolha do que é uma mulher boa e bonita, na mão de extraterrestres que estão aqui pela primeira vez .

_ Como vamos explicar tanto clone de mulher bonita? Disse Robert.

Diremos que é uma idéia que tivemos ao ver as misses Venezuelanas

_ Todas com varias cirurgias plásticas para se tornarem o protótipo de beleza, e fim de papo. Quando perceberem estarão apaixonados, aí adeus...Roubaremos suas almas! Falou Billy da sua cadeira com os pés em cima da mesa e os braços na cabeça.

Quando a reunião do G7 começou a Arapuca era a Boate Francesa mais procurada entre aspas e mariposas da noite...

_ A hilária presidente americana não foi vista rindo nas mesas com toalha de linho creme da Arapuca mas quatro de seus ministros circularam pôr lá" Assim dizia o Le Figaro.

_ E quando foram embora levaram duas Nicole Kidman, uma Capitu e duas Vera Ficher! Quem é essa Vera Ficher que todo mundo pede uma? Perguntou Crista Pretilova.

_ É uma ex-miss Brasil, que hoje é atriz, e é ótima. Disse Billy.

_ Só poderia ser da Xexenia! Quem é Vera Ficher! Não sabe quem é Vera Ficher?

_ É que na Xexenia não tem televisão.

_ Eu não assisto a televisão da Xexenia! Falou Crista ofendida com o machismo reinante.

Moro em Paris, Milão e Nova York! Dos quinze aos vinte e seis fui a modelo mais bem paga do mundo, essa bobagem de astronauta veio junto com a medicina, outra bobagem mal remunerada, seus caipiras!

_ Também com essa Xexenia! Falou Billy.

_ Billy seu desgraçado! Falou Crista.

Tar se levantou e falou:

_ Senhores tenho informações sobre a atuação de nossas agentes

clones, preparamos uma sala para que possamos ver as imagens.

_ Um painel foi montado seguindo os princípios de Miguelangelo e sua disposição na capela Sistina. Os senhores deitarão nessas confortáveis cadeiras e...

_ Vai virar decorador esse abstrato filho de uma piranha extraterrestre!

_ Não sei se a igreja permitiria tal heresia. Falou Silvia.

E Tar continuou:

_ Os progressos são enormes, foram feitos duzentos e oito "contatos efetivos", podemos manipula-los daqui!

_ Quem são os atingidos? Quero suas patentes! Posto e numero de serie! Disse Billy.

_ Lá estão eles nos painéis do teto, mas se vocês quiserem posso dispor as telas de maneira diferente, vejam como as cadeiras giram!

_ Não assim está ótimo, você não trazendo aqui o Bispo de Belo Horizonte para ver isso; tudo bem, Miquelangelo era muito louco não ia ligar. Agora o Bispo de Belo Horizonte...

_ Porque o bispo? Perguntou Joe.

_ Quando Oscar Niemayer fez a Igreja da Pampulha o Bispo de Belo Horizonte não aceitou a igreja como igreja, não entendeu a obra, não caiu a ficha, não entendeu nada, parece que não homologou a igreja como igreja.

Peço a sua atenção senhoras e senhores ! Disse Tar apontando para o painel.

_ Faltam seis homens da delegação americana terem o contato efetivo com o vírus onírico, dois empresários, quatro executivos, da área farmacêutica.

_ Os alemães são presas fáceis, bebem demais e caem na farra, gostam de mulher; estão todos fisgados. Fui obrigado a clonar dezoito Capitus da novela das oito. Senão ninguém ia embora!

Que mundo , que mundo... Falou Joe Lapolla.

_ Quem mais? Perguntou Billy.

_ Todos, os italianos os japoneses, dizem que os italianos beliscam a bunda das turistas em Roma; deve ser verdade mesmo.

E os japoneses com aquela timidez? Não escapou ninguém, vejam as imagens.

As imagens foram passando e os lideres do G7 pintando o sete. O vírus onírico se misturando as pessoas mais poderosas da Terra.

_ Duas horas depois Joe se levantou e falou:

_ Muito bem e agora?

_ Agora a química vai agir e os cérebros desses caras sofrerão uma transformação além disso poderemos adicionar pensamentos pôr nós formulados, ou seja a partir de hoje somos o G7!

_ Pôr exemplo esse americano...James de Almeida Forest, executivo da missão americana, nasceu no Novo México e tal, isso é o que sabem sobre ele, mas nós não, sabemos muito mais, até de suas vidas passadas. Aqui estão as cinco ultimas encarnações desse James! Falou Ivo

_ Mulher elétrica! Falou Joe.

Pipocou na missão! Disseram todos.

_ Não calma aí, pipocou na missão uma ova! Isso é pura dinamite!

Vocês sabem das vidas passadas?

_ Claro! Evolução natural da alma, aqui se faz aqui se paga, você volta mais poderoso e usa mal o poder.

_ Isso é cristão! Falou Joe

_ Não! O homem existe, dizem que é do tamanho do universo alguns já o viram, porque ele se mostrou. E negou que era do tamanho do universo e sim seis léguas menor para o lado de lá e seis léguas para o lado de lá disse apontando para dois lados...caso contrario como poderia se mover?

Miquelangelo o pintou na capela Sistina depois que o viu em um entardecer nas montanhas.

_ Como você sabe disso? Falou Silvia Miller olhando Ivo.

_ Está na pintura, todo momento que cerca a obra está lá em volta dela sempre em cores mais suaves.

_ No dia seguinte já na reunião pela manhã foi assinado um tratado que reduzia pela metade a extração de petróleo em todo o mundo já nesse ano e o fim da extração para daqui a dois anos e ponto final e foi anunciado ainda um investimento de dois bilhões de dólares na pesquisa de combustíveis alternativos, patrocínio das industrias alemãs de automóveis.

Na hora do almoço os restaurantes estavam cheios de mulheres lindas

Sharon Stone estava a poucas mesas de Sharon Stone no Maxin’s. Brigitte Bardot usando branco, amarelo, azul, branco e preto, foi vista em todos os lugares, menos no zoológico.

_ No banco de traz, em um Cadillac 54 conversível vermelho com estofamento branco, Bob Dilan ao lado de Sofia Loren. Na frente Eric Clapton dirigindo, ao seu lado B. B. King.

_ Paris está infernal, alguma coisa está acontecendo, o numero de clones de mulheres lindas e famosas denuncia isso; é uma nova revolução da genética? Dizia a televisão.

A presidente americana Hilary Clinton consegue o maior progresso em uma reunião entre lideres mundiais. A reunião está sendo comparada a que tiveram Stalin, Rossevelt, De Gaule e Churchiull para combater as forças nazistas de Adolf Hitler.

_ Uma nova forma de dominação, o bem triunfará em Paris? Falou o entrevistador das massas.

_ O importante são as decisões tomadas na reunião do G7, senhores ouvintes, o mais é balela, o mundo, o homem, dá seus primeiros passos para a reentrada na atmosfera! E liderados pôr uma mulher.

_ Amanhã será discutido e se possível serão tomadas decisões que vão alteram os rumos dos investimentos, as prioridades serão "as prioridades".

_ Nada mais foi adiantado... Disse o repórter da TV. Francesa.

_ É covardia de nossa parte usar recursos extraterrestre para consertarmos as cabeças da elite mundial, esses quatro extraterrestres parecem os Beatles, o estrago que eles estão fazendo na cabeça dos caretas é maravilhoso, esse G7 nunca mais será o mesmo. Falou Joe Lapolla.

No dia seguinte as decisões foram sendo anunciadas

_ Será cortada pela metade a fabricação do automóvel em todo o mundo, os investimentos serão direcionados em transportes elétricos de massa que é na verdade a única coisa que funciona perfeitamente

ônibus elétricos, trens, metrôs.

_ Os países que dominam sua natalidade, a partir de amanhã colocam a disposição do G7sua técnica e propõe o envio de técnicos para estudos detalhados em qualquer parte do globo.

_ Os exércitos, ficarão nas fronteiras das selvas com vigilância eterna

apenas o índio e o elefante podem derrubar uma árvore.

_ As cadeiras serão de plástico, as mesas de alumínio e vidro, e as palavras não terão mais acento circunflexo ou agudo.

_ O salário dos políticos será reduzido a metade assim como os dos seus assessores.

_ As cadeiras serão de plástico? Esse pessoal do G7 pirou? Disse Robert .

_ Pirou e hoje vai haver a festa do "Diamante gigante" na Arapuca.

_ As cores da primavera são pastéis, lilás, azul calcinha, verde piscina

pêssego, creme. Paris nunca esteve tão bonita. Diz o jornalista.

_ Esse cara deve estar indo à noite na Arapuca; está feliz demais, põe o nome dele no nosso computador em rede com os abstratos.

_ Você tem razão ele está indo lá de dois em dois dias, mas sai apenas com Carole Bouquet, cover, está fisgado até o pescoço, no terceiro encontro quis ir morar com ela nos arredores de Paris.

_ Estão todos assim, "amor induzido e sexo com prazer" a combinação fatal.

_ Olhe o que diz esse jornal:

O planeta começa a mudar

e vai em direção ao mar

mergulhar na espuma branca

só quem sabe o que é, poderá lhe dar valor.

Veja o nome do cara que escreveu isso, todo mundo virando poeta, esse deve freqüentar a Arapuca!

Robert colocou o nome do jornalista no computador:

Jean Lucca Pironi, foi duas vezes e está namorando uma de nossas garotas Julia Robert...cover.

_ Bobo ele, esperto sou eu aqui, acariciando meus chifres enquanto a Crista trepa com esse clone de Suazeneguer, dá lhe Hollywood na garota!

_ Estão todos ficando bem humorados, todos agora amam a musica do caminhão de gás.

_ Em breve poderemos nos aposentar, o mundo caminhará sozinho, sem querer inventamos a felicidade ao alcance de todos:

_ A mulher gostosa e linda! Tudo bem que é um clone da verdadeira, detalhe que não envelhece, não sei se é bom ou é ruim! Disse Joe.

_ É bom, você retarda seu envelhecimento ao lado de uma mulher assim, muda seu dia a dia, faz sexo todos os dias pela manhã e a noite, a vida não passa disso, seis léguas para cá seis léguas para lá.

_ Que história e essa de seis léguas mesmo? Perguntou Silvia.

_ A conversa dos abstratos sobre Deus, que é bem menor que o universo e que ele se movimenta seis léguas para lá seis léguas para cá !

_ Mas não vai haver aposentadoria tão cedo, a população da Terra ainda é muito grande, os problemas vão continuar pôr dezenas de anos, até que morram dois terço da população e cheguemos a uma população ideal. Disse Robert.

_ Estou tendo uma idéia interessante, é o seguinte:

_ Vamos equilibrar a população da terra deixando nós e as mulheres bonitas, as mais lindas da China da Tailândia, da França, do Brasil enfim o paraíso, ninfas e ninfas, uma de vestido lilás, outra de branco nas luzes da manhã.

_ Tar Tab Ock, Ivo, preciso que vocês desenvolvam um veneno que será colocado na água, no reservatório central de Paris e de toda grande metrópole só fará efeito com os homens! Não sei como será isso mas quero isso para ontem! Falou Billy com os pés na mesa e as mãos na cabeça.

_ Precisamos entrar no ramo de funerárias, é o futuro em termos de negócios, já pensei também em cemitérios? O que acham de um crematório? O que eu considero o futuro, se um dia eu morresse eu ia querer ser enterrado assim: cremado!

_ Mas tem gente que não se sente bem quando é cremada e reclama, diz que não quer e tal...tem gente que diz que só se morre dois dias depois de morto, nunca entendi isso direito.

_ Teremos todas as opções: Morra com segurança!

_ Do caixão ao túmulo ou a fogueira, se você tiver sido uma diabinha! Esse será nosso "slogan" Disse Billy balançando o copo de uísque.

Não quero cuidar disso, essa conversa de cadáver não é minha praia quero um clone meu cuidando disso. Ou melhor, um seu! E apontou para Robert.

_ Compramos a fazenda à cerca de cento e vinte quilômetros de Paris

É um pequeno castelo com dois anexos onde podem ser instalado os laboratórios, deixando o castelo como a parte social da casa. Falou Billy dentro de um robe de seda, pantufas de couro forrada com penas de ganso do Himalaia e um charuto cubano de cento e trinta dólares .

No aparelho de som tocava "Com ela" uma bossa nova que tocava muito em Paris.

_ Deixa eu ver se eu entendi! Falou Crista Pretilova.

_ vocês vão envenenar a cidade pondo veneno na caixa de água de Paris a cidade Luz e vão matar todos os homens? Ficaram loucos?

_ Não gostou da idéia? A terra está com super população...não concorda?

Robert? Silvia? Tab e abstratos? Perguntou Billy olhando para cada um.

_ Todos fizeram um não, apenas com a cabeça para lá e para cá...

_ Porque não disseram isso antes? Perguntou Billy.

_ Não sei, achamos que era brincadeira! Você é maluco, eu o conheci no espaço mas daí a ser um Hitler com nome de cawboy?

_ Mas gente! Estamos "eliminando" apenas os homens, imagine o que ia ter de mulher enchendo o saco da gente? Na França, em Paris, só mulher de qualidade, nariz para cima...peitos perfeitos com as atrizes francesas...bom tudo bem, não querem, cancelamos os planos? Tudo bem! Não se fala mais nisso.

_ Estou ficando mal acostumado, basta pensar...quero cem mil dólares! Disse Billy. E lá está aquele saco de dinheiro.

_ Pôr exemplo o projeto que eu encomendei para os abstratos sobre a natalidade do planeta está aqui na minha mesa, o que fazer, está errado? Indagou Billy.

_ Mas é fundamental que a procriação pare pôr cinco anos, "diga sim a fornicação mas diga não a procriação".

_ Olhem aqui! Disse Billy abrindo o projeto e lendo. O plano é que dois caminhões com o gás Bz despejem sua carga na atmosfera de acordo com os ventos dominantes e pronto, não vai nascer nem uma mosca nos próximos cinco anos. E agora? Vamos pipocar na missão?

_ Não, vamos a diante, não estaremos matando ninguém e estaremos dentro do propósito, que é tornar esse local habitável.

_ Mas é preciso também que Billy tire férias, ele está estressado com

todos aqui. Eu proponho que ele vá passar uns dias em Londres...

_ Que Londres que nada, só se fosse a Londres do começo dos anos sessenta, aí sim, mas agora...

_Podemos manda-lo nessa viagem, nos também dominamos o tempo

e você deveria saber disso, temos o domínio dos sentimentos entre eles o do amor, sabemos a química certa, sabemos quais botões apertar, manda-lo aos anos sessenta é moleza. Disse Ock o abstrato

sentado no sofá como um amontoado de cores com o rosto de Alan Delon no canto superior.

_ Posso levar uma camera sonora de tv?

_ Claro! Eu levaria um Jet sky.

_ Não uma camera moderna em uma turnê dos Beatles pela Inglaterra em 1963. Quero levar dez caixas de filme e uma camera reserva que deixarei fixa atras da banda será um angulo interessante.

_Vocês deveriam Ter falado que dominavam o tempo, isso é o mais importante de tudo, mais importante que andar na velocidade da luz ou conhecer outra galáxia!

_ Não é tão importante assim ver os Beatles tocar.

_ Mas se você aparecer com dez horas de filmagem de ótima qualidade, você faz um filme de seis horas e um C.D. duplo e ao vivo.

_ Eu tenho as minhas duvidas se isso ia Ter valor no oriente, 3 bilhões de pessoas... Disse Crista a medica cardiologista da Xexenia, fria como iceberg, nem parecia que tinha aquela Xexenia...

_ Tudo bem levarei minha camera para Jerusalém e filmarei os romanos crucificando Jesus Cristo! E agora?

_ Nossa aí sim! Seria o máximo! Me leve com você sei falar as línguas das antigas civilizações persas e hebraicas que habitaram aquela região a três mil anos. Disse Crista Pretilova.

Que idéia maravilhosa, mudança de planos Liverpool pela terra prometida, Lennon estava enganado quando falou que os Beatles eram mais famosos que Jesus Cristo e eu vou provar isso trazendo o filme da crucificação de Jesus.

Vamos ver quem dá mais bilheteria?

Pode juntar Help e os outros, não vai dar nem metade de Via crusis

_ Não, quero esquecer de você, você me passa para traz com muita facilidade e nem fica vermelha.

_ Com posso ficar vermelha se sou vermelha, venho de um país comunista!

_ Não mudei de idéia, vou levar você comigo! Ainda quer ir? Disse Billy

_ Claro!

_ Então vai levar mais uma camera; vou fazer o mais, o mais importantes dos longa.

_ Serão onze oscars, com três cameras.

_ Quando podemos ir?

_ Agora! Só me dizer o ano e pronto. Disse Ock o abstrato

_ Agora não; preciso de uma camera de ultima geração, preciso dar uns telefonemas! Falou Billy emocionado, pegou no telefone e começou a ligar...

_ Não, não, vou para Belém na América do Sul filmar uma procissão religiosa, levo uma assistente...Sim....sim....certo....obrigado.

_ Bom aqui estão os nomes dos equipamentos que precisamos. Crista vamos conhecer o nosso material de trabalho, testa-lo e compra-lo.

Billy e Crista foram à loja de som e imagem e ficaram surpresos com a leveza e a maneabilidade do equipamento levou duas cameras e mais uma de reserva.

Treinaram o funcionamento das cameras durante dois dias e foram até onde estavam Ock, Ivo e disseram:

_ Mande-nos para aquelas férias em Jerusalém, ano zero no inicio da caminhada de Jesus para a cruz. Falou Billy praticamente vestido com a maquina pronto para filmar enquanto Crista já filmava a conversa de Billy com os abstratos.

_ Nós começamos a filmar agora, antes da partida o roteiro será seguido à risca, é a história do cara que ia voltar no tempo e resolveu fazer um filme do evento, que ia ser uma serie de apresentações dos Beatles, em 1963 mas apareceu outra coisa mais importante e aí está ele e sua assistente medica cardiologista da Xexenia vulgarmente chamada de ambulância atras do palco, foram em direção ao ano em que na cruz morreu Jesus Cristo!

_ E agora senhoras e senhores do Fantástico show da vida aqui estamos prontos a voltar no tempo com duas Sony I.P.S. e registrar Jesus em direção ao calvário.

_ Fiquem juntos! Falou Ock.

_ Posso deixar a camera ligada? Perguntou Crista.

_ Pode. Disse o abstrato

_ E um raio brilhante saiu de Ock e quando atingiu Billy e Crista eles desapareceram.

_ Pronto logo estarão onde querem, agora estão no infinito, à vontade os guiará...

A fumaça se dissipou e uma porta vermelha que pulsava e tinha a textura de um coração apareceu, Billy ouviu um barulho do outro lado e abriu a porta.

No lado de fora à rua estava tomada de pessoas que gritavam enlouquecidas, ainda deu tempo de Billy ver as pontas da cruz que acabara de passar.

Billy olhou para Crista e falou com os olhos arregalados:

_ Vamos é ele que acabou de passar!

_ Ligue sua camera e filme tudo que for possível.

Logo que saiu filmando Billy viu uma linda mulher correndo logo a sua frente gritando o nome de Jesus, ela logo sentou-se na soleira de uma porta e com expressão de quem desanimou começou a chorar...

Billy começou a filmar e ela o olhou e Billy perguntou.

_ Com é seu nome, quem é você?

_ Ana, eu o amo e sou irmã de Lázaro.

Enquanto isso um vento forte começou a soprar, chibatas explodiam na arena estreita e de mão única, onde um único homem pagava os pecados de toda a humanidade...

_ Billy voltou seus pensamentos para Jesus e saiu em direção a um melhor angulo de filmagem.

Alcançou finalmente uma boa colocação para sua camera e a de Crista.

Pode fazer o enquadramento perfeito já que Jesus sairia de uma curva encoberta pôr pessoas que se aglomeravam na calçada e surgiria inteiro com sua cruz.

Billy pôde perceber quando Jesus se aproximava, porque além da gritaria insana era possível ver as pontas da cruz, pôr sobre as cabeças dos alucinados naquele dia de pão e circo.

Quando Jesus Cristo surgiu encheu a camera com sua imagem em cloused e Billy não acreditou no que viu. Além da expressão de cansaço, o sangue que escorria causado pôr uma coroa de espinhos que feria selvagemente sua cabeça Billy abriu a boca não acreditando: Jesus Cristo era negro.

_ Você está filmando isso? Perguntou Billy.

_ Estou! Falou Crista de boca aberta.

_ E agora? Perguntou Billy.

_ E agora o que?

_ Ele é negro! Ele é negro e agora vai virar o planeta de perna para o ar! Falou Billy.

_ O planeta todo dia fica de pernas para o ar, não se preocupe com isso!

_ Sim! Mas imagine no terceiro milênio, ninguém jamais conheceu Jesus derrepente aparece a maquina do tempo e uma equipe vai a busca do testemunho do calvário de Jesus; alem de filmar o calvário as lentes da Sony I.P.S., revelam que Jesus, o filho de Deus é negro.

_ Essa reportagem vai fazer um estrago que a bomba atômica não fez na cultura ocidental.

_ Meu Deus e agora, ele é negro com Wesley Snape, Jimi Hendrix Michael Jordan ou Pelé. Então Billy falou em voz alta:

_ Enquanto Jesus se afasta na via crusis, com seu sofrimento atroz.

A Sony I.P.S., faz para você imagens tão eternas como essa história que entra em seu terceiro milênio: Jesus e seu calvário!

_ Se eles não me derem trinta milhões de dólares pôr esse filme, só para começarem as negociações, estou fora, ficarei apenas transformando merda em gasolina, no escritório de Nova York.

_ Você continue pôr aqui; procure fazer mais imagens, eu vou até o lugar onde Jesus será crucificado, quero ver se dá para conversar com ele. Vou procurar uma posição boa para as filmagens.

Billy agiu rápido logo encontrou o local onde Jesus seria erguido na cruz.

Uma arena em uma pequena elevação, soldados romanos com seus saiotes que imitavam penas de couro, devoravam frangos sentados no chão alguns conversavam outros apenas sorriam, como que esperando a próxima banda entrar. Ali tomou uma decisão, iria para Liverpool filmar o inicio da excursão dos Beatles pela Inglaterra em 1963. Depois iria ao Brasil e filmaria o carnaval das escolas de samba.

Jesus finalmente chegou onde sua cruz seria erguida e ele pregado nela, a multidão ovacionava, alguns dos soldados nem voltaram suas cabeças e continuavam mastigando seus frangos com os olhos na multidão, enquanto cuspiam os ossos no chão, via-se que estavam ali para manter a ordem.

_ Ei você com essa maquina estranha? Não pode ficar aqui! Disse o soldado romano para Billy.

_ Vim de Roma a mandado de Cesar, está é uma nova maquina que Cesar inventou e ordenou-me que a apontasse para o Nazareno e o visse morrer. Depois volto para Roma a mando de Cesar!

_ De Cesar? Ave Cezar! Disse o soldado, que fez uma reverencia e se afastou de Billy.

Enquanto Crista filmava Jesus sendo pregado na cruz um soldado sentado em uma pedra descascava uma laranja com uma faca.

_ Crista você está filmando isso?

_ Estou Billy, melhor do que isso só uma tarde no Coliseu entre leões e panteras mordendo e arrancando seus membros do corpo, enquanto você grita!

_ Porque você não fala com ele... Disse Crista.

_ Eu? Falar com ele? Dizer o que?

_ Sei lá, se é verdade que ele transformou água em vinho fez um paralítico andar, o cego enxergar, sei lá, pergunta qualquer coisa.

_ É...eu vou lá e pergunto... Falou Billy sem muita firmeza.

Billy foi com sua camera até onde Jesus era pregado na cruz, chegou-se, bem junto ao filho de Deus, olhou seu rosto e falou.

_ Jesus, você sabia que jamais serás esquecido?

_ Sim, e o povo unido jamais será vencido!

_ Mestre! Agora você se enganou! O povo ser vencido é a primeira coisa que acontece!

_ Pôr pouco tempo... Disse Jesus.

_ Vim do futuro, mais precisamente do século XXI, depois de Cristo ou seja, depois do senhor. Disse Billy

_ De mim? Perguntou Jesus.

_ Jesus, meu nome é Crista em sua homenagem....! Disse a garota emocionada que não parava de filmar.

_ Sim as coisas vão começam a valer a partir de agora. Vai ser fundada uma religião que se chamará Cristianismo...

_ Não sei o que dizer disso... Falou Jesus. Isso lhe diz alguma coisa?

_ Não...? Essa frase?

_ Ei você aí enviado de Cezar, se afaste porque vamos ergue-lo... Disse o soldado da legião romana. _ Billy se despediu de Jesus com dois beijos no rosto, como beijara seu pai no leito de morte depois se afastou e deu o ultimo aceno.

Billy deu uma geral na multidão que gritava todo tipo de absurdo que Billy não entendia e ficou triste com a estupidez humana, mas continuou a filmar até que nasceu um novo dia e quando o sol estava se pondo, Jesus deu o ultimo suspiro a multidão parou de gritar e um silencio caiu como se todos fossem mudos e logo em seguida começou uma briga que envolveu quase todo mundo, depois uma chuva forte caiu, misturando o sangue dos idiotas com a lama que se forma para se faça o homem. Enquanto isso calmamente Jesus morria diante dos loucos.

Billy fez uma ultima tomada com as cruzes no centro e a estupidez dos homens lutando em volta, apontou a camera para o rosto de Jesus fechou em close e deu-se pôr satisfeito.

Chamou Crista e juntos foram para um campo afastado do caos e de lá acionaram o sistema de retorno para o século XXI.

Uma luz brilhou forte e eles desapareceram...

No escritório da Arapuca as coisas corriam normalmente, quando Ock o abstrato falou;

_ Estou recebendo aviso de transporte no tempo, acho que nossos amigos estão voltando atenção...

Mas não se passaram nem uma hora que eles partiram! Falou Joe Lapolla.

E um brilho branco ofuscou a todos e derrepente Crista e Billy se materializam.

_ Viva a tecnologia! Falou Joe Lapolla olhando os viajantes do tempo.

_ Bem vindos ao século XXI! Disse Silvia.

_ Crista! Conte a eles! Minha bichinha?

_ Não conto! Deixe que eles vejam os filmes! Disse ela fazendo caras e bocas para Billy.

_ Pronto esses dois viram o passarinho verde! Falou Robert.

_ Vimos mas não foi o passarinho...Falou Crista.

_ E muito menos verde! Falou Billy quase cantando imitando

Crista.

_ Vamos com esse mistério logo! Disse Silvia Muller.

_ Não tem mistério e os filmes falam pôr si, não existe nada de especial vamos montar e passar já, já acalmem-se! Disse Billy.

Inclusive vou ver as imagens que a Crista Pretilova fêz, pela primeira vez assim com vocês.

Quando estava tudo pronto para a projeção Billy sentou-se e falou;

_ Pronto! Senhoras e senhores imagens geradas diretamente no ano 33 D.C. no momento exato em que tudo aconteceu...

As primeiras imagens mostravam a sala branca que tinha uma porta que era um coração retangular, pulsava e tudo. Billy falou que aquele foi o primeiro momento no lugar.

Billy abriu a porta e lá estava o povo gritando e logo passou a cruz que Jesus carregava...

_ Prestem a atenção!

As imagens foram passando os olhos se arregalando as bocas ficando cada vez mais abertas...até que alguém falou:

_Não! Não acredito é Jesus e é negro! Pare volta isso , volta essa porra! Espera aí! Volta isso assim... agora solta em camera lenta, a hora em que ele surge na curva... Meu Deus e agora Jesus era negro?

_ Você tem certeza que foi no lugar certo Billy? Falou Silvia Muller .

_ O pior que fui, vai dar bode isso ou não vai?

_ Se vai! A igreja, o pessoal lá na América do Norte, vai dar cagada em vários seguimentos, mas vai ser gozado...

_Vamos tentar vender esse filme em duas parcelas de duzentos milhões de dólares, depois, só depois, daremos risada.

Vejam mais umas vezes o filme, é bonito, fiquei impressionado com as imagens que a Crista fez... o filme é único, fomos privilegiados mais uma vez .

_ Vou deitar, quer vir Crista?

_ Vamos amor!

_ Eles parecem cúmplices em algum crime, parece que viram algo que só eles viram.

_ Exato, foi isso mesmo que aconteceu, eles foram a uma viagem ao passado e viram Jesus Cristo na via crusis depois o viram ser crucificado e finalmente morrer. Falou Silvia.

_ Eles entraram nos aposentos e Crista falou:

_ Ainda estou com a chuva no corpo!

_ Aquela chuva foi a mais importante de nossas vidas, provavelmente aquelas foram as lagrimas de Deus, já que seu filho estava morrendo naquela cruz.

_ Não consigo acreditar nas coisas que aconteceram desde que fui parar naquela estação espacial. Se eu contar na Xexenia ninguém acredita!

_ E essa de ir ao passado e filmar Jesus Cristo na hora de sua morte?

_ Amém! Disse Crista.

_ Agora quero tomar um banho ficar cheirosa e voltar ao século XXI. Disse Crista se abraçando em Billy.

_ Alguma coisa mudou aqui dentro, me sinto calma..

Crista abriu a torneira do chuveiro, provou a temperatura da água entrou de roupa e tudo e trouxe Billy consigo.

.............................................

A musica tecno européia comandava a noite na Arapuca, nunca se vira tanta mulher linda junta, nem na entrega do Oscar. Disse um famoso jornalista americano.

Sharon Stone era mesmo a mais vendida e em duas versões principais: Atração Fatal e Invasão de privacidade.

_ Você soube que dois importantes assessores do governo americano foram feridos com furadores de gelo?

_ Não me diga uma coisa dessas? Falou Silvia para um empresário americano de Detroit.

E as novidades nas reuniões do G7?

_ A que eu considero mais importante e que todo automóvel dentro de quatro anos devera sair da linha de montagem com um motor elétrico para ser usado no transito lento das cidades.

_ E também a decisão do G7 em reconstruir e plantar de novo na África o que tinha lá antes do europeu chegar, mantendo seus povos de origem.

_ Foi criado o plano Diana, que visa acabar com as minas terrestres colocadas em solo africano em dois anos a contar do dia primeiro de setembro próximo, portanto dentro de quatro meses.

_ O que você diria, ou faria se soubesse que Jesus Cristo era negro? Perguntou Silvia Miller para o norte americano do G7.

_ Se só eu soubesse venderia o segredo para a igreja que o guardaria como mais um segredo de Lurdes. Sou um empresário...se isso não funcionasse iria oferecer o segredo para a NBC...Mas isso é bobagem jamais saberemos de que cor exata era Jesus Cristo, agora uma coisa é clara; a cor de seus olhos, azuis os olhos de Jesus sempre são azuis. Do santinho ao ator de cinema. Mas voltando ao G7...Disse o americano para Silvia.

_ A Índia devido a sua população enorme e sua miséria imensa terá verba e planejamento diferenciado, uma equipe internacional de técnicos será montada no prazo de quatro meses e para lá será enviada, isso se estende a Bangladesh, assim como alguns países africanos.

_ Não sei o que houve com essas delegações do G7, creio que enlouqueceram creio que não tinham a intenção de ir tão longe.

Parece que descobriram que a poluição e a miséria são nocivas ao ser humano, faz mal...

_ E mulher bonita faz bem, veja com se divertem e como dançam...

Tum Tum Tum Tum Tum TUM tum tum tum tum

_ Metade dos delegados americanos aqui representados estão apaixonados, isso parece Ter colaborado para estas tomadas de atitude de cunho social.

_ Acredito ser um momento especial, observe como Paris esta colorida, é o que dizem todos, nunca se viu tanta mulher bonita, não sei o que houve. Ouvi falar em duas clones de Brigitte Bardot. Eu não vi, mas dizem que Bob Dilan anda passeando de Cadillac sem capota ao lado de Sofia Loren. Isso me soa uma nova década de sessenta. A década do sonho se torna realidade anos, muitos anos depois...Isso tudo é uma piada! Falou o delegado norte americano.

_ Bob Dilan gosta da nossa boate, já o vi umas quatro cinco vezes pôr aí...

_ Fale-me de você! Disse ele

_ Sou Silvia Miller, medica, cirurgia vascular, Denver Colorado.

_ Você não me é estranha seu rosto seu nome...

_ Vim para Paris abrir essa boate a convite de amigos de Nova York

não sou uma mulher conhecida e tenho um rosto bastante comum!

_ Não se subestime mulher! Disse o americano.

_ Apenas tenho um perfil comum, americano...

_ Confesso que não gosto da musica tecno quer ouvir algo mais americano? Perguntou Silvia completando com uma pergunta sex

_ Você vai me servir um uísque e pôr uma camisola curta?

_ Você se contenta com a camisola curta?

_ Vamos, não se pode ganhar sempre! Disse o americano

_ Qual é o seu nome? Perguntou Silvia.

_ Ronald Flint. Disse ele.

_ Quer que eu grite:

_ Yes! Ronald Yes! Ohhhh! Ronald Yesssss! ou você se sente melhor se eu disser:

_ OHH! Flint Ohhhh Flint Ohhhh Flint Yessss!

_ Gostei do Flint Ohhhh...apesar de ninguém me chamar de Flint...

_ Você gosta de poesia? Perguntou ele.

_ Gosto e faço algumas, quer ouvir uma?

_ Claro! Agora assim?

_É! Porque...? Ouça tem 14 linhas:

Lençóis de seda chinesa, pele nua

lá fora a chuva apagou nossas pegadas

mas ficaram nossos passos na lua

Posso beija-la novamente?

mulher que eu vi de relance

estacionando o carro, deixei-a nua

sob o meu olhar a menos de um palmo do amor

Quando estiveres lá fora nunca ti esqueças

do que ti disse naquela noite de chuva

com meu olhar gelado ti pedi um beijo.

E agora você me vem com essa?

responda meu chamado mudo e telepático

aqui de Paris ou lá em Copacabana

para que acabe a dor.

_ Você é uma mulher interessante e bonita, poeta, cirurgiã e agora dona da boate de maior sucesso de Paris, sabe o que isso significa?

_ Nada significa além de que andei ganhando algum dinheiro ultimamente. Falou ela.

_ Não sou eu quem dirige as coisas e tem as idéias, caí aqui como poderia ter caído em Miami em uma sorveteria.

_ Não é como você, que participou da reunião que vai mudar os destinos da terra! Não é bom?

_ Eu sou apenas do setor automobilístico, as decisões foram políticas

os políticos que criaram esse projeto, isso é bom! Já a minha participação foi boa porque vim parar na sua boate, conheci você!

_ Agora quer saber que gosto tenho? Você é um galinha.

_ Você está sendo irônica.

_ É que eu estou impressionada com o que acabo de ver, que qualquer outra coisa fica menos impressionante.

_ O que foi que você viu?

_ O que foi que eu vi?

_ É o que foi que você viu que ti deixou tão impressionada

_ Eu? O que foi que eu vi? Bob Dilan beijando Sofia Loren no banco de traz de um Cadillac às 4 horas da tarde no Arco do Triunfo e agora está aqui agarrando Nicole Kidman cover na mesa dezoito? Vocês homens não valem nada.

_ Nós homens nada valemos se comparados ao cardápio da casa

Nicole Kidman cover dois mil dólares.

Jakeline Louvre 1500 dólares e assim pôr diante, oitenta nomes dentre eles quarenta e cinco de fama mundial, irresistível...

_ Para o tigre a gazela ainda é a melhor isca!

No semana seguinte a cidade luz está mais calma sem o pessoal do G7 que levantara acampamento, já a boate foi tomada de assalto pôr milionários de todo o mundo. E na Terça feira às onze horas no escritório da Arapuca acontece uma reunião:

Billy e Crista estão vestidos com batas de algodão cru de um azuis para o cinza claro e uma coroa de louros na cabeça.

Robert e Joe chegaram ao mesmo tempo e viram o grupo reunido

Os abstratos todas coloridos, em formas de ameba com um rosto de humano deixando a cena um surrealismo total e ao lado o homem cromado que andava sumido.

_ Meu Deus eles não se contentam em ir para outras galáxias, querem

também fundar uma nova religião! Disse Joe.

_ Não é só fundar uma religião, mas também comer todas!

_ Mas como astronautas à gente come todas! Disse Robert.

_ Mas como líder de igreja e musico de rock n’ roll se come mais! Falou Joe.

_ Bom senhores e senhoras propomos que durante as tempestades cerebrais desliguem os computadores e não tomem atitudes impensadas, nem bebida vagabunda. Falou Billy

_ Falta nos dar o numero da conta onde devemos depositar o dinheiro

divino mestre! Falou Silvia. E todos riram de Billy e Crista.

_ Nós estamos vestidos assim só para dizer que a gente está em "outra" tudo bem?

_ Está reunião e para dizer que nossos objetivos estão sendo alcançado.

_Os resultados de nossas clones fazendo aflorar a química do amor em seus clientes tarados, é uma verdadeira coca cola, conseguimos, em cinco anos o petróleo estará substituído totalmente, pôr falar nisso como estão as pesquisas para a utilização das fezes humanas?

Disse Billy olhando para os abstrato.

Precisamos de mais tempo mas os progressos alcançados foi em relação ao motor a energia solar de alta rotação.

_ Já essa utilização das fezes humanas é estranha porque os gases ali contidos não são explosivos o suficiente para mover um motor nessa atmosfera sem que tenhamos de adicionar algo mais explosivo , o que perde muito seu propósito, fezes são fezes, são dejetos da energia já a energia solar! É mais simples creio ser esse o caminho.

_ Certo é mais simples creio eu ser esse o caminho; foram suas palavras meu caro abstrato? Ah é! esse motor vocês entregam quando, ele terminado pronto para o teste? Quero testar primeiro depois registraremos a patente em nome de nossa empresa na qual somos todas sócios! Falou Billy.

E para terminar o uso de pêlos e cabelos como energia alternativa ao petróleo?

Bom, vamos mandar analisar em Briscoll o que pode reagir com aquelas moléculas! Já não é tão simples, não temos aparelhos aqui

para esse tipo de análise.

_ Creio que poderíamos revelar nosso grupo a Nasa, já que tudo está caminhando de acordo... estou com saudade da minha família! Disse Joe Lapolla.

O mundo ia ficar feliz de nos ver principalmente depois que estancamos o sangue da terra.

Não ainda, precisamos pensar melhor, a atitude que tomamos ao voltar a Terra e salvar o mundo como fizemos e não nos apresentarmos a Nasa, isso caracteriza roubo já que estamos com o ônibus espacial.

Não podemos aparecer agora precisamos de uma reentrada melhor!

Temos as nossas patentes; do motor a energia solar e o detetor de terremotos.

_ Isso de motor solar de alta rotação e o detetor de terremoto perto do lucro da Boate Arapuca é lixo.

_ Não, o motor elétrico e o solar são os maiores projetos do século XXI, até que apareça outra coisa!

_ Mas creio que o golpe final na espécie humana será nosso filme de terror. Jesus, a ultima caminhada.

_ Vamos chamar aqui representantes das redes de televisão e mostrar-lhes o filme e dizer que fomos ao passado viajando no tempo

o que é uma bobagem, legal mesmo deve ser o futuro!

Meus abstratos você conseguem viagens para o futuro?

_ Claro basta escolher a data.

_ Ninguém irá acreditar.

FIM

UMA NOVELA DE SÉRGIO ALEXANDRE DA SILVA