Papagaio Nuclear

Nosso herói se transforma em papagaio. Por ser um brasileiro que ficou exposto aos efeitos de Chernobyl, apenas passava por Chernobyl com seu trailer e seu papagaio quando houve a explosão nuclear e dos efeitos sobre nosso herói e ele se transforma, após a fusão nuclear, entre um ser humano um papagaio e uma explosão atômica, três elementos, que depois da explosão reaparece apenas um: em um papagaio nuclear verde cor da radiação, mas que se transforma em qualquer coisa.

E se tornou um defensor dos seus interesses.

Está é a primeira de suas histórias.

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O gráfico, que mostra os lucros, meus diletos companheiros e caros amigos de New York foi descendente.

Como mostra, essas curvas, que ao invés de ir para cima está indo para baixo.

_ Pôr isso nós decidimos que o nosso contratado latino americano deverá sair de ferias e trabalhar, é preparar novo material para ser lançado nas lojas, no inverno de 2007.

_ Como vocês sabem certos personagens só trabalham quando saem de ferias. Ele terá nove meses, creio ser o suficiente, esse foi o tempo que os senhores levaram para nascer, lembram-se? Seus filhos da mãe!

_ Mas esse sujeito não vive doido o tempo inteiro?

_ Não meu caro Fred, o garoto caiu fora das porcarias pesadas ele parece ter instinto de preservação, você precisa ver seu novo trabalho com caixas vazias de filme de cinema, se o Copolla ver, compra todas, é maravilhoso. E seus novos desenhos, quero que você veja, não vou dizer nada.

_ Mas aqui diz que ele anda enchendo a cara.

_ Vive internado, vai preso uma vez a cada 2 meses, um cara desse não vai pintar merda nenhuma nunca mais.

_ Porra Fred, isso aqui é uma editora, fundada pôr seu velho pai e que hoje é uma gravadora, uma das maiores do planeta, nos estamos nesse lugar graças a esses, malucos poéticos que ás vezes morrem de overdose. O que é a parte mais trágica do negocio. - Meu caro Fred, eu vi o Elvis entrar pôr aquela porta, essa ai que esta atrás de você, essa merda de reunião via satélite, confunde o meu tempo e meu espaço, mas como eu dizia, em 1958 seu velho pai, que Deus o tenha, estava sentado ai mesmo, atrás dessa mesa e ele, Elvis entrou pôr essa porta que está atrás de você e ficou nosso amigo, para sempre. Aparecia sempre que tinha um tempo em minha casa em Los Angeles, até 1977 quando desistiu de tudo e mandou tudo para o inferno. E que Deus o tenha.

_ Mas como eu dizia Fred seu merdinha que eu vi crescer. _ Elvis uma vez apareceu pôr volta das onze da manha, eu estava tomando um café na piscina com Pablo Picasso que era meu hospede, você sabe quem é Picasso? Pois bem, ele olhava fixo com seus olhos negros de jabuticaba perdida, as meninas do Miller, a Carla e a outra que morreu na França, naquele vôo que caiu perto de Orly em 1973, era a Magali e na época tinham 18 e 19 anos, moravam no Brasil criadas em Ipanema, eram as melhores garotas do mundo, as mais gostosas dentro da minha piscina. Picasso, vi seus olhos paralisados enquanto as senhoritas de Ipanema se banhavam. O homem tinha seus 85 ou 86 anos, deve ter achado que a vida é muito curta e a carne envelhece rápido.

_ Assim acaba a nossa historia, como você percebeu meu caro Fred, deixa que com os artistas eu falo, se eu falar, quem fala é a voz da experiência, deixa que eu cuido do brasileiro internacional, se precisar eu mando ele para sua casa paradisíaca no oceano Indico.

_ Com meio quilo da melhor marijuana que o dinheiro possa comprar e a tal da italiana que ele fala quando enche a cara, deixa comigo, em outubro, não em setembro o trabalho estará pronto e seco, será só mandar para a gráfica, dezembro estará nas lojas de N.Y.C. e L.A., Paris, Londres, Roma.....

O diretor presidente da EMECIRCUS desce no elevador privativo da companhia, fala com a garagem e dois seguranças da empresa, se posicionam ao lado do carro, um Corvette amarelo, a mania de carros esportes sempre prevaleceu e um carro esporte americano como nos bons tempos é e sempre será irresistível.

O velho Mauro Quaker entra no Corvette, liga o motor enquanto o motor esquenta, apenas pensa nas bobagens que acabara de falar para o jovem Fred, era tudo mentira, mas ninguém precisava saber, o que importava era o barulho que a bomba fazia, o estrago era irrelevante.

O carro sai da garagem e acelera na Avenida Liberdade e deixa para traz a igreja imponente na Praça da Sé, abandonada pela sorte. Onde uma multidão de menores de rua sobrevive com pequenos furtos e grandes tragadas de Crack.

Clodoaldo sentado defronte ao lago, é um deles, com a igreja a sua direita o banco do lado esquerdo e seus doze anos incompletos.

Vai ser difícil sair dessa, desse lugar urbano-selvagem, o lugar é cheio de miseráveis sem futuro, o trabalho é escravo e não existe trabalho foi um erro querer estar na pele deles.

Vai ser muito difícil, eu preciso dar o fora e salvar a minha pele, Então Clodoaldo aproveita a segunda hora do poder, o entardecer, segundo os livros que, andará lendo, levanta-se da borda do lago e se transforma em um papagaio verde limão e levanta vôo.

Sobrevoa a praça da Sé em busca de ar puro, não acha, pôr isso apenas respira o que existe e voa, afinal não se transformava em papagaio a quase dois anos desde que viera da floresta , depois de passar anos e anos entre os índios. Mas não, a vontade de escrever um livro sobre crianças largadas no mundo o fez transformar-se em um para saber o que é bom *pra tosse* como diz uma famosa expressão, usada na parte sul da América do Sul, a cidade de São Paulo.

O Vôo de Clodoaldo era sem direção, então começou a observar os carros e apostar corrida com eles lá embaixo na avenida, via luzes apontando em todas as direções, eram os últimos suspiros da luz do dia . Clodoaldo saíra da praça da Sé sem entender nada, vestira pele de menino e um menino não é ninguém, este foi seu único erro, o resto fora puro instinto de sobrevivente acuado, então voou. Sua sorte é que tinha poderes que nem todos tinham, só alguns.

O vôo de Clodoaldo é veloz e suas asa seguem os ventos e lá em baixo vê um automóvel amarelo passar velozmente Clodoaldo olha o carro e se aproxima mais em um vôo razante a 50 metros de altura, tenta segui-lo e percebe que terá de usar toda a sua velocidade, mesmo assim percebe que não conseguira, então, sob mais alto observa o traçado da estrada e pega atalhos na linha reta do espaço sem fronteiras e estradas. Ao longe observa o carro amarelo serpenteando em alta velocidade na faixa negra de asfalto, Clodoaldo se pergunta, porque correr desse jeito e com essa duvida lê o que o cérebro do piloto pensa, era uma das vantagens de ter ficado assim, um homem que voa. O cérebro é acionado e as informações passam para o cérebro de Clodoaldo e a vida do motorista é passada desde a infância, os que ano voam, ainda não dominaram mais do que 16,47% do uso inicial do cérebro que carregam em suas carcaças, cheias de excrementos às vezes acumulados pôr vários e vários dias.

Nada mal pensou Clodoaldo, o acidente de Chernobil tornará o um Super tudo.

Clodoaldo costumava rir pensando que era agora nada mais nada menos que o Papagaio Nuclear, o Super tudo. Precisava de um uniforme igual ao do super homem.

Herói, herói que é herói, usa cueca por cima da calça..

Mas o que interessava no momento era a conversa que o homem do carro amarelo levava no telefone celular.

_ Sim, é isso mesmo, deixa o pintor comigo, estou indo na casa dele agora .

_ Vou lá tomo umas cervejas vejo aquelas garotas novinhas que ele namora, esse cara é um bom filho da mãe isso que é vida, carro importado whisky de primeira, pinta meia dúzia de desenhos e pronto, todos os problemas resolvidos . Deixa comigo Fred, agora até logo, desliga esse telefone e vai passear no Central Parque. Para de encher o saco.

E o homem que agora morava em S.P., Brasil. dirigia o seu

Corvette amarelo em direção a saída oeste da cidade, o homem que conheceu Elvis e morou em Hamburgo na época em que os Beatles tocavam no Star Club. Uma brasileira que morava pôr lá, foi quem fez o convite :

_ Vamos até o Star club tem uns ingleses tocando lá. São ótimos.

Puxa pensou Clodoaldo, que sujeito de sorte esta sempre no lugar certo na hora certa, vamos ver o que ele esta fazendo e o que gostaria de fazer:

Ele esta resolvendo um problema.....e agora vamos ver o que ele gostaria de fazer...:Vamos ver, o cara é cheio de sonhos.

Muito bem preciso me divertir, o que farei, para que os fatos se acotovelem na ante sala do lugar que ele imagina? Pensa Clodoaldo.

O Corvette esta na Marginal do Tietê, o conta giro joga seu ponteiro lá em cima.

O motor atinge 7000 rotações pôr minutos e o acelerador

no fundo a o carro está Rodovia dos Bandeirantes em poucos minutos.

E meia hora depois o conversível, chega em Vinhedo.

O carro estaciona, no meio da grama defronte a varanda,

á noite cai cheia de estrelas nos céus da cidade.

_ Vamos ver quem vai fazer a limonada do vovô?

E duas crianças apareceram gritando cada uma saindo de traz de um arbusto.

Clodoaldo que pousara em um galho de uma enorme mangueira, apenas observava o velho e as crianças :

_ Eu vou fazer a limonada do vovô!

_ Eu vou fazer a limonada do vovô!

Gritavam em coro as crianças.

O velho então abraçou as duas crianças ao mesmo tempo

e entrou para dentro de casa

_ Papai que carro de payboy é esse?

Era a voz de uma mulher com longos cabelos castanhos e olhos verdes como a esmeralda que ainda não foi achada, Clodoaldo resolve então transformar se em um pequeno beija-flor, pássaro comum na região para que pudesse estar perto da casa sem chamar a atenção, seu único descuido foi transformar-se em um beija-flor marrom com rabo branco, todos os beija - flores da região eram pretos e partindo para o colorido do pavão e não marrom , esse foi o único descuido mas praticamente imperceptível, uma vez que o velho, era o centro das atenções.

Ali estava Clodoaldo, na pele ou melhor dizendo, nas penas de um beija-flor marrom e logo adiante uma mulher maravilhosa. Adeus tempos horríveis e lembro-se.

Certa vez passara dois meses no Rio de Janeiro com dois amigos garotos de rua da praça da Sé, a pretexto de ver o Pão de Açúcar , só não estiveram envolvidos na cruel chacina da Candelária porque tinham voltado para S.Paulo.

Caso estivesse no Rio de Janeiro, Clodoaldo pressentiria o que estava pôr vir e poderia tentar evitar.

Entre os poderes dos que voam inclui-se a qualidade de ver o cerco da morte, onde a morte espera sua presa.

Naqueles dias que antecederam o massacre de crianças diante da Candelária, sem duvida os mensageiros da morte, já haviam armado suas tendas azuis ao nascer do sol e passaram ali os três dias que antecederam o fato, a tragédia, apenas rindo dos que vão morrer.

Os mensageiros da morte nem sabem quem vai morrer, pois duas horas antes do fato acontecer eles desmontam suas barracas e partem sempre em direção as montanhas, dai então é impossível prever qualquer coisa ou enxergar qualquer coisa.

Os grandes lances da natureza são anunciados antes, só que os anúncios são invisíveis para os que não voam, em casos de terremotos, o céu torna-se limpo e azul celeste sem uma nuvem branca ou de qualquer outra cor e os dragões coloridos da sorte aparecem e dançam. E o céu azul fica cheio de dragões pôr quatro dias, quando os dragões da sorte desaparecem do céu, algumas horas depois começam os fatos....

Clodoaldo vai embora e procura uma arvore para que possa dormir, torna-se de novo o papagaio nuclear e escolhe uma arvore alta, novamente a mangueira é a escolhida.

A noite chega ao fim e o sol aparece brilhante logo cedo, as crianças brincam com o avô dentro da piscina, Laura a mãe das crianças deitada em uma espreguiçadeira bebericava seu refresco de limão.

Clodoaldo no alto da mangueira, pensa : quero que me perdoe o marido da moça mas pôr enquanto ele é o único personagem que não me interessa conhecer, não consigo me portar como um ser que voa, integro, não consegui que o pessoal da praça da Sé parasse com a cola, acabei usando, meus toques aprendidos entre os Yanomamis de nada adiantaram, também índio não cheira cola, depois ainda vem essa porra de crack e as coisas ficam pior ainda, mas cobiçar a mulher do próximo é o máximo.

A explosão em Chernobil tornara Clodoaldo uma perfeição nunca vista entre os homens, só nas revistas em quadrinhos e filmes de Holywood, mas as sensações eram humanas normais, ciúme paixão e etc já havia detectado.

Clodoaldo não se sentia único, achava que entre as vitimas de Hiroxima e Nagazaki, sem duvida deveria haver seres com poderes até maiores do que o seu, haja visto ao desenvolvimento da industria e a criatividade colocada nos produtos japoneses.

A mulher sai da piscina e vai para seu quarto entra no chuveiro tira o biquíni e abre a água bem forte. Clodoaldo do alto da mangueira assistia tudo de camarote, como é bela. Deixa eu entrar no seu filme, pensa o homem que voa

O papagaio verde limão se aproxima-se da janela do banheiro e fala.

_ Deixa eu entrar no seu filme, deixa eu entrar no seu filme.

Era a voz que ela escutava .

Eu estou sendo sujo pensa Clodoaldo.

_ Me deixe entrar no seu filme, deixa? A voz ecoa na janela.

De repente as asas de um pássaro se agitam junto a janela do banheiro, Laura se aproxima e vê um beija flor planando a luz do sol, a impressão era de que o autor do barulho fosse um pássaro bem maior, talvez um periquito ou mesmo um papagaio pensou Laura, mas não era, lá fora havia apenas um beija flor.

Laura sai do banho enrolada em uma toalha felpuda branca, senta-se na cama e imagina, que se seu marido não ficasse tanto tempo em Brasília, depois Londres, depois Nova York e só fazendo Lob, a vida seria mais feliz, ele sempre liga para saber se estamos todos bem e eu pergunto sempre a mesma coisa :

- O avião chegou inteiro?

- Claro Laura aquilo é um jato, um jatinho de milionário essas coisas não costumam cair, só quando está alugado para pobre metido a rico, ai é geralmente queima de arquivo, ou falta de manutenção.

_ Onde você está?

_ Meu anjo, onde mais eu poderia estar a não ser no Salão Verde, nessa ante sala do congresso onde tudo acontece?

_ Certo Joacir, você jura?

_ Claro querida, juro pôr esse celular que há de ficar mudo se eu estiver mentindo.

_ O que ? Não estou ti escutando Jô! JôÔ!

_ Joacir Bandeira sua linha caiu, você é um idiota um falso

você está com alguma piranha ai em Brasília, você mentiu .

_ O que é isso Xuxu estou defendendo o leite das crianças estou no salão Verde mesmo, estou entrando de sócio em uma estrada que liga o lugar mais lindo do mundo com o lugar mais feio do mundo, que estrada é essa meu amor?

_ Se adivinhar ganha um pacote de sabão em pó ONO,:

e se adivinhar de quem é a fabrica de sabão em pó ONO, ganha aquela Alfa Romeu spyder, que saiu o ano passado, dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três, quando voltar prá casa, pense em mim, olhe pra mim, não olhe prá eles, vote em mim vote em mim, não vote neles. Canta Joacir parodiando a dupla sertaneja.

_ Meu anjo o senador vem vindo ali, cafona como sempre metido em um terno inglês caro pra cacete mas nele é impressionante, fica uma merda, deve ser a gravata ou a camisa. É a camisa sem duvida, é a camisa cor de merda de passarinho, que comeu abacate.

_ Preciso desligar, um beijo nas crianças. E outro par você!

_ Senador Pipilo Mattos, como vai essa liderança ?

Joaquim estende a mão para o senador ao mesmo tempo que abre um sorriso sinceramente verdadeiro, que diz, estou atrás desse dinheiro também.

_ Joacir de Lima o homem que come a secretaria mais gostosa do congresso, trouxe a liminar? Importou o carro de minha filha? O aniversario dela é dia 19 do mês, no mesmo dia de Roberto Carlos, que vem cantar pra ela!

_ Claro, e também os contratos especificando tudo, item pôr item.

_ O senhor pode apresenta-los na comissão, o melhor projeto é o nosso, já vou começar a gastar pôr conta .

_ Senador, é tudo legal, eu apenas sou mais inteligente.

_ Isso ai não é desvio de grão, quebradeira de banco, para o contribuinte pagar, é projeto de minha própria lavra.

_ E o senhor, fica fora da C.P.I. dessa porra desses desvios de grãos?

_ Não tem erro, o que houve "foi uma perca imensa do estoque estocado, nos meus armazéns, meus não, do meu genro". Claro que em sociedade comigo.

_ Ah, tudo bom senador então não vai ter erro, o senador sabe como é, o governo esta mudando e para melhor, não podemos usar meia verde.

_ Meia verde? o que diabos é isso ?

_ É uma gíria que meu sogro usa, é do tempo que o Elvis Presley, ia na casa dele em Los Angeles, lá pêlos anos sessenta.

_ Meia verde é gozado. Vamos almoçar e você me conta como foi que conseguiu comer a secretaria do Pereira Leitão, aquele animal que faz jus ao nome que carrega.

_ Isso é bobagem, é que e eu não tenho barriga e tenho um carro importado, uso uns ternos italianos, elegantes e ninguém me vê bêbado pôr ai, alem de tudo falo pouco, as mulheres adoram caras que falam pouco.

_ Sabia disso senador ?

_ Sabia, meu caro Jô, eu sei de tudo, tenho 67 anos de idade 45 de vida publica 20 anos no senado, já comi muita secretaria de amigo meu, agora as namoradas nunca, são consideradas como esposas legitimas aqui em Brasília é como se viver na selva ou no deserto não se mora aqui, minha mulher e meus netos e filhas estão no meu estado, moram na cidade, mas vivem na fazenda, ou ficam na praia, minha filha mais nova mora com o marido na praia, ele vai de helicóptero para o moinho e no fim da tarde despacha da piscina já em casa. Esse helicóptero deixa a praia e o sertão à uma hora de distancia.

Aqui não, tudo acontece sob os olhos do arquiteto, todos passam de um bloco para o outro de um anexo para um gabinete, você deveria se candidatar a deputado federal, Brasília não é o centro de nada, mas é como se fosse, o dinheiro esta pôr ai mas uma grande parte dele passa pôr aqui, e fica, basta uma bela canetada do homem certo e a verba torna-se uma poesia publicada, meu caro Jô de Lima, imagine uma poesia publicada para o poeta .

_ É o sol que brilha , é a chuva que cai, é o carro importado que você guia com air-bag e freios ABS, é puder, sabe o que é puder, é o homem que pode tudo, compra e manda fechar.

_ É a casa de campo, de campo não, casa no campo, como Sá, Rodrigues e Guarabira, lembra disso? Coisa de hippie, tenho uma neta que é metida a hippie, fuma maconha tem 16 anos e não é que a rapariga já trepa?

_ É, bem outro dia entrei no meu escritório e tem um quarto ao lado que é usado como quarto de hospedes, sofá cama e uma televisão, a porta estava aberta eu cheguei ninguém me viu e ela estava com um namorado dando uma bela trepada, que obra de arte, ela subia e descia e se olhava no espelho o corpo escultural a pele branca, minha neta é uma Pirillo Mattos, já comi uma prima minha são parecidas, fodem muito toda Pirillo Mattos fode muito e como eu dizia. Uma Pirillo Mattos, sempre é boa de cama. Como é que você pensa que as fortunas se formam?

Sempre em torno de uma bela e fogosa fêmea, a muito tempo nos apaixonamos e trepamos até que nossas peles arderam em brasa depois voltamos para casa como dois amantes, nunca ninguém soube disso, agora ela já está velha como eu...coitada, mas como era gostosa, minha linda prima.

_ Jamais haverá olhos daquela cor nesse mundo de meu Deus. Olhos cor de burro quando foge. Conhece essa cor e os nossos repentistas?

_ Você deve conhecer o seu Pais e não ir para o Canadá ou essas as ilhas do Caribe, você conhece o folclore Brasileiro?

_ Não, senador, conheço apenas um pouco.

Conhece nada, vai passar uma semana lá no meu eleitorado de repente ti apresento uma Pirillo Mattos pra você saber o que é uma trepada de verdade. E eu vou ti mostrar o folclore do meu estado, a mulher do ex-governador é quem cuida de tudo, uma potranca, aquela mulher me deixa louco.

Que compétencia, se você ver, melhor que aquela que era cunhada daquele que foi presidente. Ela de biquíni então você morre, mas vá lá, com sua esposa minha mulher gosta muito de Laura.

_ Claro senador, eu não vou aparecer lá na sua fazenda com a Vanda a secretaria do senador Leitão

_ Eu sei que a Vanda é secretaria do Leitão, conheço ela desde que é uma criança seu filho da puta, comedor de criancinha. Disse o senador dando um soco na mesa.

_ Criancinha? A Vanda tem 24 anos de idade, segundo ela mesma, trepa desde os 14 anos e já teve vários namorados. Pô senador isso é ciúme!

_ É ciúme mesmo e dou a mão a palmatória, quem me dera...Entrar naquela Xexenia e nunca mais sair como diz aquela musica russa....

Que musica senador?

Aquela que diz assim: É Kornicova é Anna Eslodova, se eu entrar não saio mais dessa Xexenia..

_ Que é isso senador, não dá para comer todo mundo, deixa um pouco para nos, os homens simples, do seu eleitorado.

_ Eleitorado, seu viado, sulista, você não tem titulo no meu estado, eu conheço cada eleitor do meu estado, seu, comedor de criançinha. E digo mais:

_A Vanda é mais nova, eu sei que é inveja mas a carne é fraca e os sentimentos do homem, baixos.

_ Sou um poeta, que pôr descuido e herança eleitoral, tornei-me senador da republica. E quando tomo esse whisky costumo encerrar o expediente mais cedo.

_ Senador, começa escrever, começa escrever...

_ Não, ninguém me levaria a serio e minha vida não é a de um poeta, meu terno custa 770 libras, comprado em Londres, sapato italiano, gravata francesa, motorista na garagem 4 secretarias, gostosas que trepam comigo regularmente, jatinho no hangar 2 helicópteros, 4 filhas, 7 netos e uma esposa que me ama e eu a amo também, só se eu fizer poesia pra ela, que tal?

_ Será que Rosemary, minha mulher tem um amante, assim como eu que tenho varias amantes?

_ Imagina aquela velha gorda de langerie branco seduzindo um payboy, filha da puta vou pôr um detetive seguindo aquele lixo da minha mulher 24 horas pôr dia, pôr falar nisso não a vejo a 20 dias, que coisa, onde foi parar a tesão que nos tínhamos em 1953 quando casamos.

_ Lembro-me como se fosse hoje.

_ Ganhei um Cadillac conversível Coupe de Ville, preto, igual o de Roberto Saná, o maior construtor de agovilas de nosso estado, eu queria usa-lo como um presidente. E carro oficial tem que ser preto, ganhei a companha para deputado só de visitar os bairros naquele Cadillac, eu o tenho até hoje está na garagem da fazenda em perfeito estado, eu coleciono automóveis, você sabe disso, viu a Ferrari que encomendei para Maria Rosa? Então, escolhida a dedo, desde a do carro cor, cor dos bancos, é um modelo esportivo arretado.

Conheço e gosto de Ferrari, tenho duas, uma 1962 Berlineta e essa, a Maranello, que saiu o ano passado, 450 mil dólares no mercado brasileiro, eu sou porreta.

_ Porra senador já esta contando muita vantagem, daqui a pouco vai dizer que comeu a Mooroe e deu 200 dólares pra ela, pode parar.

_ Vamos embora daqui, tomei 3 uísques, é a minha conta, agora quero uma mulher para jantar comigo na beira da piscina, depois de uma trepadinha. Certo meu caro e jovem garanhão ? A Vanda heim. quem diria levarei para o túmulo essa magoa. Porque tu e não eu ó Deus.

_ Mas tudo bem, quer uma carona ?

_ Não senador, estou de carro.

_ Então passe no escritório, pôr volta das 10 para discutirmos detalhes, meu caro, detalhes do destino desse imenso Brasil. E caso você a veja, mande recomendações minhas.

Mas ela gosta de mim o que eu posso fazer, pensa o feliz Joacir de Lima ao voltar para a casa de Vanda, o sinônimo do sexo, o maior sonho carnal que a paixão Brasiliense pode imaginar, sou um cara de sorte.

No sitio em Vinhedo Mr.Quaker olha as crianças brincando na sala com um enorme autorama e suas risadas a cada capotada ou trombada faz com que a realidade seja uma brincadeira de criança, sente saudades de Cazuza de Glauber e de Tom, pensa, era bom que aparecesse alguma coisa boa, realmente muito boa, só a arte transforma, cheguei a essa conclusão novamente sentado com o editor da agencia de S.P., eu tomando whisky e ele água mineral, chegamos a essa conclusão: só a arte transforma . As revoluções também, mas os resultados de uma transformação pôr revolução armada são sempre catastróficos, prefiro os Beatles, sinto saudades do Brian Epistaen, grande cara um gênio da lâmpada. Deve haver alguma coisa perto disso pôr ai, marcando bobeira .

Do lado de fora da casa junto a varanda Clodoaldo, que se transformara em um pardal e pousara na viga da varanda escutava a conversa que travava consigo mesmo o produtor artístico, era bom escutar aquilo, ai estava um homem interessado na arte e não só no dinheiro que a arte possa trazer . Muito bom e agora como fazer uma revolução através da arte ?

Esta claro que deve ser alguma coisa ligada a musica que é sem duvida a maior forma de arte nos dias de hoje e de mais rápida popularização

Finalmente as coisa estavam tomando o rumo desejado, a experiência na praça da Sé, e o tempo como garoto de rua em S. Paulo, serviram para ver o quanto a sociedade organizada comete erros primários.

Um passeio aéreo, sobre as cidades, a uma altura que se possa ver o Brasil inteiro do alto, então planar, sentar no espaço, ativar as antenas e deixar que as informações apareçam. Uma boa maneira de começar a procurar.

Clodoaldo, transforma-se em um brilhante papagaio verde limão e sai voando, desaparece na noite de Vinhedo em direção ao espaço, e lá ficará, sentindo as ondas, das musicas que nunca foram ouvidas................

Enquanto isso as ondas se dispersam entre cidades e sítios, recôncavos e cachoeiras, planícies e vilarejos.....

Um som aparece no ar e é capitado....

O sonho acabou, quem não dormiu no sleep bag não sonhou .Vinha de um aparelho de som em algum lugar do Estado de Mato Grosso do Sul, muito bom, mas já é uma coisa gravada, por sinal do ministro da cultura. É pôr esse caminho, mas tem que ser algo que não tenha acontecido ainda, vamos apenas acelerar o processo.

As antenas rastreiam o País em busca de alguma coisa absurda que se encaixe com o momento...estou diante de tubarões e crocodilos, leões e vespas, flores e gazelas.

Isso é maravilhoso, escuto em uma transmissão, é bom mais quero algo mais pesado ...... e as antenas continuam seu bale até que algo é detectado: eu quero que você me ame, me beije me abrace e depois me ame e depois me mande embora, chovendo fazendo frio, porque eu sou o seu amado amante amor ôôÔ...Mas vem de uma vitrola.

Isso é perfeito, mas também, já esta gravado e sacramentado e as antenas rastreavam o País, até que tempos depois um som aparecia tímido ...... e que a prostituta que faz ponto na avenida Sumaré tivesse sorte na vida e que o massacre Yanomami não fosse verdade...Imagine um porta avião americano pintado de branco, singrando os mares .

Imagine dentro, varias piscinas luzes e bares....... e que a prostituta que faz ponto na AV Sumaré tivesse sorte na vida e que o massacre Yanomami não fosse verdade..... é isso ai meu, não tem o que fazer nessa musica, só precisamos de uma banda ....

Toca outra ai o guitarrista você é pago pra isso. tron tron tron,whahhhh...whhahh tronk tronk tronk....

Sirenes tocam no Pavilhão nove, os jornalistas aguardam lá fora.

Há muitos corpos pra conferir, tem muita gente que não vai mais sorrir.

País estranho nosso amado Brasil

Jesus não veio e falou que não viu.......

_ Não não, toca isso mais Lou Reed

_ Não, vamos tocar O negro na esquina

já tocamos isso uma dez mil vezes...um dois....vamo lá...

Há um negro na esquina

que me passa um envelope

outra carta sobre ela e eu não tenho onde ler

eu me tranco no banheiro outra vez

eu a milhas de distancia de você .....

Que musica linda, é isso ai.

Enquanto isso a chuva caia no quartinho onde a dupla ensaiava seus rocks suas baladas, os sábados eram sagrados até que os problemas de alcoolismo tomaram conta do pedaço e as noites já não eram mais tão belas .

Clodoaldo entendia tudo em silencio precisava observar o lugar, ver o estado em que essas pessoas se encontravam, viviam como ratos era o que parecia.

Portanto resolveu parar as antenas aguçadas, sentou-se no espaço e ficou atento a observar os autores das musicas que acabara de ouvir, sem duvidas tratavam-se de suicidas, pessoas desgastadas pôr ilusões que nunca se cumprem e drogas que nunca se acabam. Se acabar saem para buscar.

Muito bom, o histórico é perfeito, são as pessoas certas para que o projeto tenha sucesso.

Era hora de descansar um pouco no espaço sideral.

Afinal Clodoaldo era quase uma pessoa comum.

Mr.Quaker toma seu primeiro whisky e pergunta a sua filha onde podem tomar o próximo.

Laura diz que na cidade sempre tem alguns lugares e as gatonas da cidade são ótimas, querendo mexer com o pai.

_ E os garotos você não olha ?

Seu marido vai acabar perdendo a boca Laurinha, pode acreditar, agora ele tinha que estar aqui, agarrando você.

_ Vamos sair, tomar algumas ver o entorno que nos cerca

você vai guiando experimenta um puro sangue como os americanos a muito tempo não faziam.

_ Eu ia até a casa de um contratado da editora cair na farra com ele mas decidi ver como anda minha filha querida e meus netos maravilhosos, vai dai, mudei de rumo na estrada e aqui estou, pensando nos rumos que eu gostaria de dar na minha vida, até que o sol se chegue na noite.

_ Acelera, esse carro custou o cérebro dos melhores engenheiros de Detroid, de zero a 100 em 5,48 segundos, pega leve filhinha, não vai bater meu carro nos barrancos da estrada, tudo que eu quero é um baseado

vai devagar se não será impossível acender a coisa .

_ Papai você não parou de fumar essa porcaria que só dá sono ?

_ Não Angela, vou morrer fumando isso.

Angela? Papai tá maluco, meu nome é Laura.

Eu sei meu anjo mas as vezes tenho vontade de chamar você de Angela, não sei porque, nunca entendi isso direito

é apenas um desejo que não tem a menor importância, quer fumar?

_ Quero, você me deixa nervosa, me dá aqui esse baseado.

Ué! Laurinha, quem está nervosa é você, fuma ai, relaxa bomba atômica e vamos para a noite, ela já esta me devendo dois uísques .

O Corvette estaciona e Laura abre a porta e todos os tarados de plantão pensaram bobagem.

Cada um pensa o que bem entende, o mundo é cheio de idiotas.

Laura pede uma vodka com limão, Mr. Quaker pede uma garrafa de whisky e uma tábua de frios .

- Minha querida bomba atômica, onde estão as mulheres interessante desta cidade ?

_ Não sei papai, não sou sua cafetina não vou telefonar pra ninguém.

_ Oh! sua bobona, eu não pedi nada para você, apenas perguntei onde estão as mulheres interessantes, deste logradouro de merda, minha querida dondoca mal comida!

_ Papai você é um animal.

_ Filha de louco é sempre careta ainda bem, se não, nos matávamos durante uma discussão idiota. Fala Mr. Quaker.

_ Teu marido é um idiota fica lá em Brasília comendo aquelas garotas inocentes que trabalham para aquele bando de jacarés e deixa esse foguete dando sopa aqui nessa cidade de merda, não que a cidade seja merda você entende, ela é boa para ficar trepando no campo, na relva, você entende.

_ Você está marcando Laurinha a vida tem que ser melhor do que isso, tem que ter sexo drogas e rock and roll o tempo todo. Você não esta tendo nenhum dos três.

_ Muito bem papai, o que o velho produtor propõe ?

_ Que eu programe agora? Vou fazer sexo porque eu não consigo pensar em outra coisa, ou então. _ Hei você ai, vem cá vou vamos dar uma carioca. Diz Laura.

_ Papai não enche o saco. Vai passear no seu carrão.

- Laurinha, quando eu digo, drogas eu quero dizer cerveja, whisky . Já as drogas pesadas, eu não recomendo, a bebida já é um caso serio, só prá você não achar que eu, eu seu velho pai pirou de vez, desculpe gatinha eu dizer que seu marido é um merda, mas é, tá usando meia verde e verde para mim, só papagaio e Porsche.

_ As mulheres gostam de cuidar dos filhos, ter uma casa confortável, algumas fazem, alguma coisa, outras não fazem e nós os homens sempre querendo, descobrir a pólvora, eu ando meio de saco cheio, temos um artista, na área da pintura, só prá você localizar o negocio todo, ele anda fazendo umas coisas estranhas, sua pintura esta muito mudada ele fazia cenas captáveis ou palpáveis, agora não esta fazendo, isso é seus posters não estão vendendo em lugar nenhum.

O cara andou internado, tomava todas e como diz o outro, agora só toma algumas. Agora ele percebeu isso. Mas a diretoria quer que ele ponha alguma serie nova no mercado e eu quem trouxe ele para a empresa. Não sei não! Estou acostumado com músicos e poetas, esse cara é pintor, nunca vi um pintor doido como os cantores de rock, quando você menos espera eles entram com o carro na piscina de um hotel, as vezes quebram os quartos, as vezes se matam, é uma merda já vi muita gente boa dançar, nesses últimos 43 anos que eu estou metido nisso. Espero que esse cara seja metido a Picasso, ai ele tira de letra, qualquer pedido de market daquela diretoria cheia de idéias planejadas.

_ Talvez eles estejam certos, a serie anterior não vendeu.

_ Lança outra, tão logo o cara esteja em pé, pronto para trabalhar. O problema está ai, eu disse que ele estaria dentro do prazo no final de setembro, mais tardar 10 de outubro.

- Este mês ele teria de mostrar uma serie de 25 desenhos

o sujeito estava internado a 40 dias saiu a pouco mais de 15 dias eu deveria ir visita-lo, ver como ele está, é um amigo, mas eu não posso ficar correndo atras desses meus amigos alcoólatras o tempo inteiro e dizendo : Olha aqui o seu bunda mole assim, seu fígado não vai agüentar, ou então para de cheirar essa merda, seu coração vai explodir.

_ Não sou ambulância atrás do palco

_ Pôr isso estou aqui visitando você.

_ Vamos a outro wiskynho ?

_ Não, eu estou tomando vodka.

E do espaço Clodoaldo observava o mau humor da garota, mas morre de rir com Mr.Quaker.

e imagina que é hora de começar agir.

A porta do bar é aberta e Clodoaldo entra com um capacete na mão e uma pequena caixa de cavaquinho e senta-se na mesa ao lado em que esta Laura e seu pai.

_ Garçom! Fala Clodoaldo.

_ Pois não ,diz o garçons

_ Traz uma garrafa de Logan igual a desse cavalheiro!

_ E uma garota igual a essa, que esta com esse cavalheiro!

Mr. Quak deu uma sonora gargalhada e Laura um sorriso de satisfação.

Clodoaldo os olhava e sorria, de repente parou de sorrir e disse:

_ Eu sou demais, não sou?

_ Um brinde as mulheres, aos sonhos e a boa musica.

_ Hi!..Esse ai É da sua turma. Diz Laura para o pai.

_ Você quis dizer sexo, drogas e rock and rool ? Diz Mr. Quak .

_ É , só que temos uma dama na mesa ,não é bom dar bandeira, falar demais.

_ Ah! Dar bandeira, você não gosta de dar bandeira ?

_ Chega ai pede uma garrafa de whisky, igual a da cavalheiro aqui.

_ E uma garota, igual a do cavalheiro aqui e não gosta de dar bandeira ?

_ Meu honorável mestre, eu só estou querendo ajudar .

_ Ajudar, ajudar a quem?

_ A mim, a vocês a noite ao bom humor, a velocidade, a musica e mostrou primeiro o capacete depois a caixa do cavaquinho.

_ Muito bem .diz Laura olhando para o personagem que acabara de chegar. Venha para nossa mesa, junte-se a família, este é Mauro Quadre de Almeida e eu sou Laura a filha mais velha desse cavalheiro que toma o mesmo whisky que o seu.

_ Maravilha eu detesto beber sozinho, juntemos nossos sonhos e tapetes mágicos e Maktub.

_ Isso é um ditado das Arábias, do tempo, que a turma desfilava de tapete magico

_ Você fala demais, esta querendo agarrar a minha filha não esta, meu caro.... Disse Mauro Quaker

_ Clodoaldo Dantas, José Clodoaldo Dantas seu futuro genro um seu escravo, ao seu dispor.

_ Laura, de onde veio esse maluco?

_ Acho que do mesmo lugar que você, só que 30 anos depois.

_ Eu vim de Limeira. Vim visitar uns amigos e parei aqui para tomar um whisky depois de ficar 2 horas em cima de uma moto.

_ Você toca cavaquinho?

_ Não, estou aprendendo, eu toco mais é um violão, contra baixo, mas trouxe isso aqui para treinar na varanda, enquanto os beija-flores bebem água.

_ Você é musico profissional?

_ Não sou apenas um arquiteto apaixonado pôr musica.

_ Arquiteto, estou precisando de um arquiteto, para uma obra que pretendo fazer em um terreno na praia de Santiago, Clodoaldo, você conhece Santiago? pergunta Mr. Quaker

_ É uma praia do litoral norte de São Paulo ?

_ Se for, sei onde é, já estive lá.

_ Isso mesmo, quer fazer um projeto no meu terreno lá?

_ Com prazer, um brinde ao sorriso da dama,

e ao brilhante convite que acabo de receber de seu pai.

Tears, um brinde a Irlanda . diz Mr. Quak

_ Que tipo de arquitetura você faz ? Pergunta Laura.

Eu faço, se houver um bom orçamento, coisas modernas arredondadas ,gosto muito, mas as vezes não é possível pôr vários motivos :clima grana, gosto, tem gente que gosta de colonial, eu faço também, e você o que gosta de fazer ?

_ Velejar. Diz Laura.

_ Laura a quanto tempo você não veleja? Pergunta Mr. Quak.

_ Há 2 meses.

_ Olha ai, trate de fazer logo essa casa e não esqueça um lugar para os veleiros da madame.

Clodoaldo sente cada palavra de Laura;

Velejar.....Há 2 meses.....

E um calor na região baixa, um pouco abaixo do umbigo, faz com que o gigante adormecido desde os tempos em que a fotografa alemã o convidara para um banho de rio naquela reserva indígena, acorde de seu sono e movimente-se na cueca.

_ E a musica o que pensa dela, o jovem arquiteto?

_ Nunca gravamos, mas uma hora dessas, pode acontecer alguma coisa .

_ Mostre-me alguma coisa sua qualquer hora, vamos ver o terreno juntos está semana e se você tiver, me dá um CD.

_ Bom, eu queria dizer que as musicas não são minhas, apenas uma pequena parte delas e quero aproveitar a oportunidade e pedir a mão da sua filha em casamento.

_ Mas assim tão rápido? Laura você aceitou?

_ Mais ou menos, papai! E sorriu olhando o rosto de Clodoaldo.

Que uísque esse! Disse Clodoaldo.

_ Olhe aqui está o meu cartão, eu vou ao banheiro talvez não volte mais. Disse o velho Mr. Quak

_ Onde você quer casar? Pergunta Clodoaldo

_ Não precisamos nos casar, basta nos darmos bem, muito bem. diz Laura. Seremos amantes.

_ Já sou casada, teria que me divorciar, isso leva tempo, você quer esperar? Completou Laura.

_ Não. Será que seu pai vai voltar?

Não sei , a chave do carro dele está comigo, se ele foi embora, foi de taxi.

_ Não tenho palavras pra ti dizer tudo o que eu sinto e eu quero fazer.

_ O que é isso? uma poesia ou uma declaração de amor?

_ Os dois e esse é meu ultimo whisky.

_ Equilibrado? Assim você não tem graça.

_ Você está com medo de brochar? Completa Laura

_ Não gosto de dirigir bêbado.

_ Eu dirijo, deixa sua moto ai, vamos no carro do papai,.

_ Quero beber mais, faz tempo que eu não saio e não conheço ninguém que em meia hora de conversa fiada consiga fazer eu sentir o que eu estou sentindo, me pede em casamento, para o meu pai, me deixa ansiosa em ir para a lua de mel e faz com que meu pai pare de me encher o maldito saco, falando mau do meu marido.

_ Ex-marido, doce Laurinha.

Não seja chato, Clodoaldo.Clo-do-al-do, isso é nome de gente, como é seu primeiro nome?

_José.

_José é melhorzinho, não é grande coisa também mas é mil vezes melhor que Clodoaldo, não vou conseguir chamar você de Clodoaldo, vou chamar você de Zé.

_ Pode me chamar de qualquer coisa desde que me chame.

_ Zé, oh Zézinho, vamos para um......?Um Motelzinho?

_ Não sei se devo. Disse Clodoaldo com um sorriso.

_ Vamos, você me convenceu, quem dirige?

_ Eu dirijo, diz Laura ao se levantar da mesa .

O Corvette amarelo acelera e Laura fala :

_ Vamos no Motel Das Uvas. É onde, vão os infiéis e os apaixonados, da região.

Algum tempo depois o carro cruza o portão da garagem automática e o portão se fecha, já é possível se ver a ampla sala da surte, que será a única testemunha, caso não hajam cameras escondidas, dos murmúrios do sexo, uma terça parte da trilogia máxima: ALIMENTAÇÀO RESPIRAÇÃO E SEXO e não o que todo mundo pensa sexo drogas e rock and rool. Pensa Clodoaldo.

Laura entra na surte e vai até o bar, serve-se de vodka e pergunta para Clodoaldo:

_ O que vai beber o novo arquiteto do papai?

_ Whisky com água e gelo. e Milton Nascimento na vitrola.

_ Vitrola ?você tem 50 anos ?

_ Não, eu falo a língua corretamente, apenas isso Glorinha.

_ Glorinha ? você enlouqueceu ? Meu nome é Laura, seu cretino, você me lembra alguma coisa, não sei o que é mas eu vou me lembrar.

_ Vitrola é normal lá em Minas, lá perto de casa.

_ E Glorinha, simplesmente, deu vontade de chamar você assim. Desculpe.

_ Esta desculpado, não tem Milton Nascimento, serve Miles Davis ?

_ Serve, é o muito bom também.

_ O que estamos fazendo aqui? Pergunta Laura.

_ Nos conhecendo, precisávamos de espaço para fazer sexo. Agora temos espaço e estamos fazendo sexo.

_ Como estamos fazendo sexo? Eu estou tomando vodka, você mamadeira de whisky, minha roupa está sobre meu corpo, você com essas botinhas pretas parece um Xitãozinho, meu Chororó.

_ Porra, você quando se apaixona é sempre assim?

_ Toma whisky com água para não ficar bêbado? Diz, Laura.

_ Vem cá . Diz Clodoaldo para Laura. Ele a envolve em um abraço enquanto a musica de Miles Davis os protege de qualquer coisa lá fora . Então ele diz, vou declamar um poema :

_ O primeiro beijo,

as roupas

OH, Laura sua roupa seu.... seu joelho....roxo

_ Sim quero a dor que você sentira quando eu ti invadir como um soldado louco, com minha arma que mata em nome da Pátria ultrajada e do anjo caído.

- Que tal gostou ? Foi em sua homenagem você não perguntou onde está o poeta? Está aqui, gostou do poema ?

_ Você é um poeta, deita aqui, vem ficar do meu lado, você parece confiavel, é, não é?

_ Agora que você pensa nisso?

hisky . _ Se eu fosse Jack o estripador você já era .

_ Mas você não é, é?

Laura fica em pé sobre a cama e diz com as duas mãos na cintura: _ Você é ou não é Jack o estripador ? e agarrou o pescoço de Clodoaldo e começou a apertar até que Clodoaldo começou a gritar não, não, não, você assim vai acabar com o seu, o seu, amante que veio de longe.

_ Porra você enlouqueceu Laurinha ? Estamos juntos a 16 anos e nunca vi uma atitude sua tão violenta.

_ Seu, palhaço eu conheço você a menos de 2 horas e você me fala em 16 anos? Quem você pensa que é?

_ Sou um feliz contemplado com a Sena, na loteria esportiva no papa tudo, no come todas, você escolhe.

_ Você já ganhou na Sena ?

_ Entre outras coisas, minha deliciosa amante, como é não vai tomar um banho de piscina.

_ Não sei mude a musica quero uma musica que me faça viajar algo como The Cure, tem ai? Pergunta Laura.

- Deve ter, hoje é 21 de janeiro eles estão tocando em S. Paulo no Pacaembú.

- Tem Whish, você conhece?

- Claro , mas o que estamos fazendo aqui nesse Motel ouvindo The Cure ? Pergunta Laura com um rosto angelical e

é claro inocente como toda anjo.

_ Você sabe onde estou? No quarto desse motel?

_ Ou no cais, onde os barcos adormecem?

_ Muito bem, enquanto você fica nas nuvens eu vou dar uma olhada nesse banheiro, ver se é possível tomar um banho nesse lugar, onde a elite, o top. da montanha de dinheiro local, trepa e depois se lava jogando no ralo do banheiro as ultimas gotas do semem esquecido. Não pense que só você sabe fazer poesia. Disse Laura se dirigindo para o banheiro.

_ Ligue a televisão deve ter um canal de filme pornográfico, você gosta de filme pornográfico? Completou ela.

_ Gosto, mas prefiro os filmes de guerra, disputada na Europa, contra os alemães.

_ É impressionante como você é retardado. Diz Laura a caminho do banheiro.

Clodoaldo, tira suas botas.

A porta do banheiro se abre e Laura sai com os cabelos soltos e molhados, roupão felpudo branco com o logotipo do hotel em dourado, Clodoaldo tira a cueca mostra sua ereção e diz que não era sua intenção sentir o que estava sentindo e que iria tomar um banho para se acalmar.

Quando Clodoaldo volta do banheiro Laura está nua sobre a cama passando óleo na pernas e diz: está mais calmo depois do banho?

_ Vem, passe nas minhas costas. Quero ver você escorregar na minha pele. E virou-se deixando as pernas levemente separadas e os braços esticados acima da cabeça, começou a fazer movimentos levantando o rosto arqueando as costas e empinando as nádegas. Clodoaldo conforme passava óleo mas costas de Laura ia tendo uma ereção Laura sentiu tocar em sua pele e encostou a mão suavemente no pênis dizendo. ai.. está enorme, eu quero.

_ Vem, assim pôr traz, coloca em mim., pegou o pênis e guio-o até a entrada da vagina, enquanto falava :vem, coloca, assim, assim vem...põe devagar vai colocando assim,,,hum....põe.....assim .....assim...Dizia

Nunca senti nada tão quente aí...

É que estive no meio de uma explosão nuclear e minha temperatura sobe....

Aí deixa subir eu quero escalar, trepar nessa alta temperatura Laura enquanto levantava as nádegas, apoiava-se nos cotovelos e abria um pouco mais as pernas.

_ Agora está entrando tudo, sente comigo, mais, põe....

assim ,assim ai ai ai ai mais mais assiiim ai ai..entrou tudo .para,para,tá..bom assim ..você sente? olha tá tudo dentro.. você inteiro, agora mexe a pau... mexe, mais, mete

fica assim,..ai,ai.. fica parado, não se mexe. Clodoaldo você é grande quente vou derreter.. fica assim...está tudo dentro de mim, AHHHHH! Ahhh! quero ficar horas desse jeito, assim para sempre, com você dentro de mim, agora me aperta, vai bem fundo, bem, devagar..deixa eu mexer..

Laura levantava as nádegas e fazia movimentos circulares

e entre gemidos falava:

_ Me fode rápido, bem rápido...mais.

_ Mais depressa, faz mais rápido, mais rápido, mais mais eu vou gozar, eu vou gozar..eu vou gozaaarrraahhhh....goza comigo, goza comigo, goza comigo, morde meu pescoço..,

beija .me beija....ai ...ai..ai..ai.....você gozou comigo?

_ Gozei, sua gostosa, você acabou comigo

_ Se você não tivesse gozado eu ia pedir para você comer a minha bunda, direto, sem pausa para o cigarro, mas não sai de dentro, está gostoso, deixa eu sentir ele amolecer.

_ Vou dormir em cima de você com meus dentes cravados no seu pescoço. Disse Clodoaldo.

- Sai dai seu vampiro tarado, sai já dai, eu tenho... eu preciso ir embora.

_ Chega isso não aconteceu, onde estou, quem é você ? _ Aqui comigo nessa cama?

_ Você me usou?

_ Isso é um seqüestro? Cuidado, eu sou uma mulher casada, o que estou fazendo nua nessa cama?

_ Vamos diga-me, antes que eu me deixe levar pelo desejo.

_ Laura você é uma atriz .

_ Uma atriz satisfeita. E você?

_ Agora está tudo certo

_ E antes não estava? Diz Laura, se virando na cama e dizendo: Você quer mais?

_ Quero ?

_ Não me covenceu. Diz Laura, segurando o pênis de Clodoaldo. Deixa eu ver se ele aqui me convence .E começou a chupar enquanto dizia :que pintinho gostoso pequenininho que lindinho, está crescendo, deixa eu molhar ele mais um pouco.

_ Olha como ele está grande está enorme, não cabe mais na minha boca, Ai ai ai. põe a língua lá dentro ai assim.....eu vou gozar de novo ai...ai...ai pode morder...morde ela morde. ela..morde..morde mais eu estou gozando. vem comigo.

_ Agora foi você que acabou comigo

_ Tive uma idéia maravilhosa. Posso falar qual é?

diz Laura

_ Vamos dormir um pouco?

_ Vamos, estou morto eu dormiria pôr cinco anos.

Não faça isso, preciso de você amanha bem cedo.

_ Bem cedo, gosto de acordar e ter um homem me comendo. Desculpe a franqueza. Falou Laura, antes de pegar no sono.

Clodoaldo vê Laura dormindo e olha agradecido, para o corpo lindo inerte a sono solto e tem a certeza de que é preciso fazer isso mais vezes.

As 11e 35 da manha Mr. Quak fala com Pedro Barreto, o

pintor problema da empresa:

_ E ai Pedro coma vai a mulherada?

_ É, mais ou menos, estou voltando agora estive internado novamente agora estou zero, quando você aparece?

_ Que tal hoje a tarde? Assim que minha filha aparecer com o meu carro eu vou até ai, estou a meia hora da sua casa estou em Vinhedo.

_ Então é perto, estou ti esperando.

_ Certo, pôr volta das três espero estar ai, você tem que pintar uma serie nova para final de setembro, sabia?

_ Não, quem disse ?

_ A presidência, os espertinhos de Wall Sreett.

_ Passa aqui, explica essa historia direito.

Mr. Quak desliga o telefone e começa a imaginar onde pode estar sua filha nesse momento e fazendo o que?

E dá risada só de pensar nos cornos que levou aquele lobista usurpador do dinheiro publico e dos prazeres sexuais da minha querida Laurinha bomba atômica que eu fiz e vi crescer .

Até que enfim apareceu alguém para pôr a Laura nas nuvens do prazer e da luxuria, não vejo essa garota com rosto de mulher bem comida a muito tempo, tomara que ela mande aquele projeto de anão do orçamento para o inferno.

Que fique em Brasília naquele caldeirão de cobras e lagartos. Epá, é barulho do motor do meu carro a Laura chegou.

Vamos ler o jornal, não, vamos fazer uma ligação telefônica.

Para quem, para quem, já sei para minha secretaria eletrónica.

Laura entra de óculos escuros dizendo :

_ Papai seu carro é ótimo, voa baixo.

_ Bondade sua, o carro é normal, você é que esta voando baixo, está nas nuvens, Laura você está com uma cara ótima.

_ Vocês falaram sobre o projeto que vamos fazer?

_ Não, infelizmente não, fizemos o nosso primeiro projeto, demorou horas de intenso prazer.

_ Que mais o senhor quer saber?

_ Nada, a tarde vou passar em Jundiaí na casa do Pedro Barreto, diz para o seu namorado me...

_ Papai, eu vou me separar do Jô e vou morar com o Clodoaldo.

_ É faça isso. Eu vou gostar, as crianças não vão nem perceber e você vai se divertir um pouco, se você encontrar com ele dá meus telefones para ele, peça para ele ligar para marcarmos uma olhada no terreno de Santiago, tenho uma idéia melhor, porque você não vai com ele ,negócios com prazer, fazem bem a saúde.

_ É uma boa idéia, vou fazer isso, onde é o terreno?

_ Eu mando a localização do terreno para você pôr fax segunda antes das 10 horas.

_ Vamos almoçar?

_ Vamos papai, estou faminta.

_ Faz tempo que eu não sentia tanta fome. falou Laura, com um sorriso maroto.

_ Faz tempo que você não namora direito, isso sim.

_ Pai sai pra lá com essas insinuações.

_ Insinuações, olha a bomba atômica, negando que explodiu.

_ E os destroços de Hiroxima? Estavam lá, não tente negar.

_ O senhor sabe que o Clodoaldo é pentelho como o senhor?

_ Não sei, vocês falam coisas parecidas, enchem o saco de forma parecida, é como eu falei ontem a noite no bar

Eu disse que ele era parecido com o senhor só que 30 anos mais jovem, lembra?

_ Acho que lembro, ontem ouvi tanta bobagem que mais uma menos uma, não vai mudar minha cultura formada através de anos de luta inglória em nome da arte do planeta, Bum, explode bomba Atômica, destroi a terra, mata todos os teus filhos.

Clodoaldo, sentado no pico mais alto da serra do Japi, pensa em como se aproximar dos músicos que rastreou

eles moram em Marapé, cidade serrana junto ao litoral paulista. Vamos dar um pulo até lá.

Clodoaldo se transforma no papagaio verde limão e sobe a 3000 metros de altura lá encontra corrente favorável e parte em direção a Marapé.

Em pouco mais de meia hora Clodoaldo esta pousado na arvore mais alta da cidade de onde pode ver o clima em que vive o lugar, seus olhos passam uma varredura pôr sobre a cidade e localiza a casa onde os suicidas ensaiam.

Clodoaldo, pensa e resolve usar o mesmo disfarce mostrado para Laura e seu pai. O papagaio sobrevoa a cidade até encontrar um lugar para pousar, acha uma relva aterrisa e se transforma em José Clodoaldo Dantas, o arquiteto, pôr falar nisso preciso de uma biblioteca sobre arquitetura e um livro que ensine a tocar contra baixo, aposto que esses suicidas não tem contra baixista.

Clodoaldo entra na loja de instrumentos e pede à balconista que mostre alguns métodos do instrumento e pergunta também se ela tem contra baixo.

Temos sim, Fender, Guibson , Giannini, Yamaha, temos amplificadores, Fender, Mashall, Pive eYamaha.

Perfeito, quero ver esse Fender e esse amplificador aqui, Fender também ah! e esses métodos, esses quatro.

Como o senhor quer pagar?

Com dinheiro.

Claro, o senhor quer o baixo dessa cor mesmo?

Porque você não gostou?

Não gostei, diz a garota da loja, mas é que você está levando o primeiro que viu, nem olhou direito.

Não. eu gostei da cor, foi amor a primeira vista é o bastante.

Depois Clodoaldo vai até uma imobiliária e aluga uma pequena casa a quatro quarteirões do lugar onde os suicidas ensaiavam e finalmente compra um carro, com ar condicionado, apenas para passear com Laura.

Clodoaldo resolve estabelecer residência, vamos constituir família e trabalhar com os instrumentos dos que não voa, vamos ter um filho com uma mulher que não voa.

Acho que me apaixonei. Pensa nosso herói.

_ Será que ele vai voar?

Não importa o importante é que seja filho meu com ela, o resto é pura conseqüência do tempo .

Clodoaldo delirava a horas em seu sonho colorido e apaixonado, era tudo que podia fazer

E vai em direção aos pinheiros da ultima mata

Onde as arvores permanecem puras como a sombra que cai sobre o coqueiro.

A noite entra em sua fase mágica e as estrelas brilham, Clodoaldo sai caminhando pôr entre os arbustos e quer apenas algo que escorra pôr sua garganta e tenha um bom teor alcóolico

Clodoaldo entra no primeiro bar que vê e toma meia garrafa de whisky, pede um papel e uma caneta

O dia não nasce na floresta de Marapé como a bola cor de laranja nas águas do litoral próximo, porém cinza, onde apenas alguns sabem que existem. Deus entre eles, que vai a praia com suas filhas.

O álcool toma conta do corpo de Clodoaldo, a noite torna-se uma coisa palpável, de escrever sobre ela, apenas o álcool acha sadia na pele, enquanto Clodoaldo apalpa, abraça e beija a noite cheirando a cachaça e ela nem reclama

Em virtude dos planos adotados vou passar algum tempo nesse lugar, pensa Clodoaldo, já que é assim, vamos nos entrosar com a sociedade local, levantar algum dinheiro honesto, sim porque a tática adotada para arrumar dinheiro foi tornar-se um mosquito, entrar no banco antes de fechar o expediente, criar diretórios novos e uma conta corrente com um saldo de 25.678 reais e uma caderneta de poupança com investimentos no valor de 72.853 reais. enserido de uma forma no computador da central do banco que será impossível a qualquer técnico, que não voe detectar como foi feita a operação. Nada como a informática.

No dia seguinte ele procura uma casa. Em pouco tempo e com dinheiro suficiente tudo está acertado.

A casa que Clodoaldo alugou em Marapé, é confortável e ampla perfeita para a continuidade dos planos. Não haverá moveis apenas uma bateria, amplificadores e microfones espalhados na sala, não será difícil conquistar os músicos.

Os Suicidas estão ai a beira da morte o poeta do grupo é alcoólatra e tem problemas graves com sua saúde, o guitarrista que faz as musicas, tem também problemas de saúde basta olha-lo, mesmo assim, continuam compondo, pôr puro instinto.

Clodoaldo sai caminhando na noite de Marapé em direção a casa onde os Suicidas, costumam tocar.

Quando Clodoaldo chega a trinta metros da casa onde ensaiam os Suicidas, já é possível ouvir a musica,:

Todo homem que ouviu

muito muito rock and rool se sentiu tão diferente seu olhar também mudou.

Descobriu que Charles Chaplin era outro Roling Stones

deu um tiro no futuro desligou seu telefone

Rock and rool rock and rool, você me pergunta a onde eu vou

Rock and Rool, Rock and ROOOOL,

Você me pergunta aonde eu vou

Desse homem então nasceu outro filho diferente que anda va nas esquinas e amava muita gente.

Tinha olhos de pantera e uma boca sensual

Já sabia o seu destino que no fundo é sempre igual

Rock and Rool você me pergunta aonde eu vou

Rock and Rool você me pergunta aonde eu vou...

Codoaldo espera que a musica termine e toca a campainha, um homem de cueca, branca e larga vem atender.

Quando a porta se abre Clodoaldo está diante do líder dos Suicidas se é que Suicidas tem líder .

_ Eu sou Clodoaldo Dantas e estava passando ouvi a musica, parei olhei, escutei e gostei.

_ E como mudei para Marapé está semana ao caminhar nas ruas durante a noite, resolvi bater na porta...

_ Tudo bem cara, entra ai.

_ Você toca alguma coisa ou aprecia.

_ Toco contra-baixo, canto, quando pinta uma brecha .

_ Se pintar.

_ Legal cara, nós nunca temos contra baixistas fixos.

_ Você caiu do céu.

Quando Clodoaldo entrou no quarto de ensaio dos Suicidas, Benê, o guitarrista, levantou-se e saudou o convidado do poeta, com um sorriso e algumas palavras que se perderam na noite, que se seguiu.

Eles tocaram até a primeira hora de poder e quando o dia amanheceu pararam, exaustos.

Benê disse que tinha que dormir e Clodoaldo, disse que tinha adorado e disse também, que se precisassem de um baixista e uma sala de ensaio com uma bateria e alguns microfones estariam a disposição a poucos quarteirões daqui.

_ Bob Lee, essa é ótima, onde você arrumou esse cara, eu aposto nele .....você chama mesmo como é que é? Já sei, Clodoaldo, nome de craque .

_ Pode dar o endereço, amanhã nos mudamos para lá.

_ Você conhece algum baterista? Pergunta Benê.

_ Não baterista não conheço. diz Clodoaldo.

_ E vocês? Não conhecem ninguém?

Conhecemos mas você chegou com quase todos os coringas que faltavam, que eu achei que o ultimo você também tinha.

_ Não tenho. Disse Clodoaldo

_ Tudo bem, a gente arruma.

_ Vou embora. Disse Benê.

_ Eu também vou. Disse Clodoaldo.

_ Não fica ai cara. Você tem que acordar cedo?

_ Não, não tenho.

_ Então fica ai toma mais uma, o dia esta acabando de nascer, não sei se você sabe mas a hora que o sol nasce e a noite termina é a hora do poder, já ouviu falar?

_ Já, já ouvi sim, gostei, disso faz tempo que eu não ouvia coisa tão real.

_ Isso faz parte de uma musica minha, com o violão afinado em lá, como Richie Havens, qualquer hora nós tocamos ela para você.

_ De onde saiu você ai no meio da noite? Pergunta Bob Lee.

_ Seu amigo disse que eu cai do céu mas eu estava andando na ruas pôr pura falta de sono e escutei o barulho que vocês faziam e resolvi bater na porta .

_ Legal cara, legal, depois você aparece dizendo que tem uma sala de ensaio com bateria, microfones...conta essa história direito.

_ Não tem historia é isso que você ouviu, vou deixar meu endereço, é quando você quiser...dá um toque.

Bob Lee o cantor de rock, foi um prazer conhecer você e seu amigo, mas estou caindo, telefona para mim se você não ligar eu passo aqui outra hora, Até.

Clodoaldo saiu da casa de Bob Lee, voltou para casa, caiu na cama e dormiu, o sonho dos que não voam dormiu pôr oito horas, mas o contato estava feito.

Pedro Barreto voltava de Campinas com cinco pedras de crack, no carro mesmo fazia a primeira, tirava o tabaco do cigarro e colocava no lugar do tabaco uma pedra de crack, a volta para Jundiaí era feita com na maior tranqüilidade do mundo, o dia estava novamente ganho, pensava

Pedro Barreto, trinta e cinco mil dólares cada tela Pedro fazia 20 pôr ano são 700 mil dólares pôr ano. O carro deslizava seguro, apenas o coração saltava, maldita poeira, pensava Barreto, aqui estou eu fisgado novamente, preciso de uma cerveja.

Pedro abre a porta da geladeira do console do carro e tira uma cerveja contrariando as leis estaduais.

O primeiro gole solta a garganta, o alivio é quase imediato e o sorriso de quem se deu bem de novo, aparece no rosto de Pedro Barreto. No segundo gole sente uma vontade de cagar, Pedro para o carro no acostamento e defeca toda a sua ansiedade, na estradinha de terra que leva até sua casa, não se importando com os eventuais faróis que o possam iluminar em tão frágil pose, dá um sorriso para si e para a noite estrelada e ri porque sabe que ninguém liga em ver uma pessoa mijando na estrada, agora cagando?

Pedro quase chega as gargalhadas quando se imagina parando o seu carrão importado na Imigrantes em um sábado de manhã em plena semana santa e arriando as suas calças no acostamento, ficar de cócoras e começar a defecar a janta e o almoço de sexta-feira regado a cerveja e whisky, portanto uma caganeira de verdade, não há sistema

digestivo que agüente duas caixas de cerveja e duas garrafas de whisky e é claro duas viagens a Campinas

Pôrra, essa é boa, diz para si mesmo.

Pedro entra em casa vai direto para o armário do quarto, pega a pipa põe uma pedra de crack e da a primeira de verdade, o tapa é maravilhoso, a tranqüilidade que se segue dura o suficiente para que Pedro não pense em mais nada e não se preocupe, apesar de estar ligado

O corpo entra em um estado de alfa beta grama ou carpete, sim porque no fim da noite costuma-se a procurar pedras perdidas no carpete, nada mais engraçado e ainda as elites continuam concordando com o desmatamento, onde pousarão as ultimas águias? Barreto pergunta para si.

A garota acorda e diz:

_ Jo quiero, no mais perfeito castelhano

_ Vou preparar uma para usted, es una questão de tiempo, capiti.

_ Ai , jo quiero

_ Acalma-te Karina, cala-te, lá pedrita está a cá.

_ Una pipadita para la..chica mais hermosa de mi Buenos Aires querido.

Barreto, espera que a garota use a droga, pega a pipa e prepara uma nova dose e depois fuma.

O tapa não é como na primeira, mas a loucura bate bem e Barreto vai até a varanda da casa senta-se em uma cadeira de balanço e vê a lua dentro do lago, olha para o céu e as estrelas estão lá, apenas esperando que alguma coisa aconteça para despencar sobre a terra.

Barreto sente seu coração pulando dentro do peito, sente uma falta de ar, pega seu remédio de bronquite no bolso

põe na boca e dispara o dispositivo que libera uma dose de remédio em forma de aerosol que dilatará os brônquios do usuário, tornando a passagem do ar mais fácil.

Sente a situação em que se encontra seu aparelho respiratório, dá risada e lembra que acaba de sair de uma clinica de recuperação de alcoólatras e drogaditos como eram chamados os caras que ficavam na casa 3 e 5

_ Pedrito vien para camita, jo quiero

Na risada solitária Pedro, percebe que ainda tem coisas que lhe dá prazer, sem que o mate de overdose ou cirrose então levanta-se da cadeira de balanço e vai na direção de Karina, nua e loura, na enorme cama de casal

Pedro deita-se junta a mulher e começa a beijar os seios brancos e pequenos com bicos cor de rosa, a loura era uma pintura tal o colorido que existia nela, os olhos eram azuis a pele alva como as nuvens de Miguel Ângelo os pêlos do corpo amarelo, no púbis, devido a falta de

sol eram de um leve salmão, os grandes lábios de um vermelho róseo digno de um Renoir.

Pedro Barreto, mergulha para se afogar.

Acorda com o telefonema de Mr. Quack, depois prepara

um café para ele e Karina, vai até o quarto e põe a bandeja com o café ao lado da loura que se espreguiçava com uma deusa, e dá uma mordida de leve na bunda da garota, que solta um gritinho, de gata encima do telhado no meio da noite.

_ Hoje a tarde teremos visita, fique bem bonita, ligue para alguma amiga sua bem bonita e mande ela vir para cá juntar-se a nós.

_ Está bien deja-me acordar e passe-me el telefono

Cinco minutos depois Karina desliga e diz que Andréa pôr volta das 3 da tarde estará no sitio.

_ Mui bien, chiquita usted es mui hermossa. capiti.

_ No diga-me capiti, jorgito, capiti es italiano

_ Cierto chiquita.

Em Brasília 19 horas, Joacir desliga o radio, prefere o silencio as noticias da agencia nacional o carro vai em direção ao lago sul, onde mora Vanda a secretaria mais gostosa do senado federal e sou eu que estou comendo, sorri para si mesmo o feliz lobista.

O celular toca e é o deputado Alvares Lírio.

_ Alo deputado o que manda esse nobre representante do povo eleito com a maior votação da historia do nosso estado?

_ Nada importante caro Joacir, quero lhe dizer que os papeis para a assinatura do nosso contrato com os canadenses, chegaram hoje a tarde do meu advogado, você precisa ler e dar seu, parecer final, eles estão no Palace hotel e querem dar um jantar amanhã, para seus sócios brasileiros, até ai tudo bem, só que eu quero de você um favor especial.

_ Pode falar deputado.

_ Quero que você leve Maria Helena, amiga de sua protegida a bela Vanda, o que diz o amigo?

_ Claro deputado, moleza, amanha então no Palace as 20 horas para coquetéis e sacanagens, pré-copulares, certo?

_ Então até mais ver querido Jô!

O deputado desliga e Joacir esta a poucos metros do portão da casa de Vanda Guimarães, neta do ex governador do Rio Grande

Joacir se identifica e o portão é aberto pôr controle remoto

Quando o carro estaciona, Vanda está na porta da casa nua, com um vestido preto na mão e pergunta quando Joacir sai do carro.

_ Você gosta desse Lagerfeld preto?

_ É lindo! Os seios dourados do sol do Caribe, deixam esse vestido maravilhoso, gostei, vai com ele mas desde que você ne leve junto.

_ Para onde vamos ?

_ Eu quero dançar e tem que ser logo porque eu quero dormir cedo, o senador está com a agenda cheia e no fim de ano tem eleição e o velho Leitão quer passar o natal comendo o caviar dos reeleito.

_ Está com fome? Pergunta Vanda.

_ Estou, não está vendo como estou magro.

_ Sua mulher não ti dá comida não, guri.?

_ Não vejo a minha mulher a mais de 20 dias e ela esta a menos de 3 horas de vôo de Brasília, acho que entre eu e ela acabou, tenho pensado muito nisso.

_ E quando você vai casar comigo?

_ Sei lá não pensei nisso ainda, mas olha a chuva que está caindo derrepente .

_ A chuva é bela, molha, mas você está mudando de assunto, heim? Quando vai casar comigo.

_ Estou transando com você a mais de dois anos e eu não tenho vontade de dar pra mais ninguém.

_ Eu também, ás vezes transo com a Laura, afinal é minha mulher mais não me divirto mais com ela, acho que estou apaixonado, pôr você Vanda.

_ É, então prove, se divorcia e tenha, um filho comigo.

_ Não é uma idéia má, até que eu gosto, vou tomar um banho tenho minha mala no carro, nem fui para o hotel, acho que só vou amanha, tudo bem? Você não esta esperando nenhum jovem deputado, metido a galã?

_ Estou sim, só que ele chega só amanhã a tarde, seu filho da puta, vai tomar banho que eu estou com fome.

_ Vamos, na boate Muro de Berlim, a boate nova da Regina e do Navarro.

_ Vamos, o senador Kruggel, vai estar lá com uma turma do do oriente médio, parece que é petróleo.

_ Parece não, tem que ser; é, lá só tem petróleo, Vanda e alguns camelos.

_ Não vai tomar banho ainda vem cá, dá uma rapidinha em mim. Disse Vanda.

Vanda ficou de quatro sobre a cama abriu uma das pernas um pouco e disse:

_ Vem aqui esfrega esse pinto em mim até ele se tornar uma pedra, depois você faz o que você quiser,

Joacir foi pincelando na vagina sentindo seus pêlos dourados, roçando no seu pênis, a cada passagem do pincel a tela ficava mais molhada, ate que Vanda pediu:

_ Vem me faz gozar.

Duas horas depois, eles estão sentados em uma mesa na boate, a Muro de Berlim e conversam sobre os convidados do senador.

_ Eu aposto que aquele árabe tem um poço de petróleo, maior que o Maracanã, você me venderia pôr 30 mil dólares para ele?

_ Ele não é árabe, é mexicano e eu venderia você para ele

mas só pôr 50 mil em diante, desde que eu pudesse ver você sendo comida.

_ E se eu quisesse que fossem dois os estrangeiros, pela mesma quantia, só para o meu prazer? Olha o segurança do milionário ele é enorme e tem um rosto tão meigo, vai lá dá um jeito e me vende para eles você vai ficar escondido atrás da parede de espelhos que tem no meu quarto, lá você vê tudo que eles vão fazer comigo e eles não ficam inibidos, com a sua presença. Certo?

_ Se é o que você deseja, tudo bem vou morrer de ciúme mas vai ser um belo espetáculo, sem duvida nenhuma.

_ Vamos dançar para que eles vejam o produto no palco

depois vou chamar o senador só para ti galinhar e ver suas pernas de perto e finalmente eu vou ver agindo .

_ E se não der para vender, você , pôr motivos diplomáticos?

_ Convida eles para um drink lá em casa, esquece o dinheiro, depois desapareça e não volte mais se quiser assistir fique na suite do lado da minha, lá tem um quarto secreto de onde você tem visão total da minha suite, em três ângulos diferente, caso queira filmar sua amante sendo amada pôr homens desconhecidos apenas pôr tesão esteja a vontade.

A musica de Sinatra envolveu Vanda e Joacir e os dois se abraçam e se beijam criando uma cena erótica na pista de dança da Muro de Berlim

Quando a musica acabou, eles ouviram aplausos e assobios que vinha da mesa do senador e os convidados empresários cucarachos do setor de petróleo.

Foram em direção a mesa e após as apresentações, Vanda sentou-se entre o senador e seu convidado principal e ao lado do mexicano, Joacir sentou-se apenas observando as cenas, falou com Perez Quencas sobre Acapulco e foi convidado para ir a Acapulco na próxima temporada

E aproveitando a ocasião o mexicano elogiou a beleza da

companheira de Joacir.

Joacir agradeceu e disse mais:

_ Eu a estou vendendo

_ Como disse o senhor?

_ Eu a estou vendendo.

_ Vendendo ? Foi isso que eu escutei?

_ Foi, ela as vezes tem essa fantasia e me diz que caso alguém a deseje ela esta a venda, esta noite.

_ Eu a compro, basta apenas dizer a quantia que eu devo fazer o cheque.

_ Setenta mil dólares em dinheiro .

_ Mandarei providenciar.

O mexicano, estalou um dedo e um sujeito que estava a distancia se aproximou, ouviu as ordens que deveria cumprir e afastou-se .

_ Donde será la fiesta?

_ Em nossa casa no lago Sul. Bastante discreto com total

privacidade e segurança.

_ Eu estou pronto as decisões são suas.

_ Vanda vem aqui, eu convidei o cavalheiro para um drink em nossa casa que tal?

_ Ótimo !

Os três carros atravessam o portão automático da casa Vanda ria e falava:

_ O que você fez? Não tentou nem ao menos dizer que é uma fantasia minha e que o dinheiro é um gesto simbólico? _ Não, apenas que vivíamos juntos e que dávamos vazão a todas as nossas fantasias e quando você o viu, você insistiu que, queria, conhece-lo, é isso.

_ Não toquei no assunto de dinheiro seria meio deselegante.

_ Ótimo você vai me ver fazendo isso pôr luxuria, tara de ter aquele segurança do mexicano, arrebentando a minha buceta, amor, não sei o que houve comigo ?

_ Eu não saio com ninguém a dois anos derrepente sinto isso e quero fazer, você sabe eu não acho legal ficar segurando!

_ Eu vou lá e me ofereço para o cara, vai se acostumando eu sou assim mesmo.

_ Tudo bem Vanda eu concordo com você.

_ Você ainda quer casar comigo?

_ Claro minha Deusa. Disse Joacir e depois, pensou: Claro minha putana do senado federal, eu vou adorar, eu vendo

você dar a buceta, o cú, chupar uma pica depois outra e eu ali no quartinho secreto vendo tudo, com as crianças ao lado comendo pipoca como se estivéssemos vendo Santos e Botafogo e a mamãe só ali levando ao vivo, eta porra de vida, maravilha, viva os anões do orçamento. Estou contigo e não abro. Eu sou um cara mudernu.

Pensou, Joacir, mas acabou dizendo :

_ Calma, você sempre será a noiva mais bonita, do senado.

Os mexicanos entraram e Vanda levou-os para o bar e começou dizendo que simplesmente ficara com vontade e pediu a Joacir que arrumasse tudo e aqui estamos senhores.
_ A propósito qual dos senhores perdeu 6 milhões e meio de dólares em Las Vegas ?

_ Creio ter sido eu senhorita e gostaria de conhecer sua suite.

_ Mas assim ? Sem mais delongas?

_ Sinto muito madame mas em mi País las mujeres no pierdem tiempo

_ Pôr favor, pôr aqui.

Vanda guiou o mexicano afortunado até o andar de cima onde fica a suite de 100 metros quadrados e tem três paredes espelhadas alem do teto. Vanda abriu a porta foi sentando na cama e tirando os sapatos, depois olhou seu hospede e disse:

_ Vamos, tira essa roupa e vem tomar um banho comigo. Tirou o resto das roupas como se não tivesse ninguém no quarto e foi em direção ao banheiro, abriu o chuveiro e entrou na água e gritou debaixo do chuveiro.

_ Tem espaço para você aqui, você não esta no grande deserto mexicano, pôr isso pode vir tomar um banho se não, o nenen não vai papar. O que você faz no México Sr. Perez Quencas ?

_ Não sou mexicano sou colombiano e não trabalho com petróleo, meu ramo é exportações de produtos fabricados e

desenvolvidos na Colômbia, produtos e tecnologia de ponta. E a senhorita ?

_ Sou considerada a secretaria mais bonita do senado, preparo as pesquisas do senador e ás vezes trepo com ele não mais de três vezes pôr ano, a agenda do senador e enorme pena que o pinto dele esteja mole, e o seu? Vem aqui no banheiro para que eu possa vê-lo.

Perez Quencaz, vai até o banheiro já de pinto em riste para não ser alvo da franqueza, da senhorita .

_ Que beleza. E abraçou-se a Perez Quencaz

_ Aperta meus seios, sinta como são macios e rígidos.

Depois virou-se de costas, encaixou-se de maneira que Perez, colocasse seu membro em suas coxas e assim ficou fazendo perguntas e elogios:

_ Você é muito gostoso esfrega mais em mim, assim assim

_ Eu pensei que você trabalhasse com petróleo, mas é

cocaína não é?

_ Não nem tudo que se fabrica na Colômbia é cocaína.

_ O que pôr exemplo? Ele está amolecendo espera ai, vou massagea-lo enquanto você fala.

_ Bom você queria saber..se..na Colômbia tem outra ....ai você é muito gostosa menina vem cá deixa eu brincar mais forte em você, empina esse rabo gostoso, assim....

Vanda faz o que Perez pede e sabe que chegou a hora, ele a penetra devagar até chegar no fundo de Vanda, parou e disse:

_ Agora pergunta o que você quiser.

_ Ai ..AI. .ai, você promete uma coisa ?

_ O que sua cabrona?

_ Não, primeiro promete, mas não para de mexer, mexe ..assim..assim ai gotoso, promete vai.

_ Prometo. Prometo

_ Então me leva com você pra Colômbia?

_ Você é maluca acabei de entrar em você, você nem gozou ainda e já quer morar comigo na Colômbia?

_ Calma cabrona, vamos passar a noite juntos. Let,s spend at nighit together, conhece essa musica de los Rolling Stones?

_ Claro, eu também tenho um irmão retardado, que gosta de rock, fuma maconha, vai acampar, quase todo mês some desaparece ai liga do Peru, já foi andar de bicicleta na Europa, deus me livre essa gente louca, eu gosto de conforto hotéis com 5 estrelas na porta e homens com estrelas na garagem, mete devagar eu começo falar eu esqueço da vida ...se bem que não dá para esquecer da vida com você fazendo isso, ai ai mais mais mais aperta meus seios assim deixa eu me apoiar aqui nessa parede, assim agora vem..mais , sempre mais mete tudo me rasga me dá umas porradas vamos seu traficante tesudo vai mete em mim...assim eu vou gozar eu to gozando me dá um tapa na cara.

_ Toma sua cadela, toma .E Perez deu dois tapas e um terceiro já que ela ensistia e pedia mais:

_ Mais, meu amor eu ti amo me leva com você pra Bolívia .

_ Não é Bolívia é Colômbia, sua vagabunda eu também ti amo sua putana e deu mais quatro tapas no rosto de Vanda enquanto essa chorava a ponto de seu rosto ficar inchado e as lagrimas deixarem mais lindos os olhos verdes da mais cobiçada secretaria do senado.

_ Vamos para a cama, quero que você me quebre no meio.

_ Quero também aquele guarda, aquele seu guarda costa que está sempre a sua direita, você não fica com ciúmes?

_ Não, vai ser um espetáculo hermosso.

_ Torremolinõ és su nombre, vá chama-lo você mesma.

_ Vou, deixa comigo quero chupar o pau dele enquanto você põe na minha bunda. Vanda abre a porta e chama Torrenolinò, que imediatamente se aproxima e pergunta o que a Senhora, deseja .Vanda diz que Perez quer sua presença .Torremolinò entra na suite e Perez Quencaz, diz :

_Mollinò la Srta. Vanda pediu que você fosse incluído na festa ela diz que...conte a ele você mesma.

_ Eu quero que ele tome um banho e pare na minha frente com o pau duro como o seu. E olhou para, Perez.

Mas um dia paro com essa maluquice e me caso, mas hoje ainda não!
_ Vamos vá la no banheiro e tome esse banho logo, enquanto tomamos uma cerveja e fumamos um cigarro.

_ Vocês não entenderam que quem manda e dá as ordens é a mulher? Grita Vanda com as mãos na cintura nua.

_ Eu, é quem tenho um cheque ouro no meio das pernas, meus escravos do sexo. E com essa declaração teatral

foi até o bar, serviu-se de cerveja gelada, depois acendeu um cigarro, sentou-se nua na cama e disse: vamos esperar que ele saia do banheiro para passarmos horas de luxuria e prazer? Não, nada disso, vem chupa a minha buceta.

_ Agora não Vanda eu estou um pouco cansado, espera o Mollinõ chegar é vaja com ele, só pra mim descansar um pouco.

Torremolino sai do banheiro com o pênis em riste, Vanda olha e pede que o quarda-costa se aproxime, segura o pênis de Torremolino e começa a dar beijos no pênis e começa seu show de declarações eróticas.

_ Que caralho enorme você tem, quando eu coloquei meus olhos em você eu já sabia que seu pau era grande, eu tinha certeza ai..ai..que delicia, não....ca...b..ai.ai ai..goza na minha boca..humm..assimmm.....goza ..goza...assim deixa escorrer no meu peito olha minha boca, beija ela sente o gosto da tua porra.

_ Que pau maravilhoso não amolece, vem come minha buceta mais põe devagar porque eu sou virgem não sou Perez?

_ É cabrona é virgem e agora vai dar pela primeira vez, não é? Sua puta. E deu dois tapas tão fortes no rosto de Vanda que esta caiu fora da cama e quando levantou-se disse chorando, me bate mais se você é homem me bate, vamos os dois, batam em mim seus animais, eu sou uma mulher normal como a irmã de vocês a mãe de vocês, a esposa de vocês, são casados ?
_ Suas mulheres estão agora na Colômbia, fazendo a mesma coisa que eu estou fazendo. As mulheres trepam o tempo todo enquanto vocês homens ficam ganhando dinheiro para dar as mulheres elas o dão para seus jovens amantes. Vocês sabiam?

_ Cornos Bolivianos. As mulheres estão sempre trepando se você não está comendo sua mulher ela está dando para outro talvez o seu vizinho, pôr que não ?

_ Idiotas.

_ Eu quero que os dois me batam, vamos, agora!

Perez e Torremollinò se olharam e começaram a rir e Perez falou :
_ Vai lá e come ela e acalma a dona, se precisar dá as porradas que ela pede e pronto faz a vontade da moça.

_ Fica de quatro ai madame. Foram as primeiras palavras de Torremollinò.

Vanda olhou para Torremollinò levantou-se, engatinhou até o centro da cama , depois foi até o criado mudo abriu a gaveta, pegou um pote de creme e o deu na mão de Torremollinò.

_ Tome isso passe no meu rabo massageie o meu anus bem gostoso e de um pouco desse creme para mim que eu passo no seu pau depois vem aqui e enfia tudo em mim.

Vanda ficou de quatro na cama levantou o pescoço, olhou para seu parceiro e disse quase gritando.

_ Passa o creme em mim, rápido, vem e põe o seu pau aqui perto, eu quero um pouco de creme, dá, que eu deixo ele bem gostoso..hum assim vai passando, enfia um dedo bem devagar, põe e tira..assim isso..passa mais creme e põe dois dedos bem devagar, assim..assim...ai seu pinto está imenso coloca agora, vai deixa que eu ponho, deixa eu sentir essa cabeçona vermelha ai..ai ai...vai você agora eu quero me apoiar direito, vem...vem, ai dói, dói muito.

Quer que eu pare ?pergunta Torremollinò.

Não, não, tá doendo mas tá gostoso, não para não, eu to quase gozando ai ai ai eu tô indo eu tô indo ah ah ahah ah.

Perez que assistia começou a aplaudir e disse :

_ Mollinò usted vaja a ganar um aumiento e para lá cabrona, chama Ramirez e Pablo, pergunte a ela se quer mais alguma coisa

_ Não, não quero os dois que virão serão o suficiente, mande eles tirarem a roupa que eu não fiquei satisfeita, seus merdas cucarachos .

Ramirez e Pablo entraram no quarto e viram seu patrão e seu chefe direto, os dois nus lhe dizendo que tirassem a roupa e comecem a mulher que estava nua na cama.

Os dois sorriram tiraram suas roupas e Vanda começou a rir, os homens devido ao impacto de como foram jogados na orgia estavam com as devidos pênis tão pequenos como pinto de estatua.

Vanda sorriu e disse venham os dois aqui que eu deixo vocês prontos...

Os dois se aproximaram ficaram em pé na beirada da cama

e Vanda se aproximou de quatro como uma gata de pêlos dourados, olhou um deles nos olhos pegou em seu pênis deu uma chupada até que seu tamanho aumentasse consideravelmente, depois parou a felação e iniciou uma lenta masturbação, enquanto perguntava sem tirar os olhos do pênis que manipulava ;

_ Como é o seu nome, quantos anos tem?

_ Meu nome é Pablo e tenho 22 anos.

_ Ah Pablo, bonito nome. Belo picaço. E voltou a chupar até que falou: _Vem põe primeiro na frente depois põe atrás Vanda novamente ficou de quatro e dessa vez ficou quieta apenas gemia baixinho e chorava, as vezes dizia que estava bom e chorava, até que teve um orgasmo silencioso, depois deixou o corpo cair sobre os braços e dormiu quase instantaneamente.

_ Vamos embora a cabrona dormiu. Disse Perez Quencaz.

E enquanto se vestia ia dizendo para seus amigos:

_ Nessa cidade só se pensa em sexo e só se faz sexo mesmo que para isso eles tenham que importar a mateira prima da Colômbia, ha, ah, ha !

Joacir que do quarto secreto assistira tudo, estava esgotado, primeiro ficou com ciúme e desiludido, depois teve uma ereção e masturbou-se varias vezes, gozou como a muito, não acontecia, depois adormeceu.

Quando Vanda acordou, olhou em volta e viu que estava sozinha, espreguiçou-se foi até a porta de um armário, abriu e teve acesso ao quarto secreto quando lá chegou encontrou Joacir dormindo nu diante da parede transparente, Vanda deu uma sonora gargalhada e sentou-se ao lado de Joacir ainda rindo, como o homem continuava dormindo apesar da presença e da risada escandalosa de Vanda, ela

resolve continuar a brincadeira e abaixa-se até alcançar o pênis inerte de Joacir, então começou a lamber e beijar, enquanto dizia , vamos benzinho acorda e colocou o pequeno pênis na boca e com movimentos circulares fez com que o pinto começasse a crescer rapidamente, então Joacir acordou sem saber o que estava acontecendo, se aquilo era mais uma cena do filme que acabara de assistir, se o filme passou para a platéia e essa era a atriz principal, não importava, o importante era o que estava sentindo.

_ Acordou? disse Vanda parando de chupar e olhando com um sorriso meigo de quem quer um pirulito.

_ Não, estou sonhando ainda, você não é a atriz do filme que estava passando nessa tela? E apontou a parede de vidro.

_ Sim, sou eu e estou ti dando um autografo. Disse Vanda.

_ Você esteve maravilhosa, quase morri de tesão.

_ Você quer também? Eu dou pra você, onde você quer, você escolhe? Adivinha o que eu prefiro agora?

_ Onde está aquele creme, que os mexicanos usaram com você?

_ Ah , está lá dentro eu vou pegar , espera ai, não sai dai.

Vanda levantou-se e em pouco tempo estava de volta com o tubo de creme.

_ Aqui está como você quer?

_ Vanda meu amor eu bem que gostaria mas eu vi você preparando tanto que eu estou cansado pôr você, isso não cansa?

_ As vezes quando a rotina pega ou o amor acaba, mas assim não é uma delicia, pessoas desconhecidas, pessoas que eu nunca vi, corpos que eu nunca senti ou toquei, é o máximo eu não canso, eu seria uma prostituta feliz, claro que se eu ganhasse muito dinheiro com isso.

_ Seria? Vanda você é uma prostituta.

_ Como? Eu dei de graça, foi puro prazer, você ia me oferecer pra eles mas não teve coragem, achou que não ia pegar bem porque não era diplomático, foi isso que você falou?

_ Não lembro Vanda.

_ Ainda bem porque foi lamentável, diplomacia, se você visse a diplomacia com que eles enterraram aqueles cacetes enormes em mim...você podia ter me vendido com a maior cara de pau do mundo, que ele pagava, ele perdeu mais de 6 milhões de dólares em Las Vegas isso agora é o cartão de visita desse Colombiano, vai saber que tipo de exportação que esse homem faz?
_ Você deveria ter pedido no mínimo trinta mil dólares pôr mim . Não foram três caras que me comeram?

_ Eram 2 depois chegou mais dois e só um deles fedeu em você, você não lembra? Era sua boceta que estava ali era o seu traseiro, você e aqueles caras.

_ Não meu adorado Joacir eu estava sozinha porque sexo e orgasmo se faz só, não importa o que esteja, ou quem esteja eu quando gozo, gozo sozinha, não adianta você gozar junto comigo, eu continuo sozinha e você também não pense que é um privilegio meu, somos todos assim pôr isso que tenho duvidas quanto ao numero dos amantes que tive hoje. Entendeu meu ponto de vista ?

_ Certo, quer dizer que como foram três caras eu deveria ter arrumado pôr você 10 mil pôr cada um trinta mil dólares?

_ É eu acharia justo, não existe almoço de graça.

_ Muito bem minha cara prostitutazinha de primeira, eu vendi a senhorita para nossos amigos da Colômbia, só que vendi pôr outro preço, vendi você pôr 60 mil dólares, para um cara só; você deu para o resto porque gosta de folia, como diz a mãe de um amigo meu, mas os sessenta mil quem pagou foi o Perez Quencaz, eu não disse que ele tinha que dividir você com a turma dele.

_ Nossa, 60 mil dólares? Não acredito, cadê o dinheiro?

_ Está aqui no bolso, vou pegar.

Joacir levanta-se vai até a poltrona onde deixara suas roupas e pega o maço de dólares, separa três pacotes de 10, amarra com a borracha que prendia o total e jogou no colo de Vanda que apenas olhava os movimentos de Joacir

_ Ai tem 30 mil dólares é a sua parte no negocio, 50% de tudo, certo minha puta mais gostosa do senado? Você sempre faz essas farras? Pergunta Joacir.

_ Só quando aparece alguém muito importante, amigo do senador ai as coisas acontecem, ele me dá de presente entre aspas, para seus amigos, sempre pôr quantias absurdas 10, 15, 20 mil reais. Se são dois é 10 se são 3 é 15, já estive com 4 de uma vez, foram 20 mil dólares, dei de entrada no meu BMW, depois tirei dois dias de folga e nem apresentei atestado, o senador compreendeu. Ninguém sabe isso só acontece com estrangeiros, ele diz que eu sou mulher de um deputado e que sou um vulcão, portanto meu marido não me satisfaz e tal, eles ficam loucos, sempre de dois caras, nunca menos que dois essa foi minha primeira exigência, foi sem querer, nada premeditado, vou contar com foi:

_ Quando o senador veio me pedir que acompanhasse um ministro da Suíça que apareceu, pôr aqui, só que ele estava com um acessor maravilhoso, que ficou me olhando e quando o senador veio com a proposta eu pensei comigo tudo bem desde que a grana seja alta e ele leve junto esse acessor que o acompanhava, eu toparia, no fim o cara bom ali era o ministro, fomos jantar nos divertimos muito depois viemos para minha casa e ficamos dois dias da cama para a piscina, da piscina para a cama, foi engraçado uma coisa que aconteceu, eu já havia trepado com os dois umas dez vezes, principalmente com o ministro que foi a surpresa, eu acordei no meio da noite depois de ficar trepando com o ministro durante horas, eu me levantei e fui até a cozinha comer alguma coisa quando cheguei lá o motorista do ministro estava em pé defronte a mesa, com o acessor do ministro que tinha me comido algumas horas antes, ajoelhado, chupando a piroca do motorista que pôr sinal era enorme ate então eu nunca tinha visto coisa igual.

O acessor que estava de joelhos e com os lábios molhados se virou e disse :

_ Você também sentiu fome querida, eu estava morta.

_ Não repara, é que eu como de tudo mas o meu prato predileto é esse aqui, quer ? Eu deixo você provar, mas depois de mim. Dizendo essas palavras a bicha Suíça abaixou as calças apoiou-se na mesa me olhou nos olhos e falou:
_ Eu quero ver você queridinha, agüentar essa e dar risada como eu, vem Luciano coloca na sua mulherzinha, coloca.

Eu mudei de posição para ver a penetração, eu não perderia aquilo pôr nada, o pênis do motorista era grande muito grande, fiquei com água na boca só de pensar o estrago que aquilo faria em mim, mas ali olhando, fiquei com pena da bicha, eu achei que ela ia morrer partida em dois, o pênis forcou a entrada do anus e o acessor soltou um gemido de aprovação e prazer, então o motorista, foi entrando com seu enorme automóvel de luxo, na tímida porem espaçosa garagem, o que chamaríamos de pequena pôr fora e grande pôr dentro. E o alegre rapaz Suíço, fez com que aquele imenso, colosso desaparecesse como pôr encanto dentro do seu traseiro, pôr isso é que dizem que os viados são mágicos e são mesmos.

Logo que o pênis desapareceu, no seu rabo, o acessor começou a se masturbar e a dizer para mm : Você gostou?

Viu como eu consigo, está aqui dentro de mim, como um filho que vai nascer, eu sou mulher ai ai..ai.

E isso foi me deixando tão exitada que eu me ajoelhei e cheguei bem perto do pau que entrava no rabo do moço, que eu achará tão másculo e derrepente ele estava ali, jogando água fora da banheira. E quando o pau saia do cú completando o movimento de vai e vem eu comecei a passar a minha língua para sentir se aquilo era de verdade, ele percebendo meu interesse, começou pôr apenas a cabecinha no traseiro do viado, deixando uma imensa parte, coberta com uma leve camada da merda,

isso não me impediu de cair de boca, derrepente o acessor começou a gemer e dizer: põe....ai.... coloca tudo eu vou gozar enfia vai....ai...ai...mete..na sua mulher..mete.

Acho que foi vendo aquele viado dar o rabo que eu aprendi a ser assim na cama, falar o que eu sinto, o que eu quero.

Quando o viado gozou, ele meio que desmaiou no chão da cozinha e motorista ficou ali, em pé de pinto duro e eu de joelhos com a boca ali perto .eu me apoie no enorme pênis como se estivesse pegando em uma barra dessas de ginasticas, olhei para cima encarei o sujeito e disse : você me quer? Ele fez um sinal afirmativo com a cabeça e disse espere vou lavar isso aqui, você viu onde estava, não viu?

O homem foi até a pia lavou o cacete com água e sabão, virou-se para mim e falou arruma um lugar para deitarmos quero uma mulher de verdade .

Eu levantei-me peguei-o pela mão e delicadamente levei-o até a sala e apontei o sofá e disse :

_ Aqui está do seu agrado? Esses tempos no senado federal me deixaram mais polida, mais educada.

Ele deitou-me veio pôr cima de mim e começou a forçar a entrada que leva ao centro da minha alma, eu abri as pernas relaxei o quadril e deixei pôr conta dele.

_ Ele me possuiu lentamente, até que lá estava ele, inteiro dentro de mim senti-me gravida o viado estava certo, ele então forçou um pouco apenas o suficiente para entrarmos no ultimo estagio de lucidez antes do orgasmo, ele me deu mais três ou quatro bombadas e eu comecei a gozar forte enquanto ele continuava com mais força, quase morri, não o deixei mais ir embora, pôr um mês, não fui mais trabalhar.... ele foi quem deu a idéia de fazer esse quarto secreto, para que tenhamos o melhor cinema feito em Brasília.

_ Tenho saudades daquele italiano, mas agora eu tenho você, você me ama?

_ Claro. Disse Joacir com a cara mais falsa do planeta.

Em Marapé, Clodoaldo, acorda prepara um café e telefona para Laura:

_ Alo? Quem fala?

_ É Clodoaldo, Laura?

_ Oi onde você está?

_ Estou em Marapé. No alto da serra, você conhece?

_ Claro, é meio caminho para Santiago, como está o tempo ai?

_ Aqui está bom, porque ai está caindo uma tempestade?

_ Está sim, chuva forte, trovões e raios. Mas o que eu quero dizer é outra coisa, vamos para Santiago ver o terreno?

_ Quando você quer ir?

_ O mais rápido possível, mas antes disso eu quero ver você.

_ Porque você não vem conhecer minha casa aqui em Marapé e depois damos um pulo em Santiago? Boa idéia mas só posso ir amanha no final da tarde, chegarei ai, a noite darei mamadeira de whisky para você e dormiremos, está bom assim?

_ Está perfeito, espero você aqui amanha a noite.

Laura desliga e Clodoaldo resolve se informar, um pouco mais sobre arquitetura, torna-se um papagaio verde e voa em direção a S.Paulo, vai direto para a mais equipada escola de arquitetura da cidade em termos de biblioteca informatizada e passa o resto do dia pesquisando a arquitetura ,que existe e existiu na terra dos que não voam. Seus métodos construtivos, seus melhores mestres e suas historias, foram minuciosamente estudados e afinal de contas Laura merecia muito mais do que isso, precisava de embasamentos técnicos, para sugerir, qualquer tipo de edificação, epa já estava usando, ternos usados pôr arquitetos? Bom, não haverá erro, essa frase estava em um livro chinês de arquitetura do século treze....Não haverá erro, caso você não pise no tomate e a cobra não esteja perto....Essa foi uma das melhores frases ditas pôr homens que não voam.

Quando a noite chega, resolve voltar para Marapé não havia mais nada naquela biblioteca que não estivesse arquivado em seu cérebro. Entra em um parque ao lado da biblioteca, torna-se o papagaio nuclear e voa a 900 km pôr hora algum tempo até descer, no quintal de sua casa, quando está se transformando em homem que não voa, percebe que esqueceu de estudar fotografia.

Sento-se no sofá com um prato de arroz integral e matou sua fome, depois ligou a televisão no programa sobre carnaval, pegou seu contra baixo e enquanto olhava os peitinhos das garotas das escolas de samba, treinava com seu contra baixo, depois pois os instrumentos no carro e foi até

a casa de Bob Lee, os suicidas já estavam tocando, Clodoaldo entrou e disse que estava com seu baixo e seu amplificador no carro, os dois Bob Lee e Benê disseram que Clodoaldo trouxesse o instrumento e entrasse para a banda que atualmente sem nome.

Tocaram mais de 20 musicas da dupla sem que houvesse qualquer problema, no final cansado falou. Boa cara você está contratado, precisamos de um baterista e um solista

na guitarra.

_ Vamos chamar o Bilim para tocar bateria e o Plim, aquele tocou até nos Sombras da Noite.

_ Tem o Mario que canta com ele que não está na cidade, foi trabalhar em Cananéia, a terra onde os índios comeram o Bispo. Já ouviu falar?

_ Já sim, Benê .

_ Então, vai vendo. Os índios já tiveram sua época é isso ai .

_ Quer dar um pega na coisa é o classe A?

_ Eu também quero, vamos fumar essa e dar uma parada para uma cerveja, minha boca está seca. Cantei horas.

Os três, vão até um bar próximo, com essas mesas de ferro com propaganda de cerveja e pedem duas geladas e uma pinga com mel e limão, uma das bebidas preferidas de Benê, pra mim, quero pura . Diz Bob Lee

_ Como é que pode, arrumamos um contra baixista, um brinde ao Clodoaldo.

_ Duas horas depois estavam os três bêbados e diziam:

_ Vamos ensaiar a banda na casa dele, lá pode fazer barulho? Pode, você viu. E problema de vizinho?

_ Não, lá é quase uma chácara o meu vizinho mais próximo está a mais de 80 metros da minha porta, acho que dá para tocar a madrugada inteira e ninguém, nem imaginar o que está acontecendo, quanto ao isolamento é perfeito, é só levar os instrumentos eu tenho microfones, uma mesinha de 8 canais e um gravadorzinho digital.

_ Olha ai Bob Lee, a coisa está rolando novamente, garçom traz mais uma cerveja, bem, bem, bem, gelada e outra dessa aqui!

_ Olha ai vai passar o jogo do Palmeiras e Flamengo, lá direto do Recife, vamos ver essa porra.

_ Não bebe ai e vamos embora.

_ Como bebe ai e vamos embora? O garçom acabou de encher teu copo, o copo do nosso amigo e o meu, o compadre está com crise de imbucetamento?

_ Porra será que eu posso falar, Benê?

_ Pode Dr. Mick Jagger o senhor está com a palavra.

_ Bom a idéia é a seguinte? Vamos pegar mais dois músicos e vamos pôr a banda na estrada.

_ É essa que é a tua idéia?

_ Eu pensei que você tinha, uma idéia mesmo.

_ Porra Bene você não pode beber pinga, você fica pentelho sua voz fica enrolada, você é um pentelho.

_ Foda-se eu não sou cantor dessa merda, só canto algumas isso porque vocês dois são duas múmias, é claro,..oh..Clodoaldo você canta ? Sabe cantar? Sim pôr que essa dupla ai é foda, não que eu seja uma maravilha de guitarista..mas esses dois aí ..ave Maria.

_ Guitarrista? Benê, você só toca no meu conjunto porque você faz as musicas, se não eu já teria te jogado pra fora da banda a muito tempo.

_ A é o viadinho e quem é que ia fazer as musicas pra você o idiota.

_ Calma moçada o velho Clodoaldo está aqui para animar a festa. Vamos tomar mais uma e depois se vocês quiserem nós vamos até em casa, para vermos o espaço onde faremos os ensaios da nova banda.

_ Tem uma poeira lá? Pergunta Bob Lee.

_ Não, não uso mais drogas pesadas.

_ Faz bem, eu deixei metade do meu cérebro no pó e mais recentemente a outra metade no crack.

_ Agora ficou desse jeito, completamente abestalhado. Diz Bob Lee rindo enquanto caia da cadeira de ferro.

_ Opa! Segura o equilibrista porque o bêbado já caio.

_ Garçom uma carreirinha para o cantor e a conta.

Clodoaldo, acho melhor deixar sua casa para amanhã, estou bebum demais para qualquer coisa.

_ Porra Benê, você enche o saco do Bob Lee.

_ Não, foi ele quem me sacaneou, primeiro.

_ É, vamos deixar pra amanhã essa minha casa, alguém ai agita o baterista e o solista, a casa está na mão.

_ Vocês dois são lerdos demais desculpe a franqueza, passei ali na porta escutei o som e vi que isso é uma coisa a mais, a ser colocado no mercado.

_ Não vou ficar aqui enchendo o saco, liguem para o baterista. Eu vou dormir, hoje foi um dia mágico demais para o meu gosto, entrei em uma banda de rock, enchi a cara e estou bêbado, não gosto de ficar bêbado, um homem que voa, nunca fica bêbado, chapado sim, mas bêbado, só as vezes e eu ando bebendo todo dia.

_ Que papo é esse de homem que voa? Não entendi direito?

_ Não eu pergunto isso porque, outro dia eu sonhei que um sujeito se transformava em um pássaro na minha frente, pegava a minha guitarra na minha casa e tocava uma musica do Hendrix e me dizia: Como é que é babaca, vai gravar esse disco ou não vai?

_ Eu geralmente acordo suado, cheio de sede, quase doido isso tem acontecido nos últimos seis meses, Bob, nunca falei disso apenas pra não enlouquecer mais.

_ Mas fala ai. Que historia é essa de homem que voa.

_ Não porque se você não falar eu vou começar achar que você caiu do céu e que é o cara que eu sonhei.

_ E se eu não disser nada sobre mim e sobre as suas perguntas?

_ Ah, tudo bem você é apenas um cara reservado, não gosta de falar sobre a vida particular e tal, não tem erro meu chapa é pura viagem minha, o importante é que você trouxe uma nova energia, é só isso. O resto é como eu já disse é viagem minha, eu sonho demais, talvez pôr isso faça musicas dentro da noite.

_ Certo Benê, gostei, um homem que não voa tem que sonhar que voa, então ele sonha e de tanto sonhar, um dia sonhará e tudo será verdade, você é um bom garoto, apesar de ser meio velho.

_ E você gostou de mim caro homem que voa, para o velho Benê, é uma honra. Basta-nos exercitar os velhos exercícios de guerra, onde eu e você hastearemos a bandeira dos Invisíveis, até os últimos rincões do País e quiçá do planeta.

Benê era quase um débil mental apenas a arte transformava dizia o frágil guitarrista em outras palavras, Clodoaldo já ouvira qualquer coisa parecida com isso e sabia que não estava diante de um palhaço qualquer.

_ É hora de dormir moçada pop. Ou eu vou dormir aqui mesmo. Fala com a voz embargada Benê, o sóbrio, como quer um dia ser chamado, segundo suas próprias declarações.

O dia amanhece em Marapé. .

Clodoaldo, Benê e Bob Lee, continuam dormindo a sono solto, era importante que o Pais continuasse sem eles.

Clodoaldo sonha com a da praça da Sé onde passará seus últimos dois anos e o discurso em sua cabeça era apenas um afirmação de que estava no lugar certo, apesar de parecer tudo errado. Pensa Clodoaldo

A fábula era o pior amigo do homem. Quem mandou acreditar em Papai Noel?

Branca de Neve, fazia sexo grupal enquanto o príncipe dormia em seu leito de morte. Era o fim das lendas e das histórias da corochinha.

E o pior é que todos achavam que era diferente, pobres homens que não voam. Fazem suas crianças acreditarem em Coelho da Páscoa.

Laura abre a gaveta e pega um pênis de borracha, comprado pelo reembolso postal e começa a introduzir em sua vagina na solitária noite onde apenas os murmúrios dos grilos aparecem, ela pensa em Clodoaldo.

Em Brasília Vanda dorme o sono dos anjos, se é que os anjos dormem e sonha com o motorista italiano sufocando sua alma molhada, nascida, como uma ostra na forquilha no meio das suas pernas longas e torneadas com aulas na academia.

O senado federal era mais uma ilusão

Há apenas dois lados, esse e o outro. E o orador caminhava ao meu lado e contava uma historia que aconteceu durante a ditadura em uma cidade descartável!

Falou o homem na tribuna do senado:

O general fica de quarto e o bispo realiza seu sonho, enterra tudo sem vaselina, ambos paraninfados, apenas as calças arriadas era a época da ditadura mas nada mudou o romance sempre foi intenso, quase 20 anos se passam e as restingas das casernas, como dizia meu falecido tio sobreviviam as lutas e sonhos de quem nunca lutou, o general apenas sonhava que era um general americano. E o bispo gostava mesmo era de comer uma bunda.

E o general que odiava musica, Latina cantava para disfarçar:

I am born in a USA, I, am born in a U.S.A.

Mas o bispo era aidético e ninguém sabia disso, bissexual de carteira, O Ser do sacristia, era seu apelido desde os tempos de seminário e com sua faixa roxa ele cravou.

Portanto lá se vai um general deixando sua aposentadoria milionária para sua filha cabaço e solteirona.

Trinta dias se passam na terra. Eu era cego e não sabia, se não fosse a explosão Nuclear a clareza jamais chegaria. Pensou ele, na imensidão da cidade de São Paulo;

Hoje apenas olhava os leões cassarem, nas relvas onde zebras e guinus pastavam. A reserva de caça São Paulo ia do bairro do Jabaquara até o bairro de Guarulhos por um lado e Lapa a oeste do outro lado.

Então chegaram os brancos e seus rifles de repetição e o inferno começou.

As ruas e avenidas cheias de sangue, na avenida Paulista leões andavam com pernas de moças de origem européia

em suas mandíbulas.

O couro dos crocodilos fazia um barulho engraçado ao se arrastarem entre os edifícios da rua Augusta.

As vezes os efeitos retardados da explosão de Chernobil povoavam a mente de Clodoaldo, que tinha visões distorcidas, os crocodilos não estavam na avenida Paulista ou rua Augusta era apenas uma alucinação, estava acostumado com isso sua mãe tivera Auzaimer. E as alucinações são assim: misturam fatos de 30 anos com fatos de duas semanas ou coisas que imaginaram, ou queriam ou temem, ou gostam!

Simplesmente a mente imagina sem a ordem seqüencial do tempo, detalhe importante para a maioria mas totalmente dispensável para quem pode ser dono do seu tempo, sua mãe era dona do seu tempo, ele estava lá, com a força do senhor das esferas.

Os anjos e os demônios se reuniram e a decisão unânime.

As 3 horas da tarde Clodoaldo tinha um encontro com Mr. Quaker e Laura, iría mostrar-lhes o projeto pronto da casa de Santiago e iría aproveitar e falar, sobre os Suicidas, que estavam tocando muito bem e um CD ou dois estavam prontos para serem gravados.

A idéia era que o velho produtor mordesse a isca e uma luz de interesse brilhasse nos seus olhos. Clodoaldo queria ver se Mr. Quak tinha instinto seus olhos diriam a resposta, pensa o homem que voa.

_ Então o que acharam?

Perfeito adorei a modernidade dos espaços, uma casa moderna, nunca morei em uma casa do futuro, você gosta do Niemayer, heim?

Gosto e gosto de formas novas, espaços diferentes de estar, paredes de tijolos de vidro, muita luz, se o lugar permite eu faço.

Pôr mim o projeto está aprovado, pago a obra, o arquiteto desde que eu possa estrear essa hidromassagem gigante com minhas duas namoradas de 19 anos a luz do luar.

_ Está bem papai, a segunda é minha. Disse Laura.

Tudo bem, agora é tomar uma cerveja, quem convida é o feliz arquiteto que acaba de ver sua obra, sua criação aprovada.

E aproveito o ensejo para dizer que estamos providenciando uma fita demo, do melhor e mais moderno conjunto de Rock n roll do Brasil desde Renato e seus Blue Caps.

Você conhece o Renato e seus Blues Caps?

_ Claro Mr. Quak, quem não conhece?

E essa fita você conhece os caras ? Quem são?

_ É o conjunto que eu toco, como baixista, lembra?

Lembro sim, quando nos conhecemos em Vinhedo.

_ Vou ouvir. Depois te falo o que eu achei

_ Vamos tomar umas cervejas, olhar as bundas dessas menininhas adolescentes e seus peitinhos apontando para o céu.

_ Peitos apontados para o céu e o coração apontado para a lua, assim é a garota mais bela da cidade .

_ Que conversa é essa Mr.Quak ?

Não, estou apenas falando da Cindy.

Sim a Cindy, irmã da Wendy.

_ Você se apaixonou pôr ela?

_ Claro, pôr isso penso nela agora. Peitos apontados para o céu e a escuridão em seus olhos claros, coisa mais antagônica eu nunca vi, mas o que eu vi me basta.

_ Bela mulher, não para de pensar um segundo.

O dia em Santiago acabara, Laura e Clodoaldo estavam com um carro e todos os cartões de credito, que o dinheiro podia comprar.

Em Brasília 19 horas, era a hora do Brasil, Joacir, depois de um dia confuso entre dois contratos que decidiam os destinos de uma região onde os índios da reserva de Tocantins, seriam alijados de suas terras em detrimento de uma nova nina de ouro, como se as minas de ouro, fossem apenas minas de ouro. O resultado estava nos rios e mananciais, já dizia o velho ecologista. Já que o amor não me sorriu, só me resta mesmo ser um celerado. E os Jacarés comiam tudo que podiam.

Diziam os homens da região, tudo é lenda até que as águas subam, a mulher vai olhar e dizer se ti ama, durante o proceder da noite.

Não tema, dizia o velho a beira do rio: seu destino é ser você, apenas divirta-se.

Um dia vi seu corpo morto, você era um grande amigo,

Depois eu me liguei o problema era comigo.

E punham a culpa na mina de ouro.

As noites eram destruidoras e nossos amigos as vezes morriam.

Depois ficava aquele cheiro.

Por isso casa de rico tem muitos banheiros.

Poemas eram feitos só de olhar pra ela, o resto era transpiração e fuga, eu tive que dizer adeus.

Ela era uma deusa quando eu a conheci,

Tambores batiam pra ela

Eu pego meu velho e louco coração na mão e mostro como eu gosto dela.

desejos são desejos, cervejas e cigarros para comemorar

o que aconteceu entre eu e ela.

O amor é uma caixinha de surpresa, muito diferente da Praça da Sé onde não existem surpresas. É como o jovem político que começa, ele é humilde e honesto. O povo estava apenas esperando ele se candidatar.

A unanimidade será burra mais uma vez, mas a voz do povo que eu comprar será a voz de Deus, para isso tenho família! disse o político humilde, com sua enorme língua, retratada amarrada onde se amarram os arreios dos cavalos.

Tudo é rock e televisão, esse é o mundo da paixão.

Derreta sua casca na fogueira do inferno

Dirija-se sempre para o poço dos feitiços

Depois sente na calçada.

Olhos abertos giram na fome sem brinquedos sem sobre nome, desesperados pingentes elétricos, o Carandirú era seu destino quase certo, se não fosse a demolição do maldito presídio.

Dirija-se ao poço dos feitiços depois sente na calçada.

E assim a musica tocava no pequeno aparelho de som que Vanda deixara sobre a mesa.

Imagens sem humor as chagas expostas na interpretação do artista que você gosta.

A calma dos ladrilhos no banheiro sujo, a cúpula profana empréstimo e juros.

DIRIJA-SE AO POÇO DOS FEITIÇOS DEPOIS SENTE NA CALÇADA.

Joacir abaixa o volume do radio e ouve os últimos suspiros do cantor e da guitarra.

Bela musica para os meus ouvidos de lobista, só me resta aquela buceta infiel.

Vanda a mulher mais gostosa do bar, do senado, da boate, vai ser gostosa assim no Rio de Janeiro, ai que eu quero ver!

Filha da puta e o pior é que eu estou apaixonado pôr essa ninfomaníaca do senado federal, meu Deus se o presidente sabe disso, vai querer furar a fila, era o que eu faria.

Joacir para seu carro, desliga o motor e escuta o som da musica marroquina que vem de dentro da casa de Vanda e percebe de fora o clima de sensualidade, o que estará acontecendo? Diria Batman para Robin mas como Joacir está sozinho ele entra e na sala vê Vanda sendo enrabada pôr um sujeito com roupa da companhia de gás de Brasília, a Gazilia-gás e derivados.

Meu Deus! Será? Um dia, de herói? O misticismo nuclear Será o fim das cachoeiras?

Creio não ter espírito para tanto, vou embora para casa, talvez ver Laura e as crianças dê um novo sentido.

Joacir volta-se e vai, em direção ao seu carro antes que seu coração diga não. E deixa Vanda no seu transe.

O carro acelera e deixa para traz, uma, linda e bela vagabunda, pensa ele, puro recalque, pura inveja, só porque ela não quer ser só minha?

E grita com os vidros fechados:

Eu só quero, eu só quero, eu só quero, ser filha do Pelé.

As mulheres, monstros sedutores, símbolo da ereção!

A gata ficou no sol? Não isso eu não perguntaria pensa Joacir, era melhor ir dormir. E desliga o motor.

Entra na sua casa em Brasília e liga para Laura, em Vinhedo, ela não está, diz a empregada, foi viajar com Mr. Quak.

Joacir desliga o telefone, abre uma cerveja, pega sua agenda e liga para Maria Helena a preferida do deputado Alvares Lírio.

_ Maria Helena?

_ Sim?

_ É o Joacir Lima, como vai essa garota?

_ Vou ótima e você seu sumido?

_ Bem, vivo e bem.

_ Você está triste?

_ Não, talvez meio tenso, travado de tanto trabalho, preciso sentar no bar, depois mergulhar na águas calmas da piscina com vista para a lua e caso você esteja sem compromisso, está convidada.

_ Eu preciso sair um pouco, vou sim. Você me aguarde, em meia hora estou ai. Quero ti falar do Alvares Lírio aquele tarado.

_ Estou esperando e desligou o telefone.

Abre outra cerveja e faz um brinde a si próprio, pôr sua capacidade de renovar seus sentimentos, baixos porém sentimentos, liga a tv e o jornal da noite anuncia a morte de Sergio Vieira de Mello em Bagdá, após um carro bomba explodir na sede da O.N.U.

E uma explosão em Alcântara Maranhão na base de lançamentos de foguetes e satélites Brasileiros, mata 21 técnicos que trabalham na preparação do lançamento do novo satélite que entraria em órbita.

A desvalorização do dinheiro agora com o nome de real, na real a muito reivindicada pôr exportadores de todo o País.

Bom tanto faz.

Minhas providencias eu já havia, tomado acabo de ganhar cinco pôr cento em 2 milhões de dólares, são cem mil dólares a mais na minha humilde poupança, estou deprimido a toa, é tudo pôr causa daquela tarada da Vanda. Parece que estou apaixonado pôr ela e o pior parece que eu não a conhecia de verdade, essas trepadas monumentais, mexeram com meu lado machista.

Não posso me violentar demais, se eu sou machista e não seguro a onda, não vou ficar segurando onda que eu não sou Netuno, o senhor dos mares.

Mas tudo bem a Maria Helena vem ai, trazendo consigo aquele corpo escultural que eu farei de tudo para não pular em cima logo após o terceiro whisky, minhas intenções são outras, esperar que suas mãos me toquem, decididamente estou carente, não há a menor duvida.

Toca a campainha, e Maria Helena chega em um vestido curto de seda branca e a luz no vestido e nos longos cabelos negros sua pele bronzeada se destaque.

_ Que cor heim?

_ Fortaleza, amor, passei duas semanas pôr lá, só água de coco, sol mar, perdi 3 quilos que estavam sobrando que tal estou?

_ O que você toma?

cerveja bem gelada depois um whisky com gelo.

_ Vamos pra piscina, você não quer dar um mergulho?

_ Ai, esqueci meu biquíni.

_ Não tem problema a casa tem muro alto e nós já somos amigos nunca vi você sem roupa, mas em nome da nossa amizade eu prometo não contar a ninguém o que vou ver aqui.

_ Seu sem vergonha, você acha que eu vou nadar sem roupa na sua piscina?

_ Na minha piscina não, essa piscina é do meu sócio o deputado Oliva Morato na Sibramim assim como essa casa, ele não quer que seu sócio more em hotéis e me encheu o saco para ficar com a casa, a piscina é ótima, olhe, é água azul, um convite a liberdade.

_ Se você quiser eu também tiro a roupa, você não se sentirá como eu diria, tímida, não seria a única pessoa nua no local.

_ Vire de costas. Disse Maria Helena, eu vou mergulhar primeiro. Não pode olhar.

Joacir vira-se de costas e escuta o barulho da seda e logo depois o barulho do corpo mergulhando na água

_ Que água gostosa, você não vai entrar?

_ Vou, fique de costas ou se cale para sempre, porque eu vou tirar a roupa.

_ Como cale-se para sempre ? O que você quer dizer com isso?
_ Olha que eu fico olhando, quero ver que historia é essa de cale-se para sempre.

_ Você que sabe. E Joacir foi tirando sua roupa diante de Maria Helena que olhava e dizia, até agora não vi nada, é isso ai? Ah muito pequenininho, não fiquei sem fala

Mas vai ficar, olhe. E começou a se masturbar enquanto olhava a mulher nua na piscina.

_ Que tal está gostando? Veja como cresce em sua homenagem, apenas para contrariar suas palavras.

_ É, até que não é dos piores, mas vai entrar na água ou não vai?

_ Vou, mas fiz questão de mostrar-me pôr inteiro antes de entrar na água porque está será uma ultima visão antes do fim da ereção.

_ Que tal, sente-se melhor?

_ Água é água, refresca, é a volta ao útero.

_ Pôr falar em útero, você não quer que eu massageie o seu?

_ Como seu cafajeste? Com isso ai, mole?

_ Você põe sua mãozinha quentinha nele e tudo mudará, conhece a multiplicação do pão? Pois é tem a multiplicação do tamanho do pênis, que é um milagre que as mulheres fazem com maestria. Quer tentar?

_ Você não presta, Joacir de Lima, mas eu ti amo e não vou dar pra você, pelo menos agora, não gosto de transar em piscina, nem em mar, gosto de cama, uma bela, espaçosa e macia cama. Pôr isso aponta isso para outro lado, sai daqui, vai nadar pra lá. Eu quero boiar e lembrar de Fortaleza.

Quer uma cerveja? Eu vou pegar uma pra mim.

_ Eu quero e traz aquele roupão felpudo que você deve ter ai.

_ Não vai ficar nua tomando banho de lua?

_ Eu não, não sou a Celi Campello.

_Ah! Essa é boa, Celi Campello, tomo um banho de lua,

fico branca como a neve.

_ Isso é antigo, muito antigo, acho que antes do Roberto Carlos, como é que você conhece isso, você é nova?

_ Minha mãe tinha esse disco e ás vezes ela ouvia em casa.

_ Onde está a minha cerveja e o roupão?

_ Aqui gata, branco como o leite da mais pura vaca holandesa, você sabia que eu estava entrando no negocio de vacas?

_ Como assim? Criador de gado, fazendeiro?

_ Não, antes fosse isso.

_ Que tipo de vaca, então?

_ Esquece, é bobagem

_ Como bobagem, você começa a falar e para, é maluco, tomou acido? Minha mãe ouve Celi Campello e você toma acido, é isso? Que tipo de vaca que você está falando?

_ Não, eu estou falando de Frigorifico, carne de vaca, estoque congelado, credito com o governo, safra do boi gordo, mercado abastecido, mercado desabastecido, frango, frangos para a Arábia Saudita.

_ Foi isso a que me referi, vaca para mim é vaca mesmo.

_ Pensei que você estava falando mal das mulheres, ai eu fico uma vara, se você falar mal de uma mulher, vai falar da Vanda e da Vanda eu não vou admitir,

_ Ela só tem olhos para você, um homem casado e pai de dois filhos, eu sei, porque sou sua melhor amiga, convivo com ela, sei tudo sobre sua vida, não me fale nada sobre ela, nem pôr um segundo, fiquei com raiva onde está o whisky?

_ Eu vou buscar madame, quer comer alguma coisa?

_ Quero salame, você tem salame para mim? Com uma voz melosa, disse Maria Helena.

_ Tenho de três tipos, Italiano, Serrano e Italiano com Português, é o que eu recomendaria após o tipo Serrano e alguns goles de whisky .

Quando Joacir volta com o whisky, Maria Helena

está em pé, nua e seu roupão jogado sobre a cadeira, ela volta-se e fala:

_ Que tal? Voltei bonita das ferias? Diz ao mesmo tempo em que se aproxima e serve-se de uma dose.

_ E o salame, trouxe?

Está sempre comigo! Disse ele e riu.

_ Claro eu jamais esqueceria. Qual tipo você quer?

_ Os dois, eu como um enquanto examino o outro, vejo sua qualidade, sua textura, diâmetro comprimento, cheiro sabor, claro que eu vou dar uma provadinha, antes de levar.

_ Trouxe maionese? Completou Maria Helena.

_ E limão. Disse Joacir.

_ Limão não, limão arde, seu bobo.

_ Você está sexy demais hoje gata, vem aqui .

_ Não espere que eu vou quando sentir vontade, quero beber mais.

_ Ok. O que pode fazer um rapaz, pobre numa cidade fria como Londres a não ser tocar em uma banda de rock and rool.

_ Vou ligar o som, o que você gosta de ouvir?

_ Eu gosto de tudo e de todos.

_ Bom então vai ouvir Tom Jobin, Urubu, conhece esse disco?

_ Não, põe ele .

_ Quer que ponha tudo?

_ O que? Você está com problemas, senhor Joacir, andou vendo alguma peça pornô? Um filme ? Alugou um vídeo ?

_ Vem aqui, deixa eu ver o bichinho, deixa ?

Maria Helena se aproximou e abriu o roupão de Joacir. E disse. Ele está dando sinal de vida, eu quero uma cama

Chegando no quarto Maria Helena deitou-se de costas e disse :

_ Faz um papai e mamãe bem gostoso comigo.

Clodoaldo começou pincelando seu pênis na entrada da

vagina da garota, ao mesmo tempo em que olhava o rosto de feições mineiras de Maria Helena, era mais bela ainda quando sentia tesão.

Joacir deitou-se sobre ela e sentiu o calor de sua pele, beijou, suavemente os seus, olhou os seus olhos e foi

até o fundo de Maria Helena, que soltava o seu corpo nas mãos de Joacir que dizia:

_ Há muito tempo não tenho essa sensação, você e eu, acho que chegou a nossa vez, eu sempre sonhei com isso, vem minha gata vem, sente a minha pica.

_ Eu estou sentindo, eu estou sentindo, ai Joacir como você é...mais, me abraça, ai ..ai ai aiaiiiaaahhhaaaiiii.

_ Ai, gozei, vem em mim com esse pinto duro, mais, mais, faz mais, assim, hum assim ai eu quero ti abraçar ti apertar, vem assim mais rápido assim goza em mm goza em mm.

_ Eu vou gozar gata eu tô indo.

_ Eu vou gozar não para não para não para, eu vou de novo, eu vou de novo..goza comigo goza comigo...Diz Maria Helena, com as pernas em volta da cintura de Joacir.

_ Po, Helena, devíamos ter feito isso a mais tempo.

_ Não, Jô, antes não teria sido tão bom.

_ É, você deve ter razão, faz sentido. Você está transando com alguém, assim fixo? Pergunta Joacir.

_ Não fixo não, em Fortaleza sai com um cara de lá duas vezes, demos duas trepadas mornas e eu já esqueci seu rosto.

_ É eu creio que eu esteja sozinho, minha amante não é somente a minha amante e minha mulher talvez não seja mais minha mulher, isso quer dizer que estou solteiro e posso namorar você, minha doce índia das Minas Gerais; você é mineira?

_ Sou, deu pra ver no sotaque?

_ Não, seu rosto denuncia, parece um Camafeu, sabe aqueles medalhões antigos? É um rosto de traços suaves angelicais em corpo de mulher fatal, não posso me queixar da vida, com você aqui .

_ Como você é simpático, acha tudo isso? Será que amanha você vai achar a mesma coisa?

_ Claro, minha palavra não é papo de cama apesar de estarmos na cama gata tudo que eu disse aqui eu assino em baixo.

_ Mas amanhã? Pergunta Maria Helena. Quero ver você assinar em baixo amanhã, agora qualquer um assina.

_ Tudo bem você ganhou, eu ganhei, empatou ,1a1.

_ Um a um não senhor, foi 2 a 1 para mim, eu gozei duas vezes.

_ Eu agradeço, você me faz sentir O Incrível Joacir, rei das camas amplas e espaçosas, não foi isso que você disse?

Amplas e espaçosas, é uma mulher muito criativa, já tentou a propaganda? Gosta de guaraná, coca, maconha?

_ Eu não sei quase nada sobre você. Diz Joacir.

_ Não espere que eu conte, porque se não, eu vou contar uma historia que você vai se apaixonar pôr mim e sair atropelando muita gente pôr ai.

_ São 15 para a uma da madrugada, amanha tenho: dois deputados, um senador, antes do almoço, a tarde vou a Goiana e volto a noite, preciso dormir um pouco, não saia desta cama, amanha tomamos café juntos, se você tiver fome durante a noite a geladeira é pôr ali, a direita tem uma porta de ligação com a cozinha, boa noite Helena, acho que eu ti amo.

Na praia de Santiago Clodoaldo e Laura assistiam a viagem da Lua pôr entre as nuvens, sentados na varanda do Hotel

_ Você gostaria de voar? Pergunta Laura .

_ Eu? Pô deve ser até mais legal do que ser invisível.

_ O que você prefere voar ou ser invisível ? Laura pergunta

_ Eu prefiro voar. Diz Clodoaldo.

_ Eu também eu gostaria de voar, vamos dormir? Amanha quero ir a praia .

_ O auxilio a loucura não está sendo distribuído pelo governo, ainda, mas você será a primeira a receber os benefícios.

_ Dorme, você não está cansado?

_ Não, vou dar um passeio na areia, fumar um cigarro, olhar a lua e lembrar o quanto você é gostosa.

Tão, logo pisa na areia ele se transforma em papagaio e sobe em direção a serra do mar onde achará uma corrente de ar que o levará em pouco mais de cinco minutos a, velocidade de 660 km por hora até Marapé.

Clodoaldo sobrevoa sua casa e os Invisíveis estão começando seu ensaio, ele aterriza no quintal e entra sorrateiramente pela porta dos fundos e entra na sala dizendo:

_ Como é que é pessoal, vamos ganhar esse dinheiro, vocês vão gravar está tudo acertado, ou melhor, quase. Precisamos mandar uma fita gravada com as musicas escolhidas, vamos logo com isso porque já está chovendo.

Tempo eu quero um tempo........

_ Essa nós temos que gravar, qual mais?

_ Salvem os Elefantes.

_ Sem duvida, é uma musica doente, paranóica, assim como deve ser. Diz Benê.

_ Cidade de Vidro

_ Joe,

_ Ela Mente.

_ Sementes roubadas

_ Minie, já dissemos Sementes roubadas?

_ Não precisa ela não ia ficar de fora.

_ Samba do Ventilador

_ Enstein

_ e Pavilhão nove.

_ Está bom chega de musica, põe mais Bicho Noturno e só.

_ Ok, molecada vamos agora fazer o sorteio do ultimo, saco, atenção, senhoras e senhores gravando: um, dois, três e......

E assim nesse clima, foi gravada a fita Demo, em apenas duas horas e meia de som 8 musicas foram gravadas, o Demo estava pronto para ir ao encontro dos ouvidos de Mr.

Quak.

_ Vamos comemorar, o novo passo dos Invisíveis, que como sempre não deixa rastros, um ácido para cada um. Disse Bob Lee. Como, ninguém quer? Em nome da solidão, eu encubido que fui, tomarei sozinho.

_ Bom já que é assim, eu quero uma, de onde é? É daqui ou de lá? Quem já tomou essa merda?

_ O Califórnia trouxe da Califórnia. É bom.

_ Veio da Califórnia, então é comigo mesmo, antes que um terremoto destrua a Califórnia ,deixem-me comer um pedaço da Califórnia, na sua mais tradicional formula de loucura.

_ Alguém tem disco do Jefferson Airplane? Completou B.Lee.

_ O Califórnia voltou essa semana, cheio de A.C, ele já

estava na Califórnia a mais de três anos, casou com uma americana, igual o Léo, da faculdade e não volta mais, só voltou pra ver a mãe, aproveitou trouxe uns A. Cs, para a moçada, meu irmão o Jr. ganhou uma dúzia deles e mandou olha ai!

_ Bom senhoras e senhores, sendo assim cada um tome a sua e saia voando .Disse Benê, que com uma pedra na língua e disse salve o batuqueiro sem dinheiro. Salve.

Clodoaldo pediu licença e pegou um e colocou na boca, depois disse que nunca havia tomado esse tipo de droga.

_ Não se preocupe você vai apenas ver as coisas derretendo, se o acido for bom, dependendo do acido, é bom nem guiar, é bom ficar maneiro, meio índio

uma légua pra lá, uma légua pra cá.

_ Se tiver natureza pôr perto, é bom, nada de confusão , você vai ver porque, para mim uma praia deserta durante a noite é o cenário ideal. Diz Benê para Clodoaldo

_ Quanto tempo leva para começar a fazer efeito?

_ Uma hora, quarenta minutos, pôr ai.

_ Bom, meninos, minha gatinha me espera, ela só não sabe que vai me encontrar viajando espero chegar em casa careta, antes do primeiro tapa, eu vou nessa .Clodoaldo você fica com a fita e entrega para o seu amigo e vamos ai, porque Parece que dessa vez vai. pôr sinal um bom nome para o disco. Fala Bob Lee ao se despedir.

_ Eu também vou, compadre eu tenho que ver uma certa mulher pôr dentro com esse acido na cabeça. Vou derreter em cima dela, só isso.

Clodoaldo os leva até a porta, despede-se, espera que o carro de Bob Lee vire a esquina e volta para casa pensando em quanto tempo estará em Santiago.

Codoaldo resolvi ir, sai de casa transforma-se em papagaio e começa o vôo em direção a Santiago.

Oito minutos entre as nuvens são o suficiente para que

o brilhante eradioativo papagaio alcance as areias da praia de Santiago. A lua brilha pratada e o caminho luminoso sobre o mar que leva até Lua é um convite para um passeio noturno e mágico, ele já percebe que pôr conta da expectativa sua imaginação está mais aguçada, Clodoaldo dá uma caminhada na areia até que comece a sentir os primeiros sinais do efeito do Acido.

Seu corpo começa a ter arrepios que começam na cabeça e descem em direção as extremidades dos dedos dos pés e das mãos e a sua visão vai se alterando fazendo que uma simples parede comece a se movimentar em ondas como se a parede tivesse vida, como as mares da praia ou a água que brota da areia , é que realmente a ilusão se torna realidade, você simplesmente, acha que a terra e o mar se completam é ali que o planeta respira, você acaba de ver a terra respirar ali bem na sua frente, a partir dai sua visão do planeta muda para sempre um novo hippie está no pedaço, não é todo mundo que vê a terra respirar.

Clodoaldo entra no mar e conforme passa sua mão na água, sente que as gotas que saltam são estrelas douradas. Clodoaldo sente que não é brinquedo, será que essas visões que o acido proporciona, existem mas nossa visão

não capta?

É melhor não elocubrar, é melhor ver a areia e o mar.

É melhor ficar lento como um índio, a natureza reina e ele observa, sentado na sua pedra predileta, com sua lança e sua cadela Serena, as nuvens se acumularem e o inferno sobre o mar ameaça desabar.

Clodoaldo sente que a terra respira sob seus pés, mais viva do que nunca, se parece com uma baleia encravada na terra e sua pele de areia é molhada pelo mar para que o calor não a mate, como fazemos com as baleias quando elas encalham, a comparação era absurda, mas era a mais próxima da verdade naquela hora.

Tudo brilhava, os que não voam usavam drogas das mais variadas. Seu efeito é tão devastador, que não falaremos mais nada pôr conta disso. Falou o orador da palestra um homem que veio de Brasília e falou na praça da Sé, Clodoaldo dá risada e percebe que está com saudade das pessoas da praça, como será que estão vivendo? Será que estão todos vivos ?

_ Porque os que não voam precisam de tanques de ar para respirar em baixo da água?

_ Porque não usam o cérebro da maneira correta, as tartarugas sabem disso. Todos deveriam ter sua explosão nuclear um dia para uma evolução, assim com eu.

Clodoaldo, deita-se na areia e fica olhando as estrelas, que já não existem, foram apenas dormir, segundo as novas descobertas. Os cientistas acabam pesando muito pouco o peso maior é dos políticos, os homens que não voam odeiam seu planeta. O tremor no corpo é uma das coisas mais gozadas do acido.

Clodoaldo entra de novo no mar e fica girando na água com as mãos e braços imitando asa de helicóptero, conforme bate os dedos na água uma esteira de estrelas sai de dentro do mar, as estrelas eram cor de prata, belo acido, esse do tal de Califórnia que mandou de lá dá Califórnia.

Clodoaldo, volta para o hotel, senta-se na varanda e fica olhando para a imensa pintura que está em sua frente

procura o nome do pintor ao lado inferior direito, mas não acha nada, procura do lado esquerdo e nada, Clodoaldo levanta-se e jura nunca ter visto essa tela defronte a varanda inclusive porque tira a vista original do mar.

Ele entra no quarto e se surpreende mais ainda vê um retrato de Laura dormindo, iluminado apenas com a tênue luz da lua, Clodoaldo, jura não ter visto essa tela, no começo do tarde, quando ocuparam o quarto do hotel, mas não pensou muito nisso, apenas sentou-se na poltrona ao lado da cama e ficou observando a enorme pintura, até que os primeiros raios da manha trouxessem consigo as luzes e a verdadeira imagem que havia sobre a cama, Laura dormindo a sono solto, Clodoaldo riu ao não ver mais a tela em sua frente, era uma alucinação, ave Maria! Pensou Clodoaldo, que encostou a cabeça e dormiu.

Quando acordou o sol brilhava e havia uma colcha branca sobre seu corpo e sobre a mesa um bilhete de Laura:

Estou na praia, pegando um sol, Laura, sempre sua.

Clodoaldo lê o bilhete, sente-se cansado, praia não, a viagem foi longa e também imaginaria, deita-se na cama, cobre-se fecha os olhos e volta a dormir.

Em Marapé Bob Lee que voltava de sua viagem escutava sua mulher falando: _ Seu filho da puta, você está bêbado de novo, caralho, olha o tapete!

E a voz da mulher soava como se um trem e seus quinze vagões caíssem do alto de uma ponte, ao lado da canoa em que B. Lee pescava silenciosamente.

O homem volta-se, para a mulher e fala calmamente: _ Você ai minha, também és puta, além de curticeira. To sabendo!

Mina, eu vou cair fora, não vou carregar essa cruz que é tu não! Té logo. Fica com tudo que tá ai na casa...

Bob Lee sai de sua casa e caminha pôr ruas escuras até que vai para casa de Benê.

_ Ai cara? Posso dormir aqui?

_ O que houve? Pergunta Benê.

_ Me separei daquela doida, chega, quase três anos, vai a merda, barulhenta boca, dura alem de tudo é vagabunda, porra eu estava precisando tomar um acido, tá vendo?

_ Acido é bom pôr isso, você acaba eliminando o que ti incomoda.

_ Legal Bob, muito bem, Free again!

_ Fica ai, quer uma cerveja, whisky,?

_ Quero cerveja, você ainda está viajando?

_ Ainda, mas você também deve estar, tomamos a mesma hora! _ Estou sentindo arrepios, ainda ás vezes fico arrepiado

dei uma caretiada quando a Mara me encheu o saco, mas agora a loucura está de volta e eu estou solteiro de novo,

Graças a Deus, como isso foi acontecer?

_ Você tomou um A.C. e não está mais a fim de agüentar gente chata e careta, só isso.

_ Vou arrumar umas quatro namoradas todas louras ou ruivas, não quero nenhuma que me lembre Mara, a morena sensual de Marapé, quero assim:

Regininha a ruivinha da Tijuca, nada pode lembrar a Mara aquela vaca de padaria.

_ Tem outro ai? Eu até tomaria outro só para sair de órbita de uma vez e nunca mais encontrar essas pragas que eu já comi já casei, já namorei, dá vontade de vomitar só de lembrar, cada merda que eu já comi.!

Mas quando eu for cantor de Rock, só vou comer mulher de primeira, carros de luxo e peitos duros, dentes perfeitos, coxas grossas, mulheres sem barriga, não como aquele bagulho da Mara, barriguda, peito caído, perna fina bunda achatada, a vaca não tem nem filho ainda, ainda bem!

E, é piranha, ainda pôr cima, me disse outro dia que estava trepando com o vizinho do 41, porque achou que o cara tem um corpo legal e ela ficou afins.

_ Muito bem, ficou afins, deu a buceta com aqueles peitos caídos, agora quer que eu também coma?

_ Não como mais, enjoei. E tem a porra da Aids, não posso esquever, hoje em dia só com acordo sanitário, como dizia Glorinha, sentada no banco do jardim da praia, a tempos atrás.

_ Tem mais cerveja ai? Completa o inflamado Bob Lee.

_ Vai lá na geladeira e pega, toma um suco de laranja, vitamina C é bom quando se toma acido, compensa a perda de vitaminas. Eu vou dormir estou com a Fernanda, lá no quarto, só dando uma comidinha .

_ Quero que você se divirta, eu vou dormir no seu quarto de hospede, pensar talvez na minha futura mulher.

_ Vai lá durma como um anjo; acredite e pense que a fumaça se dissipa e o corpo envelhece.

_ Caia morto se seu sonho é aquela mulher!

_ Porra, meu, só ti amando á tanto tempo quanto eu, você é um poeta chato, se você não fosse o cantor da banda, creio que ti mandaria para a puta que pariu, certo, mas como você é o cara, preste a atenção nisso, dorme ai.

_ Bob Lee dormiu , Bene foi para seu quarto e para os braços de Fernanda, a noite em Marapé chegava ao fim.

Fernandinha filha de um poeta recém falecido de cirrose tinha 17 anos e era a mais jovem militante de um partido de esquerda, era a mais jovem candidata á miss juventude comunista, em Marapé, Mas Benê não abria mão de um romance que as estirpes partidárias e colcava tudo. E fundo em Fernandinha que adorava na sua juventude, talvez dessem sua opinião contraria, nada disso importava, Fernanda era jovem, carne nova era o que interessava.

O muro de Berlim já havia caído e os seios de Fernanda estavam mais em pé do que nunca.

_ Oh! O que é a política perto de ti mulher! Disse Benê.

E beijou os seios macios de Fernanda. E disse :

_ Ferrrrnanda, sou eu, Rubinho aquele ator da novela das sete que vos chama, deixe-me mergulhar em seus braços e pernas .

_ E que o murmúrio da cachoeira dourada se confundem com seu mel !

_ Enquanto a carne se contrai, depois relaxa na enorme cama de ferro o ator rasga suas roupas no palco iluminado

_ A mocinha dá gritinhos na tela branco e preto, enquanto Fernanda abre suas pernas sobre o lençol de seda vermelho, quanta loucura, oh! O teatro está cheio, ai eu vou gozar ah!

_ E as cortinas se fecham, fim do ultimo ato.

_ Aí, Bene, porque você não vai pra televisão? Vai para os trapalhões, lá tem lugar pra você, mais antes vem cá, coloca tudo.

_ Como coloca tudo? Isso é coisa que uma menina novinha como você não deve falar Fernanda!

_ Eu andei lendo uma revista feminina e lá estão dizendo que as mulheres devem usar recursos que erotizem a transa os homens adoram ouvir bobagens é uma tática que as prostitutas usam para que seus clientes retornem, você não gosta? Pergunta Fernanda.

_ Estou brincando, quando fala, eu sinto mais tesão. Diz Benê.

_ É apenas o meu lado paternal, eu tenho mais que o dobro

da sua idade.

_ Careta, você é um velho careta, mas coloca tudo.

Em Santiago, Laura chega da praia e Clodoaldo ainda está dormindo, toma um banho e pede a recepção que um traga café completo. Quando o café chega Laura aproxima-se de Clodoaldo, com uma xícara e põe junto ao nariz de Clodoaldo, para que ele sinta o cheiro enquanto vai dizendo:

_ Amor, você está vivo? Fui eu que fiz tudo isso?

Clodoaldo acorda e vê Laura com a xícara de café e fala sonolento: era um sonho, foi um sonho, fui eu... fui eu...

_ O que você disse ?

_ Eu perguntei se fui eu quem fez você dormir tanto.

_ Foi, você e suas caricias, avassaladoras, madame.

_ Toma um café, tenho planos para você para as próximas duas horas, aqui mesmo sobre essa cama.

_ Laura, você é um rolo compressor. Me dá quinze minutos e dez CCs de vitamina E, na veia.

_ Quando vamos começar as obras da casa? Estou louca para passar uma temporada aqui com você.

_ Você já falou para o seu marido que você arrumou outro cara?

_ Não, ainda não, ele está em Brasília, mas vamos ter que sentar e falar sobre isso, não quero ter um caso apenas com você quero uma vida calma sob a grande jabuticabeira

florida.

As duas horas da tarde o carro de Laura alcança a rodovia

Rio-Santos e Clodoaldo começa a dizer que está pronta a fita da banda que estava tocando em Marapé:

_ Gravamos oito musicas vou dar para o seu pai ouvir o som está bom e as musicas são maravilhosas, acho que você vai namorar um super star tupiniquim, logo logo.

_ É assim? É tão bom assim?

_ É, acredito que seja, os caras não são músicos são escritores de canções, que fazem isso a quase vinte anos, tem muita pratica e muita vontade de fazer sua musica. Parece que dessa vez vai, é o nome que eles querem pôr no disco.

_ Se o meu pai não gostar?

_ Ele vai gostar, pode acreditar.

_ Você vai deixar o cabelo crescer e usar brinco?

_ Não, cabelo comprido pode ser, mas brinco só se for de peninha, acho que nem de peninha, não gosto de brinco.

_ Machismo barato da sua parte, eu acho lindo.

_ Acelera!

_ Como você vai cuidar da obra? Vai mudar pra cá?

Não, Marapé está á uma hora de Santiago, basta descer a serra, rodar mais 40 Km e pronto, dá para ir e voltar todo dia se for preciso, sem desgaste nenhum.

Faz, logo essa casa, esse lugar é maravilhoso, eu quero ficar aqui com você, quando você não estiver fazendo seus shows, com a sua maravilhosa banda de desmiolados.

_ Em seis meses ou sete sua casa estará pronta.

_ Você não vai se apaixonar pôr aquelas meninas da televisão, vai?

_ Você acha que eu vou trocar você pôr um rosto lindo qualquer, um corpo estonteante qualquer, ou uma atriz maravilhosa qualquer? Não, claro que não.

- Você vai ficar em Marapé ou vai comigo no sitio?

_ Não, vou ficar em Marapé, quero levar o projeto na construtora e a noite tem ensaio da banda lá em casa.

Laura deixa Clodoaldo na rua principal da pequena Marapé

e vai para Vinhedo.

Clodoaldo vai até a construtora, mostra seu projeto depois senta em um bar com varanda a uma quadra de casa, toma duas cervejas e volta para casa.

As nove horas pontualmente os músicos aparecem:

_ E ai Clodô, viajou legal? Pergunta Bob Lee.

_ Muito bom, esse negocio de acido, só dormi ao amanhecer, foi bom demais, qualquer dia vou tomar outro.

_ Foi tão bom que o Bob aqui até se separou da mulher e me apareceu em casa no meio da noite só de calção e chinelo, dizendo que agora é definitivo, cinco anos com aquela chata de galocha, pôr isso que eu bebo como um miserável.

_ Canta ai meu e afoga suas magoas nessa carreirinha que eu estiquei, da mais fina poeira dos campos de coca da Bolívia, para o nosso cantor, solteiro, rico, em um futuro muito próximo...

Os primeiros acordes de Tempo são tocados e Bob Lee, canta aquela canção que um dia ele fez, quando foi pra Guiana aprender inglês e a tocar tambor.

Duas horas se passam e Benê pede um intervalo para uma cerveja e descanso para os dedos da mão esquerda.

_ Quando o dinheiro do rock, entrar vou comprar um frigo bar só pra minha cerveja, vai ficar ao lado do meu amplificador.

_ Antes ou depois do veleiro? Pergunta Bob Lee.

_ Não, porque esse idiota fala o tempo todo que vai comprar um veleiro de não sei quantos pés, vai morar na Marina da Gloria, no Rio de Janeiro e vai namorar a Xuxa e todas as garotas de Ipanema, vai parar de fumar, de cheirar, vai virar Fitinees, fazer ginastica, tomar sol..., é o cara quer se regenerar, casar ter filhos, é um filho da puta.

Mario que dava risada e tomava sua cerveja enquanto esticava umas carreiras falou:

_ Não, eu vou comprar uma BMW

conversível branca, custa cem mil dólares, não quero nem papo e uma Kavazaki Ninja preta, um jet ski amarelo e uns ternos de 2 mil dólares. Ai que eu quero ver quem é que vai comer mais do que o papai aqui.

_ Clodoaldo, não repara você foi dos últimos a chegar, esses caras só pensam bobagem, dinheiro, mulheres, drogas, olha ai Esticando essa merda branca, faz isso o tempo todo, qualquer dia morre de overdose e o dinheiro que ganhou vai ficar ai, otário, para com isso o viciado de bosta. Grita Bob Lee com um sorriso.

_ Vamos tocar mais? Pergunta.

_ Não, eu não agüento mais, o acido de ontem me arriou, muita bebida, cigarro, estou acabado. Diz Bob Lee.

_ Vamos parar, tomemos mais umas e brindemos aos nossos defeitos que são muito mais importantes do que as virtudes. Diz Benê com uma garrafa na mão.

_ A propósito moçada recebi um convite para tocarmos na boate Del Rey. Diz Benê.

_ Quando? E quanto?

Toda sexta-feira, a partir das 11, duas entradas de uma horinha, contrato assinado de 3 meses. Eu pedi 300 dólares pôr musico pôr noite e eles toparam.

_ Vamos pegar, precisamos esquentar a banda, vem coisa pôr ai precisamos estar afiados e com dinheiro no bolso. Disse Bob Lee.

Clodoaldo de dia detalhava o projeto da casa de Laura e a noite se reunia com os Invisíveis para o ensaio, tendo em vista as apresentações ao vivo na boate Del Rey.

Quando o dia chegou os músicos se reuniram na casa de Clodoaldo Bob Lee falou:

_ Bom moçada pop., vamos lá, quero ver a platéia pingando pelo nariz de tanto dançar.

_ Mas primeiro eu trouxe aqui uma garrafinha de Jack Daniel’s e um saquinho bonitinho, para ir de leve. Disse B.Lee

_ Nem fudendo você não vai encher a cara de conhaque e depois vai querer cantar com voz de bêbado, pode parar,

eu sirvo a sua dose, pronto vai tomar só isso.

Benê pega um copo, coloca 3 dedos de conhaque e tira a garrafa das mãos de Bob Lee e fala:

_ Agora bebe só essa ai, meu chapa, depois dá uma narigada ai no saco e chega, não podemos ir loucos demais se não vai dar cagada, fica todo mundo travado, ai é foda. Não sai nada.

_ Porra ! Hitlerzinho a boneca? OK ! gatinho, só uma dose...

Diz Bob Lee virando, seu único trago de Jack Deniel’s, na garganta.

_ Ah! Isso é que bom. Diz Bob Lee.

O apresentador da boate entra no palco e anuncia a banda que estréia:

_ Senhoras e senhores, senhoritas e demais michês que se encontram na casa, eles...,Os INVÍSIVEIS ...

As guitarras bateria e contra baixo entram juntos só depois as vozes de Bob Lee e Ariel entram cantando Cidade de Vidro:

_ Foram muitos cigarros e muitas promessas...

_ lá embaixo os carros passavam com pressa..

Cantaram vinte e duas musicas, as coisas aconteceram dentro do programado ou seja ninguém ficou bêbado demais, a banda segurou o pique das duas entradas e cada um descolou uma garota, para ouvir o turbilhão de vantagens.

Clodoaldo pôr estar muito apaixonado pôr Laura, vai para casa sozinho, mas parece ser o único a fazer isso.

O dia amanhece chuvoso em Marapé, Clodoaldo telefona para Laura e uma longa conversa se inicia:

_ Sabe que ontem dispensei pelo menos duas ótimas mulheres, pôr sua causa, pôr estar apaixonado pôr você dona Laura?

_ Não diga! já virou super-star? Diz Laura

_ Não, ainda não, mas ontem o pessoal da banda tirou a barriga da miséria se é que alguém ali passa pôr esse tipo de miséria.

_ O show foi bom?

_ Foi sim, foi o primeiro com essa formação, mas promete.

A banda precisa de palco, pegar pratica, ficar solta com a platéia e não enlouquecer demais, porque tem três ali Laura, que é dureza, eles tomam todas o tempo todo, não vão agüentar, mas logo, vão se tocar disso.

_ E você? Se droga com eles? Pergunta Laura.

_ É, um pouco só, não sou muito chegado a vôos desse tipo.

_ Prefiro os aviões. Completa Clodoaldo.

_ Que tipo de aviões?

_ Você minha Yoko Ono do ano 2000.

_ Você andou tomando acido? Não tente negar, esse papo de achar que vai virar os Beatles é coisa de quem andou tomando L.S.D., ai começa achar que a mulher é a Yoko, símbolo do amor verdadeiro, do mais mágico herói do século XXI. Você andou tomando LSD ? Pergunta Laura.

_ Ou melhor, quando você tomou?

_ Semana passada durante um ensaio, claro que não terminamos o ensaio, sei lá, depois de algum tempo, não dava mais para tocar, estava derretendo tudo.

_ Foi só essa vez ?

_ Não teve uma outra...porque você quer saber?

_ Você anda muito dispersivo, me lembrou um amigo que tomava , tocava em um conjunto inglês acabou viciado em heroína, depois teve trabalho para sair, cuidado você ai que tem essa cara de garoto inocente.

_ Dispersivo? Eu liguei para dizer que já contratei a construtora para fazer a sua casa e você me diz que eu estou dispersivo? Estou detalhando uma porrada de coisas da obra. Não dá pra ser dispersivo, está me chamando de maluco?

_ Você não entendeu nada eu disse dispersivo e não retardado, claro que você deve ter ido até a construtora, mas você está dispersivo de duas, ou três semanas para cá, você está pra lá de dispersivo, você está como diremos, viajando entendeu? Disse Laura ao telefone.

_ Mas agora eu já sei o que é, são esses ácidos que você andou tomando. Que mais que você quer? Bad trip?

_ Meu pai que falava, quando na década de sessenta , apareciam ligados de acido, você não viveu isso, nem eu mas eu era criança e ouvia.

Eu quero conversar com ele. Disse Clodoaldo

Liga para ele, ele gosta de você, não sei, mas o velho Mr. Quack, prefere você a qualquer personagem da historia, da minha vida.

_ Muito bom, eu quero que ele veja a fita que nós gravamos.

Laura minha doce fêmea bronzeada, olha ai é o tal do acido é isso que você quer dizer?

_ Não, isso é poesia é paixão, esse minha doce fêmea foi maravilhoso, poesia pura, afinal estivemos na praia, você viu que eu levantei cedo. Apenas o sol me interessava. Eu ti amo. Mas pode ser a espontaneidade do LSD. Ti amo de novo.

_ O que você acha de plantar flores? Disse Clodoaldo.

Porque no nosso romance o caminho é o das flores, nós nunca brigamos, isso não tem preço!

_ Clodoaldo eu vou desmaiar, sabe onde eu estou?

_ Eu estou no meu quarto, com o meu corpinho, em uma calcinha micro de renda rosa, o que você acha?

Eu não acho nada, estou escutando Tonight’s the night

do Neil Yong, e queria que você estivesse aqui.

_ Acho ainda que vou ti pedir em casamento. Diz Clodoaldo.

_ Pode pedir que eu aceito. Laura responde.

_ As palmas acabam e uma gaita maravilhosa entra, depois uma steel guitar depois Neil Yong, ai o baterista, eu queria que você estivesse aqui. Ao meu lado enquanto o piano desliza na paisagem.

_ A musica é a mais bela das manifestações artísticas, o doce veneno que a musica traz, será que foi a caixa do seu violino? Doce veneno, eu li isso em algum lugar, é legal, não é? Diz Laura.

_ Não era violino, era cavaquinho.

_ Mas o barato foi o mesmo e eu tive uma idéia, vamos nos cruzar em S.Paulo, quero ir ver o Dijvan.

_ Você fica com o meu pai até o fim da tarde depois você vai encontrar comigo no OHH! Primeira esquina, depois que você atravessar a Henrique Shalmann, na Cardeal Arco Verde, ao lado do cemitério a sua direita as 7 da noite, é o tempo de ir ao Shopping e tomarmos umas cervejas e irmos ver o Dijavan no Olímpia.

E o tempo ai na sua serra ?Completa Laura.

Ótimo, dureza está em Nova York, 40 graus abaixo de zero, os lagos congelados. E o calor o ano passado? Matou uma porrada de gente na mesma Nova York, dois extremos, duas medidas, o que é isso?

_ Calma meu bem é apenas uma revolução sexual da terra.

_ Como a revolução feminina, uma revolução sem fim, só quando o mundo acabar ou o homem se tocar.

_ Os prejuízos podem ser fatais, minha querida Laura!

_ Não diga isso a mim, fale isso nas suas musicas, eu já sei disso tudo, ponha a reflexão nas suas letras.

No dia seguinte Clodoaldo estava na Avenida Liberdade no escritório da Emecircus, para entregar a fita dos Invisíveis.

Na mesma Avenida Liberdade de onde esteve muito próximo nos últimos dois anos na pele de um menino de rua com base na Praça da Sé. Ponha a reflexão nas suas letras. Letras? Que letras ? Acho melhor aprender a fazer umas letras. Pensa Clodoaldo.

A secretaria de Mr. Quaker, pede que Clodoaldo entre.

_Clodoaldo meu arquiteto, como vão as nossas obras?

_ Indo muito bem Mr. Quaker, eu trouxe aqui as propostas construtivas, orçamentos, os contratos para com a construtoras, agora é só levantar a casa e morar...

_ Quanto tempo e quanto de grana está orçado isso ai?

_ Cento e vinte mil dólares. Disse Clodoaldo. E oito meses!

_ Barato, isso eu paguei nesse carro amarelo, que você saiu com a minha filha.

_ Pode mandar fazer.

_ Dinheiro é com a Norma minha secretaria, fale com ela e ela libera.

_ Agora vamos almoçar e você me fala da sua fita, a Laura ligou e contou uma historia de uma banda nova que você está tocando, conta isso direito. Diz o velho produtor.

_ Vamos no meu carro, você vai andar, de novo em um carro de corrida, só que com vidro elétrico e ar condicionado.

_ É, esse seu carro me atrai muito, talvez seja o carro mais bonito que eu já vi. Diz Clodoaldo.

_ Concordo com você, onde está a fita?

_ Aqui no meu bolso.

_ Então me dá. Vamos ouvir ela no carro.

_ O restaurante onde vamos é longe, quantas musicas tem aqui?

_ Tem oito musicas, trinta e sete minutos e nove segundos.

_ Boa Clodoaldo é o tempo que nós levaremos até a churrascaria, você gosta de carne?

Clodoaldo pensou, velho sacana eu devia dizer assim:

Claro que sim, estou comendo a sua filha, ela pôr acaso é de plástico?

Mas não, as palavras que saíram foram:

_ Gosto, bem passada, com farofa e salada, é perfeito!

Mr. Quaker põe a fita e o carro sai da garagem e deixa para traz a Igreja matriz de São Paulo e a Praça da Sé.

E os primeiros acordes de Cidade de Vidro começam a tocar. O Corvette acelera na Avenida Liberdade.

Quando começa a segunda musica, *Eu sou louco demais*, o carro está, junto a AV. Domingos de Morais e Mr. Quaker faz seu primeiro comentário:

_ Muito boa essa primeira musica, opa o que é isso?

Muito bom só não gosto do nome da banda, Os Invisíveis...

Arrumem outro mais maluco!

Depois de 37 minutos e 9 segundos a fita acaba e o carro está próximo a churrascaria em um estacionamento de um super mercado na marginal Pinheiros ao lado do Morumbi. Super-Mercado era no final do século XX o templo da classe media, na terra dos que não voam. E Morumbi é onde mora uma boa parte da classe alta e media alta de S. Paulo, então as pessoas vão ao super mercado depois vão a churrascaria com a família e se apresentam a sociedade.

Eles estacionam o carro e são encaminhados para a mesa que já estava reservada para Mr.Quaker.

_ Sente-se aqui, ao lado dessa janela, meu novo contratado Clodoaldo e banda,

_ Você parece que caiu do céu, que musicas maravilhosas, não sei o que dizer, sinto a mesma emoção que senti após ter comprado o meu primeiro carro com ar-condicionado. Não sei realmente o que dizer.

_ O senhor gostou mesmo ? Vamos ter um disco?

_ Um disco não, três, vou apostar em vocês e lucrar é claro, vocês tem mais musicas ? Pergunta Mr. Quack.

_ Creio que posso garantir dois discos, a serem gravados agora, sem precisar ensaiar novas musicas.

_ Para um terceiro creio que será preciso sentar um pouco e talvez compor alguma coisa, o que não vai ser difícil.

Garçom, traz uma garrafa de whisky, Logan, carpacho e azeitonas e o cardápio. E você Clodoaldo? O que vai beber?

_ Olha garoto a vida de vocês vai mudar, vou enfiar vocês em um estúdio e tratem de sair de lá com um belo disco para mim. Vamos nos reunir terça feira no meu escritório para acertar os contratos. Vocês tem empresário?

_ Não, não temos nada disso. Diz Clodoaldo

_ Eu cuido disso nos temos uma empresa que agencia alguns doa nossos contratados eles podem organizar a agenda de vocês. Vamos brindar ao sucesso?

- É exatamente isso que o pessoal quer. Ao sucesso!

_ Como na propaganda de cigarro!

E assim tomaram meia garrafa de whisky, antes do almoço.

Quando Clodoaldo olhou pela janela viu no estacionamento dois mensageiros da morte, sentados sobre o carro de Mr. Quaker, percebeu que sairiam de lá bêbados e sofreriam um acidente, mas estava tudo sobre controle bastaria não usar o carro na sadia da churrascaria, isso não seria problema, do jeito que estavam bebendo não seria difícil convencer Mr. Quaker de mandar alguém da empresa vir buscar o carro e nós irmos daqui bêbados de taxi.

_ O que houve com você ? Ai olhando pôr essa janela como se estivesse no mundo da lua? Pergunta Mr. Quaker.

_ Não, é que eu tenho visões desde criança e acabo de ver dois mensageiros da morte sobre o seu carro, creio que é porque fatalmente sairemos daqui bêbados e bateremos seu carro. O que o senhor acha disso?

_ Cada louco com a sua mania, mas uma coisa é certa, nós sairemos bêbados daqui e podemos ir de taxi, de repente pegamos o taxi do Gugu, ou podemos ir de taxi com a Angélica porque não?

Vou acreditar em você, afinal você não ia dizer um absurdo desses se não tivesse certeza, vou telefonar para o escritório e mandar vir buscar o meu carrão, mas uma pessoa sóbria que dirija porque eu já estou meio bebum e eu estou apenas começando, viva o meu primeiro carro com ar condicionado, Viva!

Clodoaldo olhou pela janela e viu os mensageiros da morte se afastando e comentou com Mr. Quaker.

_ Eles estão indo embora.

_ Podemos ir de carro então?

Não, eles vão embora antes, duas horas antes do fato acontecer, são as normas. Nós iríamos embora e duas horas a partir de agora aconteceria o acidente, entendeu Mr. Quaker?

_ Mais ou menos, mas quando se vive como eu, não se costuma desprezar os bruxos, místicos e videntes apesar de eu nunca ter visto nada além do que as pessoas normais enxergam.

_ Bom, se esse problema está resolvido e não vamos morrer nas próximas duas horas, nós driblamos a morte, brindemos a isso e aos carros com ar-condicionado!

_ A Laura veio com você?

_ Não, vamos nos encontrar mais tarde em um bar em Pinheiros as 7 horas .

Parece que você fez ela esquecer aquele marido lobista. Não que ele seja desonesto as idéias dele são interessante, mas os privilégios para que as coisas funcionem, envolvem propinas e subornos.

_ Pôrra todo mundo lá tem jatinho, já percebeu isso?

_ E cortesia da empresa tal e tal, aquele filho da puta vem para o sitio da minha filha de jatinho pousa em Viracopos

pega um taxi e em 25 minutos está beijando meus netos. _ Essa velocidade entre Brasília e qualquer lugar é fruto de

uma pequena parte de tudo que foi roubado do dinheiro do contribuinte.

_ Eu trabalho com os maiores artistas do mundo moderno a 45 anos e não tenho jatinho, sou vice-presidente da EMECIRCUS, uma das três maiores do planeta. Não me venha com essa, eu sou louco demais! A propósito essa sua musica " Eu sou louco demais" isso vai pegar, talvez seja seu primeiro carro chefe.

Mas arruma um nome novo para o grupo

Papagaio Nuclear? Falou Clodoaldo.

Bom! Esse é melhor que Invisíveis! Muito bom! Disse mr.Quaker.

_ Você percebe? Eu não perco tempo, esse é um refrão de uma musica de vocês, veja como cai na boca do povo, todo mundo é louco demais pelo menos pôr meia hora, todos os dias da semana.

_ Isso vai vender mais do que coca-cola, quando o velho Quack fala é a voz da experiência regada uísque.

- Vamos esquecer aquele meu genro picareta de porta de senado.

_ Você está comendo a Laura direito, pelo sorriso que ela estampa no rosto, que voltou a ter luz. Oh! meu Deus o que não faz uma boa trepada para o ser humano.

_ Assim que aquele filho da puta der o divorcio para Laura

pôr gentileza me arrume um novo neto. Uma garota dessa vez. Gosto das mulheres, quando elas crescem ficam maravilhosas. Viram Tigresas de unhas negras e Íris cor de mel o poeta está certo novamente, pôr isso aposto em vocês. A poesia e a musica foi a melhor mistura já inventada na arte, tão importante como o arroz e o feijão.

_ Quer mais una picanha com farofa? Pergunta o garçom com sotaque espanhol?

_ Pôr favor Gardel com um pouco desse molho de alho frito e traz uma água mineral sem gás, uma não, duas.

_ Então, Clodoaldo se prepare para entrar no estúdio, evite drogas pesadas, porque drogas leves não tem erro, veja a maconha pôr exemplo, eu fumo a 50 anos e ontem eu vi no jornal, que o único efeito colateral da maconha é quando a policia aparece.

_ Essa foi uma bela piada, incrível, mas estou mesmo alegre desde os tempos de Los Angeles, com Tom, não me sentia com tanta vontade de produzir um grupo novo, sinto que isso vai dar certo.

_ Não sei se eu falei, os caras querem que o disco chame "Parece que dessa vez vai" isso porque o núcleo do grupo está junto a mais de 15 anos e esta parece ser vigésima tentativa deles de fazer um disco, parece que chegou a hora.

_ Meu caríssimo, é hora de pegarmos um taxi, estou bêbado e feliz, viva o rock and roll e as mulheres que nos aturam em seus lombos durante as noites, sob os lençóis de seda e adredões lilases e a beleza do tango de Gardel!

_ Gardel, traz a conta. para nossotros. Imita a língua espanhola o animado Mr. Quaker.

O taxi deixa Mr. Quaker na rua Peixoto Gomide, nos jardins e segue para Pinheiros mais precisamente ao lado do cemitério da Cardeal Arco Verde logo depois da Henrique Shalman . Clodoaldo fala ao motorista:

_ Mas não sou alma penada não, é que tem um bar ao lado do cemitério e eu vou lá!

O senhor ainda vai beber? Diz o taxista.

_ Fígado de ouro, meus parabéns.

_ Porque, parece que eu estou bêbado?

- É, seu amigo estava pior, eu não tenho nada que ver com isso, que parece que está, parece. Completa o taxista.

O taxi para na esquina Clodoaldo paga a corrida e vai até

o bar onde tem encontro com Laura, senta-se pede uma cerveja bem gelada e repara que a garçonete tem um rosto exótico e um corpo escultural. E imagina que seu próximo emprego pode ser em uma agencia de modelos em Paris.

E lembra-se que está em vias de participar da gravação de um disco que a dois meses não estava nem em planos nem em sonhos, olha para a bunda da garçonete que se afasta e a imagine dançando no escuro, apenas com a luz da lua refletida entre os lençóis e a pele morena. E acha melhor pedir mais uma cerveja enquanto Laura não vem.

Quinze minutos depois Laura aparece, com alguns pacotes

e fala:

_ Estou morta de sede e você já bebeu todas.

- Trouxe uma camisa com a bandeira da Inglaterra para você usar no show do Dijavan

_ Porque não trouxe uma com a bandeira do Brasil ?

_ Porque não tinha, ora bolas! Nós é que somos os colonizados, é difícil ver nossa bandeira em camiseta, nem, lá fora.

_ E o velho gostou da fita? Pergunta Laura.

_ Olha Laura, o velho Mr. Quaker foi assim, mandou a gente ir na terça próxima no escritório da CIRCUS, foi ouvindo a fita naquele foguete de carro, até a marginal do rio Pinheiros onde almoçamos e enchemos a cara. Aí, ele tirou o resto do dia de folga, foi pra casa doido, mas quer pôr a gente em um estúdio, logo, preciso avisar o pessoal em Marapé. Eles vão adorar as noticias. Ma seu pai mandou que mudássemos o nome da banda.

Eu sugeri Papagaio Nuclear, o que acha desse nome?

Melhor que Invisíveis! Falou Laura.

_ Mas não se anime muito olhe a paisagem a sua frente, um muro de cemitério e é para lá que iremos. Disse Laura.

_ Ficou louca? Mas não agora, espero que demore...

_ Não apenas mandei-o olhar, a paisagem, olhe o muro do cemitério, bem na sua frente, ou você ficou cego?

_ Viu o passarinho verde? Disse Laura.

_ Não sua maluca! Lauda, você é maluca.

_ Você é como uns amigos que eu tenho, Wilson Maluco, Lino Louco. Você deve ser chamada pôr suas amigas de Laura a Louca, doce desmiolada cheia de fantasias mórbidas e bebendo com seu amante ao lado do cemitério.

_ Isso dá uma novela, um filme, Laura a louca sentada no bar ao lado do cemitério esperando seu amante Gork o fantasma do comunismo soviético ressuscitando da névoa Um novo ditador que usará as bombas atômicas, que ficaram, a poeira levantou! Era meia noite! UUUAAAHH!!!.

_ Adoro mulher maluca, com imaginação fértil.

_ Você conhece alguém do cinema?

_ Não, só o Carlitos, seu idiota retardado para de encher o saco Clodoaldo, se não é isso que eu vou fazer aqui, eu vou embora para o show do Dijavan sozinha, detesto bêbado, de-tes-to.

_ Pôr sinal você anda bebendo todas as vezes que eu ti vejo, vou proibir você de sair com o meu pai, ele é um bêbado você não vai ser. Ou vai?

_ Puxa Laurinha, posso comemorar o meu novo carro com ar-condicionado, afinal de contas não é todo dia ou é?

_ Você comprou esse carro já faz quase dois meses, conte outra historia! Disse Laura com um visível mau humor.

_ Tudo bem mas chega não vai beber mais nada, eu não quero ver ninguém caindo de bêbado, do meu lado. Vamos para o hotel, você toma um banho e se possível arrumaremos uma poeirinha para levantar o seu astral, eu ligo para uma amiga e ela leva no hotel, assim nos revemos, podemos até levar ela no show do Dijavan com a gente.

_ Laura eu to legal zu zu bem!

_ O que ? Zu zu bem? Vamos embora já, chama a menina que está servindo a nossa mesa, pede a conta, Ah! Eu mato aquele velho alcoólatra, filho da puta pega meu namorado e me devolve bêbado. Em nome da musica ainda pôr cima, miserável, eu pego aquele velho, vou furar os quatro pneus daquele carro amarelo, de playboy sem chance.

Laura para na garagem do São Paulo Hilton

e o casal sobe para a suite 718, Laura pega o telefone e liga para Vera sua amiga desde os tempos de colégio

_ Vera é a Laura...como vai?...Legal.....quando, que ótimo

leva ele no Dijavan com a gente, você conseguiu heim!

Então passa no Hilton estou no 718, estou de marido novo

depois eu conto, você tem uma poeira ai?...Então traz que o outro aqui vai precisar, saiu com o meu pai para beber e agora meio que já era, você me conhece detesto bêbado.

_ Então está ótimo 10 horas, até...tchau.

_ Você vai conhecer a Vera ela e ótima estudou comigo no ginásio depois foi para a França e lá transou com o Mick

Jagger, isso é meio Market dela. O Mick Jagger disse que achava que ela era a primeira brasileira que ele transava

e ela disse :

_ Se eu sou a primeira brasileira que você come eu não sei, mas que eu vou contar que a gente trepou pra todo mundo, o resto da minha vida, isso eu vou.

_ Grande Vera você vai gostar dela

Em Jundiaí Pedro Barreto põe mais uma pedra de crack na

pipa, acende o isqueiro descartável cor de maravilha recém comprado quando voltava de Campinas e aproxima a chama da pedra e começa a queima-la, ao mesmo tempo que

traga a fumaça densa que se mistura na água, oxigenando a droga.

Karina a bela e loura namorada de Pedro apenas dizia:

_ Jô quiero, ai jô tambiem quiero!

Calma Karina você deu uma agora pouco essa é forte pra cacete, pega leve.

Derrepente um barulho forte de gente tentando derrubar a porta quase mata de susto Pedro que começava a sentir o efeito da segunda pipada da noite:

_ Policia! Abram a porta ou nos vamos derrubar!

Pedro olhou Karina assustado e disse :

_ Vai lá pra cima que eu vou ver o que é. Fica calma.

Pedro corre até o lavabo joga tudo na privada abaixa a tampa da privada, fecha a porta e dá a descarga, escuta o barulho na porta e grita :

_ Já estou indo espera ai!

Pedro abre a porta e a policia invade a casa, perguntando:

Temos um mandato, onde está a droga senhor Pedro Barreto? Nós o seguimos de Campinas até

aqui, acompanhamos seu movimento naquela boca a um mês. Viagens quase que diárias para o senhor e sua namorada Argentina até Campinas, 50 reais de crack

dia sim dia não, mil e quinhentos reais pôr mês, pôr baixo, fora bebida, cigarro, gasolina, uma bela casa, é sua?

_ Não é da sua conta seu folgado, eu tenho advogados, sai logo da minha casa seu..

Dr. achei aqui uma pipa prontinha para o consumo do artista ai, está enquadrado Doutor, o que que eu faço?

- Algema o boca dura, levem a garota, é cúmplice façam anti-dopping, nos dois, corto meu saco se não tiver vestígio de cocaína no sangue desses dois vampiros.

_ Eu quero dar um telefonema! Grita Pedro, percebendo que não jogara tudo fora e que tinha dançado novamente.

_ Você vai telefonar, quando chegar na delegacia. Disse o delegado.

_ Isso é abuso de autoridade! Disse Pedro.

_ Abuso de autoridade? Isso aqui é uma diligencia como no velho oeste, daqui para a delegacia de Doge City, naquele camburão Chevrolet, prisão pôr porte de cocaína.

_ Alguma duvida? Disse o delegado.

_ Vocês são foda, porque não prendem o traficante? Vem ai invade a minha casa, eu um cara que pago imposto, vivo da arte, elevo o nome desse País lá fora e vocês querem me levar em cana? Po Dr., dá um tempo, eu apenas uso e dentro da minha casa. Vocês me seguiram até aqui? Porque não fecham a boca, lá? Sacanagem, vocês estão de sacanagem comigo. Eu um mísero artista latino americano, cucaracho, como chamam quem mora pra cima do Equador a gente, sul americanos, estamos, todos no mesmo barco, Dr. cabe ao senhor e sua equipe não deixar que o nome de um artista brasileiro vá parar no colo da critica reacionária....Disse Pedro Barreto e calou-se enquanto abaixava a cabeça como quem diz: Oh! Carrasco meu pescoço não quer o fio afiado do seu machado, clemência majestade.

Não, sinto demasiado, mas danou-se, meu caro Pedro Barreto, sua pintura é maravilhosa, nossos problemas são maiores, você não pode aparecer em boca de pó: você não é um artista?

_ Pois é, meu caro e dileto doutor, acontece que eu, sou um artista e ser um artista é merda , mas o problema é muito maior. Disse Pedro Barreto.

_ Olhe os miseráveis em sua volta, observe aquele traficante o homem na cadeira de roda, imagine, a droga o come pêlos dedos, é um salame como dizem os médicos, a droga agarra e corta em fatias o corpo, essa é a única verdade, você é um burro, tem o talento e a amante Argentina, você é um merda, não vou prender você, se toque você vai morrer, mas eu não vou prender você, seu idiota, mas não me aparece morto na minha delegacia, senão eu mato você de novo, com minhas próprias mãos.

E o delegado e sua diligencia caíram fora, era hora da morte dizer ao que veio e Pedro colocou Nirvana, a policia se retirava , Curt Kolben tocava e cantava, era o símbolo da decadência, não adianta chorar, a América Latina é uma perdição, Pedro, pega sua metralhadoras e joga uma rajada de balas em nome de Curt Kolben, do alto da sua varanda.

Pedro gritava: vejam e escutem o som da agonia do homem que caiu fora, beijem os pés do cristo que nunca existiu, sorria a morte é a apenas mais uma comedia, ria ,ria, porque, algumas coisas existem e outras não existem, simplesmente não existem... .

O delegado desligou o motor do Camburão e falou:

_ É uma ilusão, basta olhar, eu ainda vou virar navegador, nunca mais vou ver um idiota como esse e suas rajadas, esses idiotas se esforçam, não me emocionam, nem as suas mulheres, você viu o cheiro de merda no quarto? Tá louco, deixar esse cara solto, ele só faz mal para o si mesmo e o intestino grosso da Senhorita Jô quiero, não era isso que ela dizia?

_ Jô quiero um avogado, Pedrito, um avogado!

- Nem as suas mulheres, mulheres são todas iguais só muda a idade e as medidas, a cabeça será sempre a de uma mulher, desde que deixa de ser perereca e vira buceta aos 10 anos de idade, quando nasce cabelo, já dizia o barão.

_ Porra Dr., o senhor está direto demais, nem tudo é assim...Disse o investigador Alex.

_ Alex, você é jovem provavelmente quando tiver a minha idade, vai perceber o que eu digo:

Dotor não quero chegar na sua idade quero morrer antes disso. Disse o investigador de policia que se mataria duas semanas depois.

_ Uma mulher é uma mulher e uma mulher tem uma buceta e uma buceta, é uma buceta.

_ Vamos embora desse lugar, liga essa merda desse motor.

E em lugar do planalto central chamado Brasília a bela

Maria Helena pega em suas nádegas apontadas para a Palácio da Alvorada ao longe e separa com as mãos a carne. Joacir acordara cheio de vontade...

Joacir encosta a cabeça, nas varias dobras que se oferecem, vermelhas, quase molhadas. Pronto, o marisco na forquilha agora está molhado, é só entrar, é ela quem manda.

Fim.

Triunfa a ereção, empata o prazer.

_ E certos homens acham que podem segurar o ímpeto feminino, Disse Marco Antônio ao se referir a sua

deusa. Gritou Joacir.

_ Quem era Marco Antônio? E sua deusa, era Cleopatra?

_ Ou é apenas a garota que mora no apartamento 27?

A historia se repete, eu tenho ereções de alta qualidade. Pôr isso minha querida Maria Helena, não me agradeça basta segurar com as mãos. Assim garota!

Joacir com seu verdadeiro cérebro entrou na alma de Maria Helena que gritava: Caín, Caín, Caín, como uma cadela, era uma emoção única; Joacir então pensou em Laura

sua esposa, mãe de seus filhos e brochou.

_ O que houve querido? Pergunta Maria Helena.

_ Nada, acho que eu bebi demais.

_ Mas nos não bebemos, jantamos faz meia hora, você não bebeu nada. Disse Maria Helena.

_ Então foi o jantar eu não devia ter comido e depois ir trepar com você, vamos dar um tempo.

_ Tudo bem, meu bem, vem aqui chupa meus seios enfia o dedo na minha buceta, você me encendiou! Agora apaga

_ Agora apaga seu filho da puta, eu ti amo.

_ Calma minha filha eu sou apenas um homem de negócios, como demais, deixa eu dar uma paradinha, só para que o estômago volte ao normal, pau duro não combina com barriga cheia!

É como o blues, funciona melhor com a barriga mais vazia, a digestão feita.

_ Você nunca ouviu a frase que diz que ninguém faz blues de barriga cheia?

_ Então, liga a televisão.

Que corpo maravilhoso, o corpo da mulher brasileira, é o carnaval, a garota esqueceu a roupa de baixo em casa?

Disse o entrevistador.

_ Ai eu sou modelo e atriz e o carnaval aqui do Rio é um barato.

_ Você acha que essa crise no Brasil deixa o cara meio brocha? Pergunta o entrevistador.

_ Não, eu sou modelo e ator, sou daqui do Rio. Responde o entrevistado.

_ Desliga essa porra ai, arruma um filme, uma musica, nos estamos fazendo sexo e sexo é uma coisa sublime.

_ Sim desde que ninguém relinche ou peide na minha frente. Disse Joacir.

_ Eu peidei na sua frente? Seu viado, eu não me lembro?

_ Não você não peidou, deu umas latidas, parecia uma cadela, mas eu ti amo, nunca senti coisa igual, foi magico, foi como comer uma mulher meio cadela meio mulher, você latindo é uma magia, fique de quatro e cague. Eu vou ficar de boca aberta embaixo esperando que a sua merda caia na minha boca, será minha prova de amor.

_ Eu ti amo Maria Helena, vou pedir o divorcio. Você quer casar comigo depois?

Quero, mas antes eu quero cagar na sua boca, mas sabe a onde?

_ Não? Onde?

_ Na grama defronte o congresso Nacional, eu nua, com um lençol de seda branca estendido na grama depois de comermos uma feijoada, você ficaria de boca aberta eu nua como já disse, ficaria de cócoras com meu cú a 5 centímetros de sua boca, todos os deputados e senadores a nossa volta, esquerda, direita, oposição, situação eu tomarei dois lacto purga uma hora antes do evento, para que tudo seja um sucesso e faríamos uma performance em homenagem. Ao País que vai pra frente. Ao País do futuro, do meu pai que já morreu.

_ Aos homens que usam ternos de seda sob medida ás custas do contribuinte, você estará de terno branco e quando a merda explodir em sua boca, rosto e roupa branca eu começarei a declamar uma poesia que eu fiz, quando perdi virgindade . Que tal, você faria isso pôr mim?

_ Claro pôr você eu faço qualquer coisa, me atiro do alto do prédio do congresso de para quedas e não abro o para quedas, mas comer merda em frente o congresso não é novidade, o povo vive fazendo isso, toda a vez que se faz protesto nos jardins é isso que acontece, horas e horas de protesto, no fim se fodem, salve os anões do orçamentos, comerei sua merda, completa, outro dia quebraram as vidraças do palácio da Alvorada.

Pós feijoada, em homenagem ao Supremo, supra sumo. Marque o dia, estarei lá de terno branco. Será um impacto, no meu rosto é claro e todos amarão vê-la nua, se é que ainda existe alguém naquela Augusta casa que não a tenha visto nua. Disse Joacir.

_ Você acha que Brasília é essa putaria que você está imaginando? Disse Maria Helena.

_ Não, nada disso, acredito que não.

_ Joacir para de delirar vem aqui, eu quero meter, me quebra, me arregaça me vira do avesso enfia sua cara na minha buceta, vem eu quero mijar, deixa eu mijar agora na sua cara ?

_ Mijar agora? Bom..pode meu amor vem põe essa buceta na minha cara e mija, minha mijona se quiser cagar pode cagar, faz de conta que estamos nos jardins do nosso congresso e todos os nossos senadores e deputados estão aplaudindo de pé enquanto você mija e caga.

_ Ai estou mijando, você me sente, Jô, me sente ! Ai, ai agora acho que vou cagar, posso?

_ Caga minha fêmea, defeca na minha boca que eu mastigo, tudo, sinta meu gargarejo com seu xixi, escuta, me sinto no útero da minha mãe, agora caga que eu quero comer a sua merda saborear o que sai das suas entranhas.

A bela Maria Helena começou a defecar e as fezes começaram a cair na boca escancarada de Joacir, ele começou a mastigar a merda. Joacir puxou Maria Helena pôr seus cabelos e trouxe seu rosto perto do seu, dando um beijo na mulher com a boca cheia de merda enquanto dizia:

_ Sinta o máximo do prazer sua cadela maravilhosa, late novamente para o seu cachorro, o seu Doberman, assassino!

Então pegou uma pistola automática, sob seu travesseiro encostou na cabeça de Maria Helena e apertou o gatilho

seis balas entraram no cérebro da mulher que nem percebeu que estava morta, em seguida Joacir enfiou o cano da arma em sua própria boca e apertou o gatilho com força quatro balas foram despejadas em sua cabeça, Joacir e Maria Helena, foram encontrados mortos meia hora depois pela policia que invadiu a casa após os vizinhos denunciarem que vários tiros haviam sidos disparados na casa de numero 146, onde morava o Dr. Joacir Bandeira de Lima.

_ Satanás esteve aqui, eu diria se fosse um policial religioso.

Mas como só os fatos interessam digamos que esse cara estava comendo merda, não gostou do gosto do coco da vadia, que pôr sinal era boa, veja o rabo da moça, cheio de merda, olha a boca do infeliz, cheia de merda e sangue, olhe a piroca do coitado límpida, ele estava comendo merda, não há duvida não estava usando o pinto, ele matou ela e depois se matou. Era louco ou ficou louco derrepente.

_ Pôr mim caso encerrado, isso me deu fome, adoro quando essa gente rica se fode, deixa com o Doutor, depois da autopsia só teremos a confirmação, foi suicido essa porra vamos parar no Mac-Lean para um hambúrguer no caminho. Estou faminto. Disse o delegado.

A noticia da morte de Joacir chegou em Laura, quando esta voltava com Clodoaldo para o hotel onde estavam em São Paulo na portaria havia um recado de Mr. Quaker, dizendo que ligasse com urgência para ele, Laura ligou da portaria mesmo e desmaiou no saguão do hotel tão logo soube da noticia, Clodoaldo amparou Laura e percebeu que seu caminho estava livre.

O corpo de Maria Helena foi enterrado longe de Brasília e Joacir foi cremado em São Paulo, sem a presença de nenhum dos deputados e senadores, que não assistiriam Maria Helena cagar em sua boca no gramado do congresso.

Nem o senador Pirillo Mattos compareceu, afinal Joacir Bandeira de Lima não passava de um lobistazinho de merda, sem muito poder de fogo, apenas algum, pensou o senador quando discutia com seus empregados, se iría ou não na cerimonia de passamento de Joacir.

Uma semana depois Os Invisíveis, com novo nome de Papagaio voador, entravam no estúdio para a gravação de *Parece que dessa vez vai*, o primeiro álbum da banda.

_ Muito dinheiro no bolso saúde pra dar e vender.

_ Isso vai ser o nosso lema heim putada! Vamos se cuidar Disse Benê, drogas pesadas só em doses moderadas e quem tiver pedra no Rim, favor não tomar destilado, evitar a cocaína em todas as suas formas, apenas a maconha não tem contra indicação, a menos que apareça a po-li-ci-a, certo cavalheiros? Vamos conhecer a piscina do hotel, depois comer um file mignon recheado com molho de ostras e eu depois vou arrumar a escort girl mais cara e loura do book da portaria. Vocês se quiserem podem jogar sinuca, dizem que as mesas são feitas no Brooklin, Nova York, Michael Jackson, jogou nelas, em todas. Pano verde e tal, tamanho oficial.

_ Não senhor nada de piscina o Benê e o Mario vão para a sauna, para perder dez quilos cada um, para poder sair na fotografia do disco, se não nada feito.

_ É o empresário que falou, as duas já para a sauna e depois arroz integral com gergelin, comidinha de passarinho, para as bichinhas ficarem magrinhas parecidas com o Mick Jagger! Se não? Não saem na capa do discoohh!

Bob Lee virou as costas e saiu rindo da piada que fizera

e disse para Clodoaldo:

_ Meu chapa, vamos para a piscina, quero sua opinião sobre um percusionista que eu estou achando que deveríamos ter, afinal somos latinos, brasileiros, terra do samba Índias e índios, um percusionista que de vez em quando desapareça no palco, mas derrepente aparece. Como aqueles do pessoal do Jazz, sons muito loucos. É difícil de falar, som não se pinta se faz e desaparece a não ser que você filme e grave.

O furgão do hotel para em um pequeno beco sem saída quase no final da rua Cardoso de Almeida e os músicos descem do carro:

_ Chegamos molecada é hoje, vamos matar os alemão.

_ Belo lugar, parece uma casa inglesa, toda de tijolinho a vista, um lugar sossegado, dá até pra fumar um baseado aqui fora que não suja a praçinha aqui é nossa, cheia de arvores em volta, quando esse disco estourar vou fazer um estúdio em um lugar parecido com esse. Disse Mario

_ Antes ou depois do veleiro? Fala rindo Bob Lee.

O estúdio tinha 36 canais e um piano de cauda, era revestido de madeira e cabia no mínimo 30 músicos era um sonho, bastava ligar a aparelhagem pensou Benê.

Bob Lee tomou duas doses de Whisky e foi no microfone :som, som, som, testando testando, testando.

Benê, deu os primeiros acordes de idade de vidro, o baterista entrou junto com Clodoaldo no contra baixo, em duas horas tinham gravado 4 passagens de cidade de vidro, 3 de Tempo, 2 de sementes roubadas e 2 de Apocalipse.

O produtor que viera do Rio de Janeiro estava paralisado, não fora preciso dar um palpite, nas gravações, os músicos se portavam de maneira, que pareciam tocar juntos a quinze anos, depois da segunda passagem de Apocalipse ele percebeu que os músicos estavam precisando de um intervalo, todos estavam suados, Bob Lee e Ariel já cantavam com uma toalha pendurada no pescoço, o produtor esperou o ultimo acorde e disse pelo microfone da mesa :

_ Boa, muito boa, perfeito, agora um intervalo para ouvirmos o que vocês fizeram e um cafezinho sob os auspícios dos nossos patrocinadores.

_ Vamos para o bar no andar de cima. Disse o produtor.

_ Muito bom nesse ritmo vai ficar fácil, vocês tem quantas musicas prontas?

_ Umas 30 ou 35, talvez menos talvez mais, gravamos quantas agora, 4 ou 5? O que você achou? Pergunta Bob Lee.

_ Boas letras, musicas ótimas, vai ser fácil trabalhar com vocês, pôr enquanto vamos gravando, para vocês pegarem o jeito de se trabalhar em um estúdio.

_ Quero ouvir essas primeiras que foram gravadas agora mas já deu para ver que em uma das musicas pode ter um órgão tipo Farfisa, fazendo uma cama totalmente indiana e o arrasto aerodinâmico da guitarra base vai parecer um ralador elétrico de cenouras. Já viram um ralador elétrico de cenouras?

_ Acho melhor contratar um psicólogo pró rapaz ai. Disse Bob Lee entre gargalhadas.

_ Antes ou depois do veleiro? Disse Bob Lee.

Assim foram passando os dias e as semanas, dois meses depois o disco que seria lançado em CD, K7 e LP estava pronto a capa era uma foto mostrando os músicos com Mario e Benê ,10 quilos mais magros. Houve uma festa para o lançamento e o disco começou a tocar no radio Rock and rool e Só existe você, foram as primeiras a serem tocadas as vendas começaram uma semana depois as lojas receberam uma tiragem inicial de 80 mil copias, que foi vendida em 10 dias, uma segunda edição desta vez de 150 mil copias foi colocada no mercado ao mesmo tempo que uma tournê regional tinha inicio. Em 20 dias mais 150 mil discos eram colocados no mercado, o grupo já vendera 380 mil discos em pouco mais de um mês. E no radio começava a tocar Sementes Roubadas e Paraíso do Luxo.

_ O mês que vem comprarei um Mustang conversível, se os negócios continuarem desse jeito. Bilim

_ Antes ou depois do veleiro ? Disseram Benê e Bob Lee ao mesmo tempo.

_ Bem antes do veleiro, já fui até ver, ali na Av. Brasil tem uma loja que vende Mustang zero bala, mais meia dúzia de shows e o bonitão aqui vai desfilar de Mustang conversível, minha duvida é a cor, talvez preto, fazendo as vontades do criador Henry Ford que dizia que os consumidores comprassem seus carros da cor que quisessem, desde que fosse preto, talvez branco, com capota preta, bem verão, depois eu ponho um gancho de reboque e compro uma carreta onde eu posso levar meu jet ski e minha Honda CBR 1000.

_ Antes ou depois do veleiro? Disse Clodoaldo.

_ Pessoal o ônibus vai passar aqui em 20 minutos Ribeirão

Preto é quatro horas de viagem de S.Paulo, vamos caindo fora, fazer as malas escovar os dentes tirar esse cheiro de maconha, passem um perfume, penteiem seus cabelos limpem a bunda direito e façam fila na porta do elevador. Disse Caio Leme o produtor carioca que resolvera acompanhar a tournê a convite da gravadora, para a produção de um disco ao vivo.

Benê e Bob Lee resolveram levar duas garota que conheceram quando o grupo se apresentou em um clube de Pinheiros.

Elas se chamavam Cintia, uma morena de longos cabelos negros e uma pele que denunciava a falta de sol e Roberta

uma lourinha de peitos maravilhosos pôr traz da blusinha sem manga e sem sutiã e uma deliciosa bundinha arrebitada .

O ônibus era dividido em 14 lugares tipo leito e uma divisória onde tinham dois sofás que podiam ser usados como cama de solteiro.

Bob Lee separado a pouco mais de três meses ainda não tinha encontrado nada que o fizesse despertar da viagem de trabalhar, trabalhar e trabalhar, mas a bela Roberta parecia que havia despertado o tigre adormecido na alma romântica do cirrotico poeta. Tão logo o ônibus partiu da porta do hotel em direção a Ribeirão Preto, ele se trancou com Roberta na sala improvisada do ônibus e só apareceu quando o ônibus parou no posto-restaurante em Limeira, Bob Lee e Roberta apareceram com caras de sexo puro e todo o grupo gritou um sonoro OHOUUUH! Dale Pluma!

_ Calma, meninas o sonho não acabou! Disse Bob Lee.

_ Tem pra todas, claro se a Robertinha aqui não se importar.

_ Eu me importo sim, ele é só meu! Disse Roberta .

_ Estão vendo moçoilas no cio? Ela se importa.

_ OHOUUUH! Dale Pluma. Todos gritaram.

_ Vai tomar no cú tarado! A menina não tem nem pelinho, ainda é perereca, tarado! Disse Ariel.

_ Roberta, mostra pra esse bundão se você tem pelinho ou não tem.

Roberta levantou a mini saia vermelha e a buceta de pêlos amarelos apareceu reluzente como um Porsche turbo amarelo recém sadio do lava a jato.

_ OHOUUUH! Dale Pluma. Todos gritaram.

_ Pronto pode abaixar a saia. Disse Bob Lee.

Roberta abaixou a saia e ficou aquele silencio do tesão todos imaginaram o que seria, morder, aquela garota que Bob Lee arranjara, o silencio durou até que a própria Roberta dissesse :

_ Meu bem tô com fome .

_ Garçom traz duas melancias quatro sucos de laranjas e duas vitaminas, uma de abacate com morango e a outra com acerola, leite, licor de cacau, creme de amendoim e ovo. Disse Bob Lee em voz alta.

_ OHOUUUH! Dale Pluma. Todos gritaram, novamente.

_ Nada como uma mulher pra tirar o cara do limbo. Agora esse filho da puta é até capaz de parar de encher a cara .

_ Se não parar agora para quando brochar a primeira vez ai com o galeto, o que que vocês acham molecada? Disse Plim em voz alta.

_ Ah não! Agora o cara para. Disse Benê.

_ Porque vocês não morrem de dor de cotovelo e vão todos a merda, Roberta vamos para o ônibus temos quase duas horas ainda...Disse Bob Lee, dando as costas para todos e se afastando em direção ao ônibus com sua nova namorada.

No primeiro dos três shows que fariam Bob Lee estava tão a vontade que apresentou a banda da seguinte forma:

_ Eu queria apresentar a banda, Bilim na bateria, Plim na guitarra solo, Clodoaldo no baixo, eu Bob Lee nas vozes, Benê na base e no banco; Dorval, Mengalvio, Coutinho, Pelé e Pepe.

A platéia quase veio abaixo Bob Lee estava se tornando o rei da comunicação Chacrinha iria gostar dele, Jó Soares os queria em seu programa mas eles resolveram que só iriam aparecer no Onze e Meia depois de vender 1 milhão de copias, iriam no Faustão e no Gugu nas duas semanas que se seguiriam, mas quando fossem no Jô Soares a condição principal era que Bob Lee estivesse vestido como o gordo, paletó do Minelli, gravata borboleta e aquelas camisas com abotoaduras, um verdadeiro banqueiro Suíço com residência fixa em Paris no lado chique do pedaço que parece ser longe dos pontos onde vivem os estudantes e artistas a banda já não tinha datas disponíveis nos próximos dois meses e com os três shows de Ribeirão preto mais um extra que fizeram em Batatais, Ariel já dizia que o seu Mustang ia ser pago a vista, uma em cima da outra. Já Bob Lee não saia do quarto com sua loura Roberta, que ganhara o apelido de Mulher Amarela devido a coloração de seus pêlos pubianos que jamais sairão das cabeças iluminadas que tiveram a sorte de ver aquele espetáculo, no posto-restaurante de beira de estrada no município de Limeira.

A vida estava ficando mais agradável enquanto o ônibus rodava de volta para S.Paulo, pensava Bob Lee entre as pernas de Roberta .

_ Porque parou? Perguntou Roberta.

_ Nada gatinha eu me abstrai um pouco, lembrei que a três meses atras estávamos eu o Benê, perdidos em Marapé, até que o Clodoaldo apareceu e nossa sorte mudou e eu não sei quase nada desse cara a não ser que começamos a ensaiar na casa dela lá em Marapé e ele é arquiteto, nada mais...mas o importante foi a mudança, está tudo diferente do que era, o dinheiro está começando a entrar a porra do disco vende como coca-cola, o mundo pode virar da noite para o dia é besteira achar que é diferente, desculpe o momento poético a que ti submeti minha doce flor dos campos suecos, onde a neve cai no inverno e o sol vem no verão e pousa no horizonte que eu vejo com meus olhos fascinados, pôr suas coxas grossas e sua bunda dura. Oh! Quem dera eu estivesse a tua altura, assim e só assim eu ficaria de pica dura, batatinha quando nasce esparrama pelo chão a menina quando dorme põe a mão no coração.

_ Estou fazendo uma musica pra você, estou não, já fiz, qualquer hora você escuta, você me dá inspiração e ereção, é tudo que eu quero na vida.

_ Que bom você me deixa arrepiada eu gosto de estar com você.

_ O Bilim vai comprar um Mustang e você o que vai fazer?

_ Não sei eu quero de cara duas coisas, primeira um apartamento em Nova York e eu queria ter um Porsche mas um porsche aqui no Brasil custa 190 mil dólares, lá custa 65 mil, uma casa na Pensilvania onde um amigo nosso está morando custa 50 mil dólares, é a duas horas de Nova York, portanto gata eu acho que é melhor comprar um apartamento em Nova York e ficar conectado com tudo, o Lennon morava lá todo mundo vai lá e o Porsche lá é barato, 65 mil zero quilômetros, talvez eu espere um pouco e faça isso, aqui não dá. Um sitio na montanha, uma casa na praia, mas carro de playboy é dinheiro jogado fora, Mustang tudo bem custa 60 mil dólares e é um tesão, pura tradição para um desocupado de qualidade, como ele, eu adoro, mas eu gosto de foguete e foguete custa caro, só lá fora não gosto de pagar o triplo pôr nada.

_ Eu já iria para Paris e não Nova York. Disse Roberta. Mas antes eu ia morar no Rio de Janeiro.

_ Tudo bem podemos ir para o Rio, eu nunca vi nada mais bonito, a ponte aérea está ai, se os ensaios forem em S.Paulo, eu venho, onde você quer morar lá no Rio?

_ Perto do morro da Urca, com vista para o Pão de Açucar

é na minha opinião a paisagem mais bonita.

_ Concordo com você, o Benê é que diz que lá é a paisagem mais bonita e representativa da América do Sul, vou mudar de Marapé é meio fora de rota eu demoro duas horas para chegar em S.Paulo.

_ Vem morar comigo, estou me mudando para o Rio de Janeiro, perto do Pão de Açúcar, você conhece?

_ Já ouvi falar seu...palhaço, não sei o que dizer, mas eu topo. Disse Roberta. Agora vem eu quero sexo. Vamos para o Rio de trem? Iremos namorando daqui até lá, você já andou naquele trem?

_ Não, nunca andei, mas quero espetar você no trem de Prata, você verá luzes prateadas e eu verei sua luz dourada explodindo em minha cara. Garota, vou fazer um saco de musicas em sua homenagem.

_ Quanto eu ganho nisso? Pergunta Roberta.

_ Uma fortuna basta você escolher, como Picasso fazia; minha mulher quer aquela Mercedes esporte, venda aquele quadro que você vive me enchendo o saco para vender e manda a Mercedes para ela, vermelha conversível, dizia o artista para se Marchant, ao telefone.

_ Você é o meu herói, acho que vou dar a bunda para você você quer?

_ Hoje não vamos deixar para 4 paredes aqui vai fazer barulho. Esse bando de tarados ali do outro lado, tô fora.

_ Não vai não, você vai ver, eu não faço barulho eu tenho um creme ótimo, meu irmão que me deu, ele é gay e desse assunto ele entende, vem, olha o creme aqui na minha bolsa, vem passa.

Bob Lee estava apaixonado era o máximo e a mulher passava creme .

_ Vem aqui, me faz feliz. Disse Roberta.

Bob Lee estava fisgado e Roberta na ponta da vara.

Havia algo de parecido entre as duas situações.

O ônibus parou na porta do hotel em S Paulo, Clodoaldo entrou no saguão e recebeu um recado que Laura estava a sua espera no bar.

Para Clodoaldo a viagem fora cansativa, não estava apaixonado pôr ninguém e não gosta de bagunça, Ribeirão é uma cidade quente demais, Benê, e Bob Lee, são palhaços deslumbrados, eu também estaria assim se estivesse a 15 anos cantando rock n roll, em um quartinho de dois metros pôr um e meio, faz bem compra Mustang, jet-ski, patins a jato e se começar a chover demais pôr que não um jatinho, ou melhor ainda um helicóptero para ir aos ensaios? Quero ver fazer blue de barriga cheia.

Da miséria total para o paraíso do show ao vivo e as gravações em estúdios de 48 canais, passagens de avião, bucetas sorrindo pôr todo lado. Nunca foi tão fácil nem quando eu era jovem e bonito, diria Clodoaldo se fosse um poeta.

Mas isso passa, é apenas um macaco em loja de cristal.

Laura era a sempre a mais bonita do lugar, Clodoaldo se aproximou e leu o que estava escrito na camiseta de Laura: Eu quero goiabada eu subo numa goiabeira.

Eu amo bicicleta e acho linda a mangueira.

Clodoaldo beijou Laura e perguntou o que eram essas frases em sua camiseta.

_ É uma propaganda ecológica. Contra o desmatamento.

_ Como foi em Ribeirão?

_ O negocio agora funciona sozinho eles estão juntos a muito tempo, a possibilidade de erro é mínima as vezes acontece e quando acontece eles improvisam mais ainda. Disse Clodoaldo

_ Vou levar você na excursão até Minas, Brasília e Rio de Janeiro, se você quiser, vai ser toda de avião as viagens serão tranqüilas, ônibus os caras pensam que estão em filme de rock com os Rollings Stones e fazem a maior bagunça, pôr onde passam. A namorada que o Bob Lee arrumou, levantou a saia e mostrou a buceta dentro de um restaurante lotado lá em Limeira, foi muito engraçado seu pai que iria gostar.

_ Eu vou sim preciso me divertir, eu fico com saudade quando você desaparece, quando vai ser essa viagem para as Minas Gerais?

_ Dia 18, teremos uma semana de ferias, vamos para Santiago ver a sua casa em que pé está e bater uma punheta diante da obra, como diria o descendente de Petracca o inventor do soneto em seus versos em "A Ponta da Praia"? Disse o arquiteto que voa.

Boa idéia me vê uma 51. Disse Laura

_ O que?

_ Nada, é apenas uma piada, você gosta de pinga?

_ Atualmente não gosto de nada, mas eu cheirava cola e depois tomava pinga e depois fumava crack. Já fui um garoto perdido no mundo das drogas, agora só socialmente.

_ O que é beber socialmente para você?

_ NÃO ENROLAR A LÍNGUA

_ NÃO PASSAR A MÃO NA BUNDA DA ANFITRIÃ

_ NÃO VOMITAR NA SALA

_ NÃO URINAR NA PISCINA

_ NÃO FAZER DISCURSOS

_ NÃO ARROTAR.

_ NÃO PEIDAR ALTO, MAS SE O PESSOAL FOR METIDO

PEIDAR BAIXO E SAIR DE FININHO.

_ Você é louco e eu pensava que você era um sujeito normal! Diz Laura esboçando uma surpresa no rosto.

_ Sou como qualquer um que dá esmola no farol, quando está alegre ou bêbado.

_ Laura esse papo está pentelho vamos embora desse bar você parece o Benê, encosta no balcão e não sai mais. Vamos fazer as malas e falar da política social que envolve o homem e a mulher, o perímetro de uma cama.

_ Qual é o tamanho ideal?

_ Isso e que é importante e mais:

_ A lubrificação vaginal

_ A ereção sincera do pênis.

_ O bico dos seios entumecidos

_ Ela que nunca mais eu vi.

_ O olhar cego dos apaixonados.

O elevador para no quinto andar e Laura sai na frente certifica-se que só os dois desceram no quinto andar e começa a tirar a calcinha enquanto caminha na frente de Clodoaldo, depois balança a calcinha com a mão e atira pôr sobre a cabeça sem voltar-se para traz em seguida tira a camiseta e a saia curta, fica totalmente nua, apoia-se no corredor com as mãos empina a bunda e fala: Você gosta?

_ Gosto Laura. Laurinha minha querida o que está acontecendo? Comeu raspa de chifre de rinoceronte?

_ Você está parecendo Sharon Stone, nua para matar.

_ É saudades, quero namorar antes de viajarmos, porque não vamos amanhã e hoje faremos sexo, muito sexo?

_ Você gostou de ver a namorada do Bob Lee levantando a saia? falou Laura.

_ Gostei, todos gostaram, principalmente dos pêlos pubianos da garota, são amarelos, contraste, com todas as pessoas morenas que estavam no local, as louras no Brasil levam vantagem são mais raras, a hora que a garota levantou a saia e apareceu a pele branca e a marca do biquíni entre pêlos dourados todos gritaram, OHOOUUUH!

_ Você gosta de louras ?

_ Não é que eu goste, aquela estava legal, não existe para mim modelo de qualquer coisa, na Suécia ela não faria tanto sucesso, não vê o rei de lá ?Casou-se com uma brasileira.

_ Nós gostamos do que não temos.

Por isso que voc~e gosta de mim? Falou Laura.

_ Eu quero ver uma coisa mesmo que isso custe nosso romance. Disse Laura.

_ O que ?

_ Eu quero ver você fazendo com uma loura dessas de verdade, quero ver seu pau ficar duro e você esquecer que eu estou ali enquanto você se perde em marcas de biquíni e pêlos dourados.

_ Poxa ! Laura e você o que vai estar fazendo?

_ Não sei ainda talvez corte sua garganta, talvez corte meus pulsos, que tal cortar os pulsos enquanto você faz na loura, não sei, a historia do Joacir me deixou maluca, quero ver o que há pôr traz da luxuria.

_ Muito bem, se é assim quero ver você escorregando, o que você prefere?

_ Não, eu quero apenas olhar. Disse Laura.

_ Agora é você que não quer se comprometer. Seja forte relaxa e conte suas fantasias, já chamei o doutor Freud, que é psicólogo de plantão do hotel ele te da um barbitúrico e você canta como uma passarinha. Piu Piu eu quero a loura que eu chamei para o Clodoaldo.

_ Laura é tudo reflexo da morte daquele seu marido maluco

jamais saberemos de verdade, o que aconteceu para ele ficar daquele jeito e espalhar os miolos pelo quarto comendo a merda que a amante defecava.

_ Ora me poupe! Vai ser louco assim no inferno, mas se a gente começa com a loura depois vamos chamar um outro negocio qualquer, talvez um travesti, o mundo está recheado de fantasias.

_ Você já leu, Memórias de uma prostituta de plantão?

_ Não. Disse Laura.

_ Então leia é um relato simples do que rola na noite de S.Paulo, tem um caso de uma dona de casa querendo ver seu marido comendo uma prostituta pôr pura curiosidade

e no meio da transa ela ficou com tesão na puta e tomou o lugar do marido e gozou com a puta como nunca havia acontecido. Quer ouvir a do casal que parou a prostituta de plantão e pediu que ela indicasse onde tinha homens para que sua esposa escolhesse dois, porque, era pouco?

Não ela e ele, estavam atrás de emoções fortes e roliças.

_ Não, chega esqueça o que eu queria fazer, mudei de idéia, não quero mais, agora quero você, vem aqui faz gostoso em mim. Disse Laura languida e diáfana, como em uma bela pintura de W. Blake.

_ Mas chama depois o carteiro e o padeiro. Completou Laura.

Nas rádios começava a tocar Menina da Globo. E as vendas de Parece que dessa vez vai, ultrapassa a marca de um milhão de copias vendidas.

Bob Lee vai com Roberta para o Rio de Janeiro e compra um apartamento com vista para o cartão postal mais famoso do Brasil, o Pão de Açúcar.

_ Abra as janelas, querida e veja o que os portugueses viram quando aqui chegaram, viram isso e viram as Índias de peitos de fora! Mostre-me os seus e lembre-se de denunciar as agressões a natureza aos órgãos competentes, você está no Rio de Janeiro!

_ Roberta abriu as janelas da sala e disse:

_ Vamos tirar essas paredes deixar um só ambiente, pôr uma enorme banheira de hidromassagem que ocupe um dos banheiros inteiros, ela ficara exposta, será parte da decoração, derrubamos as paredes desses dois quartos e entre eles temos o banheiro que será transformado em banheira de hidromassagem com acabamento em madeira, desse lado abrimos essa parede e a cozinha ficara integrada com a sala, gostou?

_ Tudo bem eu ti amo e não entendo nada de reformas.

_ Acho que vou perder a vontade de compor, com você aqui do meu lado sinto apenas vontade de acordar e comer você, tomar café e comer você, ir a praia e depois comer você com a pele quente e dourada do sol. E agora, lá se vai meu prazer para com o trabalho, quero apenas sexo e me sentir em um País nórdico a não ser que eu olhe pôr essa janela, ai então minha imaginação vai mais longe ainda. A impressão que tenho é que moro na Suécia ou na Dinamarca e estou em ferias no Brasil com minha mulher. Você só tem um defeito, fala minha língua, se você falasse sueco ou francês pôr exemplo eu não entenderia nada do que você fala e ficaria duas vezes mais abestalhado porque seu sotaque francês ou sueco, me deixaria com mais tesão ainda.

_ Imagina trepar em sueco ou em francês deve ser mais louco ainda.

_ Eu falo francês fluentemente, morei em Toulouse dois anos e depois um ano em Paris. Disse Roberta.

_ Ah ! Não acredito, namora comigo em francês? Disse Bob Lee. Voc~E está proibida de falar em português, agra fale apenas em francês, se eu não entender dane-se, nada disso importa, o que importa é que estamos em férias no Brasil.

_ Namoro, é claro mon petit, mas vai custar o dobro! Falou Roberta.

_ Você sempre me surpreendendo, quando começarei a ter problemas com você?

_ Já está tendo, não percebe, eu fiz você comprar esse apartamento aqui no Rio, com essa paisagem? Então você quer que eu more com você e você só pensa em me comer

de manhã de tarde e de noite; muito bem Meritíssimo Juiz o réu disse isso e ainda diz que não tem problemas?

Meu caro Bob, quem mora nesse lugar ?

_ Eu e você .

_ Ai estão seus problemas, você está querendo casar. E o casamento é uma instituição falida, sempre é falso.

_ Você já esteve casado, deveria saber. E quando eu for a praia e paquerar um carioca que malha o dia todo, fortão bonitão?

_ Bom isso já aconteceu outras vezes, eu espero fazer uma musica pra você, depois outra, até esgotar a dor de corno, depois espero mandar você tomar no cú e arrumar uma morena com cara de santa, que me não me lembre em nada da sua imagem nórdica e suas palavras amargas em francês quando trepava comigo e eu pagava o dobro. Vou passar longe do consulado da França.

_ Espero até que ela seja Mexicana ou do Recife, pode ser uma daquelas gostosas do Maceió, porque não?

_ Eu pensei que você como poeta ia virar alcoólatra pelas ruas do Rio cambaleando com uma garrafa de bebida barata e no entanto você ia arrumar uma mulher do Maceió, provavelmente ex-primeira dama, daquelas gostosas que todo brasileiro sonha traçar um dia, puxa, pensei que você fosse mais romântico. Assim não tem graça, vamos sair para comer alguma coisa e discutirmos se você vai fazer a reforma que eu criei com meu cérebro de artista.

_ Vamos, você me dá fome, sede, depois prazer, depois sono depois fome. Precisamos comprar uma cama.

Eles vão almoçar e Roberta tão logo senta-se começa a falar:

_ Você tem três quartos, um deles suite certo?

_A direita da sala temos a cozinha que faremos uma abertura e criaremos um belo bar, depois a esquerda temos os quartos primeiro um, depois um banheiro, depois outro quarto e finalmente a suite, onde não vamos mexer.

_ Derrubaremos os dois primeiros quartos e o banheiro

deixaremos apenas um pedaço da parede, como em ruína, descascada e irregular para disfarçar a coluna de água do prédio, no lugar do banheiro colocaremos uma enorme hidromassagem com acabamento em madeira para ninguém escorregar, ficara apenas uma grande e ampla sala e aquela enorme banheira entre moveis modernos, que tal gostou? O que eu mais gostei foi a banheira sinto que foi um avanço dentro da arquitetura ao menos para mim!

_ Muito bem, você é arquiteta, em ferias, mas é uma arquiteta, nosso baixista também é arquiteto, o Clodoaldo, ele é muito calado em relação ao trabalho, mas sei que o cara é arquiteto.

_ Mas voltando ao apartamento, você tem carta branca para fazer o que quiser, gostei das suas idéias, mas não esqueça que eu sou musico e preciso de isolamento acústico para tocar a noite com a guitarra no talo e é bom também prever um baterista nessa grande sala.

_ Tudo bem. Faremos isolamento na sala toda, não abrirei a parede da cozinha.

Roberta pegou um guardanapo, sua caneta esferográfica e começou a mostrar para Bob Lee, como ficaria a parede da cozinha :

_ Aqui colocaremos uma forração, não sei qual ainda porque é bom dar uma olhada, nunca projetei uma sala a prova de som. Vamos levantar o piso da sala e pôr baixo será feito o isolamento, o mesmo faremos no teto, vidros a prova de som, ar condicionado e som na caixa. Pode trazer a bateria da mangueira.

_ O que você vai comer? Pergunta Bob Lee.

_ Qualquer coisa que não seja tomate cru, cebola crua, batata, carne vermelha ou leite; tudo bem pode ser qualquer outra coisa, mas o ideal era zinco, cobre, celênio e arroz integral com abóbora Hokaido, chá de raiz de lotus e depois um baseado. Será que tem isso ai Bob?

_ Não viaja na maionese, Roberta. E queijo pode?

_ Queijo pode, porque eu não lembro. Mas o lance é a medicina ortomolecular, essa que é uma boa, no futuro será assim, você abre uma fabrica de pastilhas de zinco, cobre, vende franquias, faz concorrência com o Mac Donald e assim será o futuro com o chá de raiz de lotus e tudo.

_ O Rio de Janeiro chega lá, mas a velocidade do transito está acabando com a cidade bucólica que foi o Rio de Janeiro em 1659, hoje todas as ruas deveriam se chamar Ayrton Senna. É preciso urbanizar, deslocar boa parte das populações que vivem nas encostas, dos morros que caíram em fevereiro com as chuvas pouco antes do carnaval, ironia do destino? Não apenas ocupação desordenada, crise, miséria...

_ Você deveria fazer musicas sobre isso, a porcaria que é esse lugar para quem é pobre. Disse Roberta olhando a vista do Pão de açúcar com seus barquinhos brancos de valas brancas.

_ Eu vou fazer, farei tudo que você quiser, minha princesa da Dinamarca.

_ Pôr falar cidade maravilhosa preciso cuidar da oitava maravilha aqui que é você e eu, embriagados pela ilusão de que um dia tocaríamos no Chacrinha, mas o Chacrinha morreu mas já tocamos no Faustão, faltava o Silvio Santos e o Gugu. Mas comesse contrato de exclusividade com a Globo... . Bendito baixista apareceu e em dois meses tirou a gente de Marapé e nos jogou nas estrelas, sim porque somos estrelas quem é que vende tanto disco como nós vendemos nesses últimos seis meses?

_ Quem sua maluca e loira como o sol que me cega? Diga-me, como, as palavras da verdade, de quem andou sobre as águas da baia de Guanabara como Jesus no mar da Galileia em sua prancha de wind-surf, você fala minha língua?

_ Responda que não, pôr favor doce Roberta, mulher que deixa a perna aberta como as portas do meu ferido coração de beberão.

_ Oh! Antiga Grécia onde estão suas ninfas que eu não vi enquanto estive aqui.

_ Oh! Esplendor do sol que nem Shakespeare recusaria.

_ Porque sempre no fim do mar.

_ O barco transborda.

E ás vezes, sobre o meu navio branco com suas velas brancas e seu tripulante solitário. Cai a tempestade.

_ Se tudo é desse jeito porque ficar apenas aqui?

_ Não nada disso é real a não ser seu corpo, de ninfa menor de idade. E eu como tribuno comprei e mandei fechar o circo. Para reabri tão logo chegou á nova bailarina.

_ Foram horas de prazer e de imaginação, como deve ser bom escrever para teatro!

_ Puxa você me deixou molhada!

_ Pois é essa é meu trabalho cada mulher que ficava molhada era um disco que os Beatles vendiam.

_ Sei contar mentiras também, você gosta? Disse Bob Lee.

_ Só as sinceras. Respondeu ela.

_ Você devia cantar aquela musica do Cazuza. Diz Roberta

Mais tarde sem duvidas. Ah! Sabe quem eu vi na televisão?

A Lígia que inspirou a musica de Tom Jobin.

_ Onde foi que você viu?

_ Na tevê a cabo direto de Nova York.

_ A melhor coisa que eu fiz foi gravar esse disco que estava na prateleira pronto para sair e nunca saia, sem ele não existiria você. Quando que em Marapé eu ia cruzar com um foguete de ultima geração igual você e como que eu ia poder vir de avião para o Rio de Janeiro ?

_ Viva o amor casual, aquele do esbarrão na enfermaria eu diria se fosse um medico nesses tempos de guerra e de pobreza.

_ Olhe para o céu, uma tempestade se aproxima as nuvens cinzas já cobriram as montanhas, em breve haverão deslizamentos.

_ Vamos ficar uma semana aqui antes de irmos para o Nordeste, você vai comigo, nesse meio tempo, você vê a reforma, contrata pessoal escolhe material e quando sairmos eles entram, pôr isso precisamos de uma cama uma geladeira e uma televisão porque sem televisão eu não fico

_ É bom umas toalhas de banho, copos e talheres, ou vamos comer com as mãos? Pergunta Roberta.

_ Com isso vem escova de dente sabonete papel higiênico, absorventes, preservativos e um radinho.

_ Radinho? Você é maluca ?

_ Não, é que eu adoro ouvir radio no banheiro e na minha casa em S.Paulo eu tenho um radinho AM FM que fica no banheiro que é ótimo. Só é usado quando vou tomar banho quando eu começo tirar a roupa eu ligo o radinho aquilo é automático.

E vamos inaugurar com uma festa, o que você acha?

_ Não festa não a turma queima ponta de cigarro no seu sofá vomitam na sua sala, vão mijar na sua piscina depois que treparem ai a policia aparece .

_ Não, a policia não aparece, o isolamento caustico impedira isso.

_ Bom, tudo bem, mas vão mijar na minha banheira.

Quero sossego agora não quero mais morrer de overdose

sou capaz até de praticar um esporte. Agora que eu botei a

mão na grana, preciso manter sob controle a minha cirrose

`_ Não adianta me convidar porque eu não vou, é o que eu tenho dito e se eu vou, não bebo álcool virei a casaca nunca mais farei uma musica do tipo Então eu tomo um trago

e jogo na garganta você é um fantasma e a noite começou. Tudo bem faremos outra coisa, mas meu fígado eu tenho que tirar da lista de desembarque. Agora que eu estou com o bolso cheio de dólar, subo no palco 5mil, desço do palco, 2 mil, subo no palco mais 5 mil, dinherinho de direitos autorais 30 mil, mais vendagem de disco 100 mil, não posso deixar que meu fígado comande as coisas, meus amigos que me perdoam mais não pretendo encher a cara até as coisas melhorarem. Tomo suco de melão ou morangos desde que não estejam mofados. Viva Caio Fernando Abreu que morreu á três dias atrás, que dia é hoje? Pergunta Bob Lee.

_ Hoje é 28 de fevereiro, amanhã é 29, dia bissexto. Disse Roberta.

_ Declamarei agora texto de minha própria lavra

No Rio de Janeiro eles apenas deitavam na grama não era possível saber se tudo era de verdade.

_ Quem sabe peidar legal? Disse o líder.

E a neve caiu, como mangas, de Belém, nas cabeças de quem passa.

Alguns para brisas se quebram, estamos no Brasil

Um brasileiro senta e chupa a manga na praça, sem duvida farei uma musica. Fala em voz alta Bob Lee.

_ Você vê como é bom, falarei de Belém e não de Jerusalém.

Viva as mangueiras e a paz de um lugar onde o calor e a pele morena não faz com que os ânimos esquentem, aponto de explodir. A América latina é índia na sua essência

e índio não é dono da terra. Apenas vive nela, até que o dizimem, isso e sacanagem de branco europeu.

_ A grande sacanagem é essa os europeus é que são os filhos da puta, com toda a sua arquitetura majestosa, mas também com seus imigrantes brancos com suas loiras deliciosas, talvez ai estivesse o problema , mas louras deliciosas que começaram a dar ponto para os índios e pôr isso, houve esses famosos massacres que são contados até hoje em qualquer escola americana.

_ Como você percebe minha cara loura do peito pontiagudo é pura questão de invadir o quintal do vizinho e essa merda da terra respira, tome um acido ao anoitecer em um lugar tranqüilo e veras!

_ Agora, pergunto eu, você é católica ou protestante?

Viva a Irlanda e seu cantor maior, Van Morrisson.

_ Roberta você nunca ouviu ?

_ Não e acho que eu vou vomitar, foi alguma coisa que eu comi.

As montanhas ao largo e o automóvel descendo a serra

mostravam a estupidez da paisagem recortada pôr uma estrada feita de maneira traiçoeira pôr antigos governadores e atuais cúmplices, que embora falsa e perigosa leva ao litoral.

_ Laura, estou com fome. Disse Clodoaldo.

_ Para ali na frente depois daquela curva tem um restaurante e fecha a capota dessa porcaria de automóvel. Odeio carro conversível é uma porcaria é coisa de pobre, esse seu amigo dono desse Mustang é um pobre será sempre um pobre. O carro sem capota não presta, venta demais é coisa de quem quer aparecer e você pega essa droga achando que eu ia achar um barato? Você é um burro parece o meu pai com aquele carrão amarelo, aquele é muito melhor, não venta dentro, foi projetado para ser daquele jeito e não essa droga que parece que eu estou em uma tempestade de vento, Clodoaldo, francamente.

_ O Bilim fez questão que eu usasse o carro novo dele, o que eu podia fazer? E depois o carro é uma delicia é frescura sua, se estiver ventando é só fechar a capota, você pode ficar nua que ninguém vê, ou pode ir se bronzeando na estrada deixando todo mundo de pau duro e eu morto de ciúme, você pode tudo em um carro conversível, nunca se esqueça disso.

_ Você anda, neurótica. Laura era bom tomar uns barbitúricos esse Plim que toca com a gente vive quieto porque toma uns balaços, tipo Dormonide com conhaque, você nunca vê o cara nervoso está sempre com o Bilim, que é primo dele e só, nunca o vemos falando, não fazem parte da banda, nem eu tão pouco faço, mas eles são mais distantes ainda, só os vejo no palco ou quando estamos em um hotel eu os convido para uma pipada, eles aparecem e até falam que a coisa é legal e que é demais mas é só isso também não sei nem o nome dos caras, ninguém chama Bilim ou Plim, mas a banda funciona, eles são amigos é do Benê foi o Benê que trouxe eles para tocar com a banda.

_ Impressionante em seis meses vocês já não podem andar na rua com tranqüilidade. Disse Laura .

_ Não, mais os dois suicidas, Benê e Bob Lee, eu o plim e o bilim, somos letras minúsculas no alfabeto Papagaio Voador. Mas eu também não quero fazer isso a vida inteira, esse papo de tocar tem dado muita grana, desgasta muito.

_ Eu gostaria de ser deputado federal morar em Brasília de terça até sexta depois do almoço depois voltava para minhas bases eleitorais ou ia para o exterior com tudo incluso e pago pelo contribuinte, só iria ter problema de quatro em quatro anos para me eleger, mas ai eu arrumava uma concessão de radio AM, FM e manteria um programa tipo linha direta com os meus ouvintes e pronto, não perderia uma eleição nunca a não ser que eu fizesse uma cagada.

_ Eu faria como eles ternos ingleses camisa italiana sapato idem, gravatas francesas, agora sexo só com você, nada de secretarias do senado .

_ Clodoaldo você é um absurdo, ou eu atraio aspirantes a político?

_ Você não deveria usar cocaína, você parece pobre isso é coisa de menino de rua que cheirava cola e agora cresceu.

_Não teve educação. Acertou de novo Laura assim como as noites de lua cheia estão para os crocodilos do rio Nilo, à sua perspicácia eu me rendo, estou ficando viciado de novo, já usei isso em um passado não muito distante, como diria Marco Polo ao se referir as mulheres do oriente, é como andar de bicicleta, jamais se esquece. Em 20 quilômetros, estaremos em Santiago, o telhado começa hoje, quero estar lá.

_ Depois iremos para o hotel e fornicaremos, faremos uma enorme pandega. Gostou da gíria dos anos 40? Disse Laura, olhando sensualmente para Clodoaldo enquanto abria os botões da blusa, como na velha canção.

_ Veja meus seios, veja como eles olham para você

_ Será possível que eu não posso dirigir esse automóvel, Laura e esse carro é conversível, não vai tirar a roupa toda vai?

_ Vou sim veja só faremos uma pesquisa antropológica:

o que os homens acham de uma mulher nua em um conversível na Rio-Santos, quando você for ultrapassar eu vou para o banco de traz e mostro a bunda para as pessoas que você estiver ultrapassando, será uma cena plasticamente hilariante, assim seria definida a cena se fossemos defender uma tese de doutorado em qualquer universidade. Colocarei uma mascara de saco plástico transparente na cabeça para que se a policia parar a gente eu digo que é uma campanha publicitária visando o uso da camisinha.

O casal, chega em Santiago. Clodoaldo fica na obra com Laura e mais tarde vão para o hotel.

As mulheres são uma farsa pensa Clodoaldo debaixo do chuveiro, mas farsa como essas? Quem resiste?

Em S.Paulo Benê sai do estúdio liga seu Gol popular verde Nice, a ultima serie que saiu do valente carro e acelera, se é que pode se chamar de acelerar um carro com um motor de 1000 cilindradas e com tão pouco preparo, dai o nome *popular, mas ele vai, em direção a Avenida Paulista, quando vira a rua Augusta duas garotas em um escort vermelho perguntam:

_ Hei! Você tem fogo?

Benê achou que era mais um dia de sorte, os tempos eram outros, tudo andava dando certo e é claro que tinha fogo. Fogo e gasolina, disse o guitarrista.

_Ah! Me dá então disse a garota ao volante.

Benê pediu que elas encostassem e disse :

_ Parem o carro, encosta ai, eu levo um isqueiro de presente para vocês.

As garotas encostaram o escort vermelho e Benê parou seu Gol verde na frente delas, Benê era o mais discretos dos Invisíveis sua foto no disco era difusa tinham tocado 4 vezes em S.Paulo, nas revistas, estava sempre atrás, as garotas não o tinham reconhecido, o que deixava as coisas normais, pensou Benê.

Ele foi até o carro abaixou-se na janela ao lado da motorista e deu um isqueiro para elas era um Zipo tradicional prata de 20 dólares ou 20 reais, como queiram, viva o final da inflação no Brasil, pensou Benê.

_ É meu ? Disse a garota.

_ É minha linda é todo seu, o que fazem as duas dinamites a essa hora numa cidade chuvosa e fria como S.Paulo?

_ Passeando apenas e você ?

_ Estou voltando para casa depois de um dia longo e estafante, quero uma cerveja e um banho gelado .

_ Banho gelado? Disse a garota.

_ É banho gelado e cerveja. Disse Benê usando da mais infalível tática de sedução, em qualquer inverno. A mulher pensa que você é de ferro, esse cara que está na minha frente toma banho gelado no inverno, só falta dormir sem cueca, elas pensam, nenhuma resiste, não sei o que elas imaginam, mas após essa declaração estão fisgadas.

_ Bem, vocês estão de bobeira; eu também, vamos até a minha casa e tomamos uma cerveja! Disse Benê embalado pôr sua própria loucura.

_ Vamos ? Disse Patrícia para Fernanda.

_ Vamos, disse Fernanda com os olhos brilhantes .

Estava garantida a noite pensou Benê, vou comer duas é meu ano de sorte pensou ele.

Benê foi na frente e o escort atras com o fausto jantar a bordo, a chuva e o jogo Brasil e Argentina, apenas a velha rixa, tiravam as pessoas das ruas, os carros deslizavam na chuva , nada mais romântico duas gatinhas de bobeira, é hoje pensou Benê, vou comer duas, não me lembro de ter feito isso. Nada como o estrelato, mas elas não me reconheceram? Pensou Benê.

Benê tinha o espirito de Glauber Rocha que fora para Los Angeles e se hospedara em hotel na parte miserável da cidade ao lado de uma linha de trem, quando poderia ficar no Hotel mais caro que o dinheiro poderia comprar, mas Benê alugara um apartamento de terceira categoria em Santa Cecília e morava ali quando estava em S.Paulo. O apartamento tinha três andares da mais pura escada, 51 degraus do mais puro concreto. As garotas chegaram lá em cima suadas, a sedução alcançava limites indesejáveis, mais Benê, sempre achou isso romântico e a porta do Kitinete se abriu.

_ Entrem, meninas, vocês estão diante de um lugar Beat, sabem o que é Beat?

_ Não, não sabemos.

_ Tudo bem, esqueçam, é bobagem mesmo!

Tomaremos a cerveja bem gelada, o que vocês querem ouvir? Temos Miles Davis, Stones,

E assim pôr diante, diria o escritor, se eu o fosse. Disse Benê olhando os seios de Patricia.

_ A chuva cai escutem Lou Reed, Vicious, foi ai que eu peguei um violão, de verdade, a chuva fica mais forte as goteiras invadem a cozinha, sintam a poesia, o coro faz AHHH AHHHHH ....AHHHHHH AHHHHH, quem tem um coro é um, privilegiado, AhhhhhhAHHHaaahhhhhaah! Oh! baby ha ha ha.

_ É, eu estou feliz de estar com você e pegar na minha mão, diz a letra. Vamos andar no lado pobre da cidade?

_ Como é a vida de vocês, duas morenas lindas dando bola pra mim . Creio estar nos meus melhores dias .

_ Pode ser que você esteja nos seus melhores dias, mas eu quero que você faça uma coisa, você faz?

_ É só pedir. Disse Benê.

_ Abaixa o banco dessa bicicleta ergometrica para mim fazer uma ginastica e suar um pouco. Disse Fernanda.

Enquanto Fernanda subia na bicicleta Patrícia olhava Benê com um sorriso maroto, Benê não resistiu, puxou Patrícia e disse que enquanto Fernanda andava de bicicleta nós abriríamos o sofá e tiraríamos nossas roupas .

Patrícia perdeu o sorriso Fernanda parou de pedalar e olhou para Patrícia que disse que elas estavam fazendo programa e o programa custava 150 dólares ou reais.

Lou Reed cantava Goodnight Ladies e logo em seguida começou tocar Vicious, novamente a voz de Lou Reed, a noite estava apenas começando.

O corpo nu de Patrícia, curvas e curvas, era um dia perfeito. Benê pega sua maquina fotográfica e põe Patrícia na sua lente, ela começa a se mexer e Benê faz clic e a primeira foto é registrada, Fernanda na bicicleta, diminui suas pedaladas e vai tirando a roupa, Patrícia já está nua, Benê tira as calças e começa a se masturbar.

O saxofone de Walk on the wild side faz fundo para os 300 dólares ou reais que Benê gasta pôr amor.

O disco de Lou Red. acaba e Jimi Hendrix, faz as mulheres torcerem o corpo como cobras.

_ Vocês conhecem Elétric Ladie Land do Hendrix? Pergunta Benê de maquina fotográfica em punho e pênis ereto mostrando para as meninas e dizendo:

_ Olhem com carinho, que tal? Aproximem-se, enquanto a guitarra soa no ar eterna.

Fale Patrícia: Minha buceta é sua, bem alto minha buceta é sua minha buceta é sua.

_ Jimi Hendrix foi o maior, mas esse aqui é que é o dá hora

aproximem-se toquem-no, com suas mãos de fadas da noite, ouçam a guitarra enquanto a voz envolve, como as mãos da deusa.

_ Quem beijará primeiro o microfone enorme que está em minhas mãos ? Disse Benê.

_ Eu! Com meus lábios de puta, você se encomoda? Disse Fernanda saindo da bicicleta e tirando a saia e a calcinha que restava e disse :

_ Veja como minha calcinha é frouxa, ela cai com facilidade, você gosta? E veja como minhas pernas são bonitas e olhe como estou molhada. Disse Fernanda mostrando a mão esquerda ensopada e um sorriso enquanto a mão direita ia em direção ao pênis de Benê como um Kamikaze ao encontro do navio.

Benê sorriu para a mulher, a mais gostosa das farsas.

Patrícia pegou a maquina fotográfica e fotografou a pequena mão de Fernanda segurando o pau de Benê.

_ Pare! Deixem me sentar aí quero isso me cutucando, sai Fernanda, eu vi primeiro.

Patrícia posicionou-se e como na dança da garrafa foi descendo até fazer desaparecer como que pôr magia, viva a farsa, pensou Benê antes de gozar e gozou.

O mundo passava muito rápido e as garotas queriam tudo, como as adolescentes.

_ Eu sou poetisa, disse uma de dezessete anos, já vi muito cara de qualidade ir para a cadeia pôr esse motivo.

_ Eu tenho um metro e setenta e cinco e gosto de Bob Dilan. Disse a dinamite, ao telefone, seria ótimo come-la pensou Benê enquanto Patrícia descia e subia com seus quadris desenhado pôr Deus em um dia de enorme inspiração. Porque lembrar da garota de dezessete anos que eu nem comi ainda e muito provavelmente nunca comerei!

Oh! Deus estou com a chuva na janela Jimi Hendrix na vitrola, e duas mulheres nuas ao meu redor.

_ Vou gozar, vou gozar, começou a gritar, Patrícia enfeitiçada .

_ Goza minha farsa branca como a neve, goza, goza goza na minha rola, sua gostosa vem, você é deliciosamente deliciosa ! Dizia Benê.

Entre orgasmos e orgasmos a noite chegou ao fim.

_ Eu não deveria pagar vocês, mas vou, pensei que era pôr amor ou pêlos meus lindos olhos, mas nem pôr isso o romantismo se apaga. Vocês ganham mais que eu, a 150 paus a pirocada se der duas pôr noite são 9 mil reais, é um carro igual o meu todo mês. Porque vocês não abrem uma companhia de taxi com carros populares em um ano vocês podem ter 12 taxis na praça, investindo só a metade do dinheiro ganho com seus cheques ouro ai no meio das pernas.

_ Vocês merecem cada centavo, trepam como gente grande e são generosas como velhinhas que se reúnem nos fundos da igreja toda sexta feira, para organizarem a quermesse anual da torta de milho. Só faltou me beijarem na boca.

_ Garota de programa não beija na boca, já imaginou quantos caras, quantas bocas?

_ É, mas e em baixo? Ai entra tudo, como é que fica?

_ Fica de camisinha. Disse Fernanda.

_ Certo, sabedoria oriental. Respondeu Benê.

_ E nossos beijos guardamos para nossos namorados.

_ Muito bem, e sexo anal?

_ O que que tem? Pergunta Patrícia.

_ Quem gosta ? Pergunta Benê.

_ As duas. Onde quer que eu me deite, eu quero dar primeiro. Respondeu Fernanda, rindo e olhando com olhos arregalados para Benê.

_ Chega, a pornografia está encerrada, um sujeito como eu não pode e não deve ser tão fútil, mas eu sou, quem dera ser outro sol da primavera .

O sol brilhava no aeroporto de Congonhas, era uma segunda feira, Papagaio Nuclear começavam a pintar no saguão de embarque, no tombado Aeroporto com seu piso xadrez, Bob Lee foi o primeiro a chegar e lembrou de 1970 quando foi levar seu pai que embarcava para a o México na finalidade de ver a copa de 1970 e viu Jerry Adriani se despedindo de uma loura gostosíssima, com todo respeito e pensou, um dia serei isso também e agora era, uma garôtinha pediu autografo era o ciclo que se fechava, Bob Lee era como Jerry Adriani.

Benê foi o segundo a chegar, daqui para a frente só vôo normal de linha, passagem turística, economia e segurança os jatinhos caem demais e escurcionar sobre rodas e muito mais brasileiro, não tenho pressa.

O embarque está próximo, Manaus depois Belém e assim conhecer o País o bendito País onde é tão fácil e a política acha tão difícil.

Gozar ou não gozar com o lixão de peixinhos, o dinheiro está nas mãos erradas, penso eu sob o efeito da cerveja

dourada como os pêlos pubianos de Dora Lee, prima distante....Sim a morte está a espreita, mas não posso deixar de ir nas bocas, pensou Bob Lee guiando seu automóvel imaginário.

O Boing estabilizou a 18 mil pés, Benê soltou o cinto e novamente entregou sua alma a Deus, mas ninguém percebeu, olhou em volta todos estavam dormindo e então acendeu seu baseado, já sobre a floresta onde um dia pensa em ter um barco boiando sobre as marés e seus desejos, ou sejam os desejos da Amazônia e seus mistérios e arvores silenciosas, é muito difícil falar sobre isso.

O avião taxia e desce no aeroporto de Manaus a capital verde do planeta.

Índios nas ruas ? Mulheres nuas ? Tangas e colares, nada disso acontece apenas mais pobres rastejando e o cara que tem a grana nos convida para jantar, claro que iremos

não perderíamos isso pôr nada afinal éramos os Invisíveis e viemos para somar e não subtrair, já dizia Serginho Chulapa, o grande centro avante.

O jantar transcorreu como uma uva de tão perfeito, todos tomaram acido menos Bob Lee e Clodoaldo, Benê ficou em silencio durante três horas até que uma garota colocou uma pedra na testa imitando uma indiana. Benê deu um sorriso e sentiu um arrepio, estava louco, muito louco e a garota derreteu como o relógio de Salvador Dali.

Sai da frente que atrás vem gente

A selva eu quero ver a selva andar aqui, pôr aqui, o ultimo reduto da humanidade . Vamos cancelar a turnê, vamos reprograma-la com incursões no Rio Negro e Amazonas ,seus filhos da puta! Eu quero o som desse País a Amazônia e suas magias, algumas delas apenas, pois todas será impossível, é como os Invisível, é o impalpável e o indefloravel. Talvez o Imexivel onde as onças peidam.

_ Assim é a floresta, vamos ficar aqui, sentenciou Bob Lee.

_ São arvores de 60 metros de altura ou mais. vejam seus animais que dizem que pensam.

Sapos e macacos pássaros felizes, dragões, imaginários,

na floresta de verdade, folhas verdes, rios caudalosos, índios em jangadas de troncos, muita sexualidade.

_ A nudez flutua sobre o rio negro como a pantera, os seios e os cabelos , os remos e a força, o sonho de não sonhar, pensa Bob Lee porque sonhar tanto assim?

_ Porque sou urbano e concretista e sou comunista gostaria de passar 2 anos navegando nesses rios. Disse que até então se mantivera calado.

_ Mas primeiro quero comer uma das minhas fãs.

_ Espero que um jacaré morda a sua bunda e que seu tubo de filme cheio de maconha caia nas águas escuras do Rio Negro e se perca na escuridão e que tudo mais vá pro inferno , uohou, uohou e que tudo mais vá pro inferno.

_ Onde estará a mulher amarela, agora ela só trepa comigo em francês. Disse Bob Lee para seus amigos na varanda do Hotel encravado na beira do rio Negro o tempo era de cheia na região e as águas ao invadirem a floresta faziam com que as arvores brotassem de dentro da água, era esse planeta terra que eu estava perdendo pensou Bob Lee e disse:

_ Quem tem um baseado ai, quero me integrar com a selva.

_ Porra se atira daqui de cima, estamos no quarto andar, você vai se integrar e se enterrar na floresta, vai virar sedimento da mata, vai se decompor e se misturar as folhas que caem das arvores, assim pagará seus pecados

e fará finalmente parte da natureza.

_ Isso é um ditado tupiniquim criado e nascido em Itariri, sobre a inutilidade dos portugueses na floresta.

_ Hoje ouvi uma historia sobre um sujeito que morou, pôr aqui que se transformava em um gavião, ele viveu entre os índios Yanomanis depois desapareceu e nunca mais foi visto, esse lugar é cheio de historias, mas tem que ser olhe o tamanho das arvores que estão ao seu redor, nós estamos a 40 metros do chão e as arvores vão lá pra cima aqui a coisa é grandiosa Deus apostou alto na majestosa e verde Amazônia, insônia do mundo, já dizia Emerson Fittipaldi, naquela musica.

_ Sim, é isso mesmo e com Bill Clinton no saxofone. Bob Dole o próximo presidente da capital nos teclados e Colin Powell na bateria.

_ Spike Lee e Michael Jackson, nos vocais de fundo e sua vó lá na frente.

_ Vocês falam muita bobagem, nós devíamos estar ensaiando. Disse Benê.

_ Não eu não ensaio mais, ensaiei essas musicas nos últimos 12 anos, agora quero só sombra e água fresca, quando pintar musica nova , tudo bem. Mas essas tô fora. Disse Bob Lee.

_ Então foda-se ninguém ensaia porra nenhuma, concordo com o vagabundo ai, só se pintar coisa nova. Falou Benê.

_ Vejam uma canoa de tronco!

_ Grande merda, interessante seria se fosse um tapete magico com duas mulheres, vestindo véus transparentes entre tachos dourados , pêssegos, damascos, maçãs e uvas, garrafas de vinho e copos de cristais.

_ Benê essa foi ótima, eu já estava pensando que você estava ficando careta demais, só pensa em tocar em ,estúdio, gravações, nada de sacanagens, parou com a cocaína com os destilados, come sucrilhos com leite quando acorda , só porque leu que o Keith Richard come sucrilhos quando acorda. É o garoto quer sobreviver, olha ai!

Dez dias depois o Boing 737 fretado aterrizava em São Paulo, uma nova temporada na cidade, outra banda que chegou, microfones falam alto outro, circo e rock and rool

1,4 milhões de discos vendidos, casa cheia fila de dobrar o quarteirão, Clodoaldo espera que anoitece e levanta vôo da piscina do hotel Hilton e vai em direção a Vinhedo para ver e abraçar, Laura, dar beijo com roupa e depois sem roupa.

Laura estava sentada no sofá quando algum se anunciou.

_Portela, o samba trazendo alvorada, meu coração conquistou!

Cantava uma voz lá fora, os cachorros não latiram, era Clodoaldo pensou Laura sentindo um aperto, todos sabem a onde. Abriu a porta e um estranho dialogo dos amantes começou:

_ É você seu lobo silencioso?

_ Sim chapeuzinho vermelho!

_ Que cô se foi fazê no mato Maria Chiquinha?

_ Eu fui no mato cortá lenha Genaro meu bem!

_ Então Dom Juan comeu o peiote e deitou-se ....

_ Seus olhos fixaram-se em uma estrela .

_ Ficou ali o tempo que durou a noite.

_ Até que a estrela se aproximou e perguntou:

_ Você gosta de Jimi Hendrix?

Os amantes se abraçaram e a cortina de veludo se fechou.

Laura fez um chá da papoulas do Nepal, serviu biscoitos finos com manteiga de cabras do Himalaia e balas de banana de Itariri, litoral sul do estado de São Paulo, Laura era a maior e a mais bela anfitriã que um amante poderia ter, Clodoaldo sentia-se orgulhoso e satisfeito foram duas horas do mais puro e genuíno sexo entre um homem e uma mulher, sobre a enorme cama da viuva mais bela que um lobista freqüentador do salão verde poderia ter deixado para os que aqui ficaram.

Os biscoitos finos com a manteiga de cabra do Himalaia escorregavam garganta a baixo, o chá de papoula ia fazendo efeito e Clodoaldo olhando Laura na sua frente sentiu o quanto aquela mulher o deixava a vontade. Uma sensação de liberdade tomou conta de Clodoaldo de tal forma que ele se levantou da cadeira deu um passo em direção a Laura se transformou em um beija flor marrom e pairou no ar como Dada maravilha o astro de futebol, depois sob o olhar surpreso de Laura, o beija - flor deu duas voltas na sala, pairou no ar como um helicóptero e transformou-se novamente em Clodoaldo, olhou para Laura deu um sorriso e disse :

_ Você gosta de beija-flor?

_ Gosto muito, como é que você fez isso?

_ É alguma coisa que você pois no chá enquanto eu fui pegar os biscoitos no forno? Fala Clodoaldo! Eu estou ficando nervosa que diabo é isso que você fez?

_ Nada Laura apenas eu vôo e para voar eu me transformo em pássaro, o que é o mais lógico, as vezes um beija-flor as vezes um papagaio, depende, já fui pardal, águia...arara.

_ Arara, muito bom, uma Arara, o que mais, só isso? Você nunca pensou em se transformar em um dinossauro e ganhar dinheiro com isso? Disse Laura.

Clodoaldo riu levantou-se de novo, caminhou até a janela e disse Laura que prestasse a atenção, então numa fração de segundo se transformou em um gavião cinza e pousou no parapeito da janela. O pássaro olhou fixo para Laura depois bateu as asas apenas uma vez e pousou mansamente encima da mesa, junto ao prato de biscoitos finos, pegou um deles com o bico e levou até Laura caminhando calmamente sobre a mesa deixou o biscoito dentro do seu prato deu a volta e caminhou de volta até o lugar onde estava Clodoaldo, voltou-se olhou nos olhos de Laura e tornou a se transformar em Clodoaldo, tão logo fez isso, sorriu para Laura e disse :

_ Viu como é fácil?

Laura arregalou os olhos e desmaiou sobre os biscoitos finos, o chá de papoula e a manteiga de cabra do Himalaia.

As balas de banana de Itarirí, tiveram mais sorte.

Quando Laura acordou estava nua sobre a cama e Clodoaldo sentado em uma poltrona vendo Jornal Nacional

Cid Moreira e Sergio Chappellin, faziam o programa de despedida, Clodoaldo lembrou-se de Eron Domingues anunciando que a segunda guerra havia acabado, todos envelheciam menos Clodoaldo, ficou emocionado, não chorou apenas deu uma risada, olhou em direção a Laura que acabava de acordar.

_ Quer um café? Disse Clodoaldo.

_ Só se você prometer não sair voando pôr esse quarto que guardam momentos íntimos só nossos, meu beija-flor, roube meu pólen, meu néctar, vem meu helicóptero de combate atira em mim seu foguete, sua bomba de napal.

Ai, me espeta inteira com sua bomba de pregos sou sua vietnamita inocente, meu gavião, minha águia americana, minha arara brasileira! Minha ararinha azul em extinção, quero, estrangular com todo meu amor!

_ Não, é melhor me explicar direito essa história.

_ Laura, ás vezes você é uma cadela, uma vaca, uma piranha!

_ E você que é um papagaio, uma arara, um beija-flor e pra mim beija-flor deve ser um pássaro Gay, observe o jeitinho do bichinho, do bichinho não da bichinha. Você não me engana não seu Clodoaldo.

_ Era só o que me faltava, um homem que se transforma em beija-flor e papagaio, depois de um marido que espalha os miolos da amante e os seus próprios pelo quarto e com a boca cheia de merda. Oh Deus! Onde estas tu que não vê essas aberrações a minha volta.

_ Calma Laura nada é tão grave assim, voar é uma vantagem, não uma desvantagem.

_ Quem são seus pais? Agora que eu percebi não sei nada sobre você. Onde você nasceu, você é um vampiro ?

_ Quantos anos você tem? De onde você surgiu, seu cretino voador, se você não me explicar direitinho não trepo mais com você, pode começar a falar. Disse Laura sentada na cama com o lençol envolta do corpo e uma xícara de café na mão.

_ Estou triste. Disse Laura.

_ Pensei que você fosse uma coisa normal como todo mundo e agora você me sai voando como super-homem ?

_ Me sinto com Louise Lane a namorada do super-homem quando perguntou para ele após descobrir que seu namorado voava e tinha super poderes:

_ Quando você ia me contar ? Quando as crianças começassem a voar pela sala? Faço a você a mesma pergunta seu filho da puta se é que você tem mãe, o que eu acredito que não tenha, você deve ser algum projeto feito pôr feiticeiros ou em um laboratório de pesquisas norte americano.

_ Vamos quero uma explicação.

- Laura, tenho muito, o que explicar, eu não sou órfão, poderia dizer que fui criado no interior onde tive uma criação religiosa junto aos padres do mosteiro de Acari, lugar longe daqui, de lá vim para São Paulo onde estudei e só depois de formado e que desenvolvi o dom de voar, sei apenas que é porque uso mais o cérebro que a maioria das pessoas, é só o que posso dizer e o que eu sei, no mais só uma pessoa normal, pênis, tórax, pernas e braços e escrementos, não sou como uma bailarina.

_ Porque uma bailarina? Pergunta Laura.

Porque eu não consigo imaginar uma bailarina cagando.

_ Você consegue? Pergunta Clodoaldo.

_ Não seja imbecil eu agora não consigo imaginar é você cagando, uma bailarina caga sim senhor, pôr incrível que pareça as mulheres objetos também cagam até as top model e as musas do cinema, eu mesma dancei bale clássico dos 4 aos 23 anos quando fiquei grávida do meu primeiro filho e sempre fui ao banheiro regularmente, não seja retardado. E você quando está transformado em papagaio, como são suas fezes? É sempre igual ou é como eu que a cada dia é uma surpresa?

_Laura minhas fezes são radioativas, sou um produto do acidente de Chernobil, lembra?

Como assim? Perguntou ela.

Eu estava na Europa viajando a quase seis meses. Aeau passava a 1 kilometro de chernobil quando houve a explosão do reator nuclear, meu carro virou uma bola de fogo, gerado por uma explosão nuclear dentro havia eu e um papagaio que eu trouxera do Brasil e ficava dentro do carro, o papagaio desapareceu assim como meu carro e mais de 40 quadros que eu tinha dentro do carro, eu espalhava minha pintura pela Europa em um pequeno trailer, acordei no hospital cinco dias depois segundo os médicos, fiquei em coma todo esse tempo e acordei são, gozando de perfeita saúde. Nem um osso quebrado nem pele queimada ou ferida. No hospital comecei a ler o cérebro das pessoas e saber o que pensavam. Quando lembrei do acidente pensei no papagaio e me transformei nele, acredito que houve uma fusão nuclear entre eu e o papagaio, só pode ser isso

_Não, não vamos mudar de assunto! E quero que você vá embora da minha casa seu...vampiro tropical ou seja lá o que você for, fora daqui, vai voa em outra freguesia. Vá para os estúdios Disney nos estados unidos seu bruxo.

Sou uma vitima Laura!

Laura levantou-se da cama e foi para o banheiro quando voltou Clodoaldo tinha desaparecido. Deve ter saindo voando pela janela, tomara que seja atropelado pôr um boing .

Pensou Laura achando que havia cortado o mal pela raiz.

Vamos passear nas bocas paulistanas, pensou enquanto voava. E comer um cachorro quente com purê de batatas, mostarda e maionese ali na esquina onde, sexo, prostituição, violência e paixão rolam sem lenço e sem documento. Pensa o papagaio maior abandonado enquanto sobrevoa a região central de São Paulo. Viu a praça da Sé e se benzeu.

Os luminosos das boates faziam as roupas de cetim se destacarem, uma morena de longos cabelos e de vestido vermelho se aproximou enquanto Clodoaldo mordia seu hot-dog e falou junto ao seu ouvido:

_ Para esse homem famoso escondido atrás desse cachorro quente eu dou de graça. E aposto que a sua salsicha e bem melhor que essa!

Clodoaldo olhou a garota e viu sorrindo uma morena de pele clara nariz arrebitado lábios voltados para cima e um corpinho de fechar o comercio .

_ Se você prometer não fazer isso que eu estou fazendo com essa aqui eu deixo você provar a minha. Disse Clodoaldo

Não eu não vou morder vou ficar olhando e

beijando, assim que você quer ? Perguntou a garota

_ Depois farei desaparecer, você vai adorar e para você é de graça, sei quem você é já vi você no palco, não tente escapar, quando eu estralar os dedos você me segue, entendeu garôtão?

_ Você trabalha nessa área? Pergunta Clodoaldo.

_ Não estou vindo da praça da Republica, lá é o ponto final dos ônibus que chegam do aeroporto, desci lá e ao invés de ir para casa resolvi dar um pulo até aqui e ver a noite

ser cantada abertamente pôr homens sedentos de sexo e querendo pagar pôr isso, sinto-me uma rainha a poderosa

do lugar como todas essas garotas, mas só de vez em quando tenho um namorado legal e gosto dele, mas você me deixa doidona.

_ Você trabalha no aeroporto?

_ Eu sou comissária de bordo, gosto de voar, Juliana é meu nome o seu eu sei é Clodoaldo, o que você faz pôr aqui?

_ Estou no Hilton e vim dar uma olhada na noite, como você e comer um cachorro quente.

_ Como eu também? Só agora arrumei um cachorro quente, como eu queria. Disse a aeromoça.

_ Tudo bem, alem de eu ser um cachorro quente eu também sou um pássaro você não vai estranhar?

_ Não vai ser um prazer falaremos das maravilhas de voar, eu faço isso quase todo dia, vai ser um prazer.

Quer dançar um pouco?

_ Quero sim, ali no Love Store. Disse Juliana.

_ Você estava onde antes de vir para cá?

_ Eu estava na ponte aérea e você ?

Em Vinhedo, tinha uma namorada lá, terminamos...

_ Que bom então cheguei na hora, você está carente , deve se sentir um maior abandonado....calma eu cheguei para faze-lo sorrir pôr pelo menos meia hora, meu xuxuzinho.

_ Estou gostando de ver você é solta faz tempo que eu não vejo ninguém assim e é a maior gata, quer uma cerveja, whisky?

_ Com esse corpinho? Não, nem pensar só água mineral.

Disse Juliana.

Gata você é um refresco, é como disse uma vez para mim um andarilho no Nordeste, precisamente no sertão de Pernambuco. O velho olhou minha cara amassada e mal dormindo e disse :

_ Meu filho! Tome bastante refresco!

_ Eu saí dali, pensando o que aquele velho quis dizer com a frase "Tome bastante refresco".

_ Muito tempo depois eu entendi o que queria dizer refresco tome bastante refresco, era tudo que me refrescasse, como você aqui dançando comigo, refresco é você gatinha.

Juliana olhou o rosto de Clodoaldo bem de perto e falou:

_ Quero tomar um banho de banheira com hidromassagem, você sabe onde podemos encontrar uma?

_ Sei, no meu quarto no hotel tem uma ótima, serve?

_ Serve vamos até lá, você tem camisinha?

_ Não, vamos passar na farmácia e comprar uma caixa.

_ Duas, uma é pouco, você está carente e eu estou como uma Tietê toda molhada, era bom que tivéssemos um cardiologista no quarto ao lado com uma U.T.I.movel, tenho um pequeno problema no coração, mas nada que me impeça de voar, ou de nadar na sua banheira. Quando você falou em refresco eu lembrei de banheira de hidromassagem.

_ Onde está o resto do grupo, está aqui também?

_ Não sei talvez o Benê que está planejando o segundo disco e tem tocado em um estúdio aqui de São Paulo o resto não sei, quando não estamos ensaiando procuramos ficar afastados um do outro para preservar a fleuma.

_ Quero deixar meu pulmão como nuvens puras de ar,

transparente como vidro de cristal, sem cigarros, só do legal.

_ O que é isso que você está falando? Pergunta Clodoaldo.

É uma propaganda que eu li em uma revista holandesa sobre os malefícios do cigarro e as virtudes da maconha, mas eu não fumo, nem cigarro nem maconha.

Juliana levantou os braços para o alto e disse se espreguiçando:

_ Gosto só de nana nenê._ E de baseados. Você fuma?

_ Fuma não fuma? Você tem cara de quem fuma, você tem lá em cima? Fala a garota

_ Para de encher o saco senão vou lá para cima sozinho e arrependido. Não quero que você dê bandeira de porra nenhuma, se liga, isso aqui está cheio de policia, você pode ser policia , não seja tão intima comigo, acabei de ti conhecer, não me fale em drogas, nem em sexo, apenas faça.

_ Sacou, navegadora dos ares! Em breve viajaremos todos em ônibus espaciais, com um pouco de sorte será possível vermos tudo isso. Basta nos mantermos o mais distante possível do mau gosto e do descaso. Portanto fiquemos em silencio estamos em publico e eu quero chegar naquele quarto com você e eu, inteiros e sem problemas, você está me lembrando o show de Chuck Barry e Little Richard, eu fui careta, não tomei nem uma cerveja para não sentir vontade de ir ao banheiro, estourou uma guerra de bolinha de papel e um garoto foi arrancado do show 5 minutos antes do Chuck entrar, Little Richard deixara todos loucos dai a guerra de bolinhas de papel, o lugar estava cheio de garotos de oitava serie. Comporte-se porque eu quero você inteira.

_ Está bem comandante estou acostumada a isso, ás vezes entro na cabine dos pilotos e digo que vou fazer um steap-tease, na hora que o avião for aterrar se eles, não passarem a mão na minha periquita antes da decolagem.

_ E o que eles fazem?

_ Adivinhe?

_ Eles passam a mão na perereca antes da decolagem.

_ As vezes, tem tripulação que prefere o streap-tease na aterrissagem.

_ E você faz?

_ Ai já é segredo que só o D.A.C. tem acesso

_ Sua espertinha de nariz arrebitado, quero comer você.

_ Quero que você me amarre nua na cama.

_ E depois?

_ Quero que você faça o que você quiser.

_ Não me fale, não podemos fazer planos e como a prova de 400 milhas da Formula Indy que será disputada no Rio de Janeiro, no próximo domingo quem é o favorito? São vários.

_ Já a luta de Mike Tyson com Frank Bruno o Inglês com voz de trovoada tem um favorito, Tyson.

_ O que tem essa luta e essa corrida com a gente?

_ Nada falei bobagem, eu ando meio atrapalhado.

_ Vamos entrar na banheira e ouvirmos nossos corações.

_ Que tal? Falei bonito?

_ Não falar bonito é falar de política dos destinos dos que pastam na grande cidade. Disse Juliana.

_ Você precisa ver os políticos que já voaram comigo, esse que voaria com a comitiva do presidente, mas foi retirado do avião, cambaleante caso como esse é toda hora só que nos vôos para Brasília, a companhia fecha os olhos ou os aviões iriam vazios, tem um ex deputado, mas que todo mundo chama de deputado as vezes aparece de cadeira de rodas até a porta do avião depois sai andando torto, o cheiro de bebida alcóolica no avião toma conta na sexta-feira, só não bebem os que operaram o coração, e os que tiveram derrame.

_ Se um dia eu morrer em uma queda de avião eu quero que ele esteja cheio de políticos do mais alto escalão e que o avião demore para cair, ao menos 5 minutos para que eu veja a cara dos cagões que ficam me enchendo o saco, pedindo whisky, cerveja sanduíche, café, gelo, meu telefone, guardanapos, água com gás sem gás, são uns filhos da puta.

Você gosta de voar, ou gosta de viajar? Perguntou Clodoaldo.

_ Gosto dos dois. Só gostaria que as folgas no exterior fossem maiores, um mínimo de três dias.

_ Você é romântica, apesar dessa casca pornô que você usa na frente, você me lembra muita coisa, inclusive um romance pôr telefone que eu tive com uma adolecente de 16 anos, ela me dava vontade e medo, fica até feio, eu podia ser pai dela com folga, não quero nem lembrar. Garota perigosa, era uma fantasia ao telefone.

_ Um desconhecido poeta um dia, escreveu.

_ Se ela convidar-vos, entrai devagar, para que a penetração seja lenta e gradual.

_ Então vieram os militares, usurpando as palavras do poeta e disseram que a abertura seria lenta e gradual.

_ Onde fica o poeta? Pergunto eu ! Disse o deputado do partido verde?

_ Atras das grades, junto com o ator e o musico. Respondeu Poncius Pilatus e a multidão se pintou de verde e amarelo e foi lá derrubar o presidente.

_ E você não comeu a garota do telefone, só porque ela tinha 16 anos? Perguntou Juliana

_ Marcou bobeira seu trouxa, outro cara já até comeu o seu brotinho do telefone.

_ Tudo bem, eu não quero uma bronca dessas, sou da antiga, muito antiga, apesar da segunda metade do século vinte eu já tive que mostrar atestado de virgindade para pai de namorada minha. O cara virou e disse :

_ Muito bem você não comeu a minha filha, então ela vai ao medico e faz um exame e eu quero um atestado de virgindade aqui na minha mão. Minha filha é um passarinho e você é uma cobra.

_ E o que você fez?

Ela foi com uma amiga que era virgem e a amiga fez no lugar dela, simples, tem pai que é cego e idiota, esse era um.

_ No fundo o cara só queria mostrar que era pai, porque se quisesse mesmo, ele levaria a carne para o açougueiro cortar. Você entende?

_ Entendo, moralista barato, moralismo do cabaço, isso já acabou, no fundo os costumes mudam mesmo, daqui a cinqüenta anos a maconha vai ser vendida em bares, como o cigarro e o cigarro só os povos atrasados farão uso, é essa merda de raça retardada, mentirosa e ladra. Enfim.....sós.

_ Quem vai encher a banheira e quem vai pedir um bourbon para a aeromoça, mais gostosa dos céus do planeta água?

_ Eu peço o bourbon e você enche a banheira. Disse Clodoaldo.

__ Quer ouvir musica?

__ Não, ouço musica no avião o dia inteiro, quero ouvir o barulho da água caindo na banheira.

_ Barulho de gelo tilintando em copos nem pensar, me lembra aqueles animais de terno e gravata com aquelas vozes grossas empostadas cheias de sotaque daqui e de lá, odeio Brasília e tudo que se refere a ela.

_ Não fale mal de Brasília para mim eu sou arquiteto, á pouco tempo mas sou.

_ A cidade é bonita, a elite é que é uma tragédia, é como se todo dia caísse um jumbo com 400 pessoas sobre uma escola primaria com 1500 alunos, brincando no recreio.

_ É, bastante trágico e não há nada que se possa fazer, dizem que daqui a duzentos anos.....

_ Não me venha com essa história de que daqui a duzentos anos a democracia estará alinhada com o povo e que não haverá mais favelas, que surgirão mais quatro Pelés, todos eles japoneses, o fusca terá seus descendentes, mantendo o desenho original e o Papa será um gay casado em cartório e viverá no mesmo e impávido Vaticano com seu par o cantor Ulunu Tulouse.

_ Isso é bobagem de Nostradamus, ele acertou com Napoleão, Hitler, mas com os deputados de Brasília ele vai se perder, eles são imprevisíveis, você não sabe se eles vão entrar bêbados no avião, se eles vão ficar bêbados no avião, se eles vão vomitar antes de Goiânia ou quando estivermos nos céus da Bahia, viva nosso Senhor do Bom Fim.

_ A grande vantagem de voar é estar em todos os lugares do Brasil, são muitos lugares diferentes artes e costumes diferentes, eu quero largar a aviação e ir morar em uma praia do nordeste, lá é muito melhor do que aqui, artista tem que morar lá, pôr lá ainda tem Brasil.

_ Aqui também tem Juliana, é um Brasil de filhos de estrangeiros, mas é o Brasil.

_ É mas esse Brasil a que você se referiu e o pior dos Brasis, esse não me interessa, foda-se a A.V. Paulista, é muita manipulação, não quero, estou arriscando a minha vida em uma companhia aérea que faz as revisões regularmente em seus aviões, mas aviões são aviões.

_ E você gosta de tocar pôr ai? Não quero mais falar de mim. Disse Juliana, sentando-se na borda da banheira.

_ Gosto, pôr um tempo vai ser bom, depois não sei, planos são difíceis de fazer previsões então....Nostradamus...

e seus Deputados, é um ótimo nome de disco ou até de banda, o que você acha?

_ Legal, você é um garoto esperto, pôr isso que pode pagar o aluguel em um hotel desse com uma banheira dessa, vou entrar você vem?

_ Vou, só que antes vou tirar a minha roupa.

_ Não, eu vou entrar de roupa e tudo a água está deliciosa

quentinha e aconchegante, vamos entrar de roupa e tudo, só vamos tirar os sapatos, vem. Disse Juliana tirando os sapatos e entrando na água, Clodoaldo foi com ela mas entrou na banheira dizendo:

_ Eu não deveria entrar nessa banheira com você sem antes ver você pelada. E se você for um travesti?

_ Ué, o que você tem contra os travestis?

_ Não, contra os travestis nada, tenho contra você ser um travesti, apostei as minhas fichas nesse banho de banheira.

_ Certo, e agora não quer correr riscos quando cair o sabonete? Disse Juliana antes de afundar na banheira e deixar que os longos cabelos castanhos se espalhassem na banheira cheia de espuma.

A espuma se agitou com Juliana sobre a água e quando ela pois o rosto para fora da água e um sorriso nos lábios falou:

_ Quer dizer que eu posso ser um travesti?

_ Olhe! Disse Juliana e foi erguendo o corpo, primeiro apareceram os ombros nus, enquanto seu sorriso aumentava os seios iam saindo da água e rapidamente o umbigo e a majestosa perereca surgiu, soberba. Com as bochechas vermelhinha e pingando.

Clodoaldo se aproximou e a beijou entre as pernas envolvendo com as mãos cheias de espuma a bundinha carnuda da aeromoça recém caída do céu, ficou em silencio durante um bom tempo depois falou:

_ Eu quero passar sabonete nos seu "corpinho", como você mesmo falou durante quatro horas, você é a gatinha das divinas tetas.

_ Todos falam isso, não seja vulgar. Disse Juliana.

_ Assim você me derruba. Mesmo caindo como um homem de sorte.

_ Eu ti derrubo? Como é que você pensa que eu me sinto quando falam dos meus peitos?

_ Tudo bem Ju , posso ti chamar assim?

_ Não! Me chame de Juliana e eu o farei feliz, caso contrario eu o deixarei morrer sangrando, na cama. Quer saber como? Lembra do hot dog?

_ Não, Juliana, não sei não lembro e tenho raiva de quem sabe.

_ Assim que eu gosto meu garoto, deixa eu ver o pingolim?

_ Basta você procurar o sabonete.

_ Sabe o que eu reparei quando você mostrou seus lábios? Perguntou Clodoaldo

_ Não.

_ Eles são de um cor de rosa que a gente só vê em caixa de lápis de cor de 36 cores para cima e seus dentes são uniformes, será que é pôr isso que você beija tão bem?

_ Não! Seu idiota e inocente, eu faço michê em uma casa de tolerância no Morumbi, durante as folgas prolongadas.

_ Ganho 2 vezes mais do que qualquer atriz ai de primeiro time com dois neurônios apenas, um para abrir outro para fechar as pernas.

_ Assim não vai ser possível, eu me apaixonar pôr você, a cada minuto você me faz uma surpresa.

_ Nada disso, essa é a primeira coisa que eu ti conto que

a sua caretice condena, só porque eu faço michê?

_ Bobagem é tudo a mesma porcaria, você não vai querer trepar comigo? Pergunta Juliana.

_ Claro que vou, eu apenas imagino aqui comigo como é grande o numero de malucos que eu conheci nos últimos 2 anos. E você é uma das mais coerentes. Disse Clodoaldo.

São Paulo não pode parar e a chuva cai de repente e forte

depois se acalma até parar, eram as águas de março fechando o verão.

Todos de folga, menos Benê, que aproveitara a oportunidade de ter a disposição um estúdio para preparar o material para um segundo disco e virava noites e noites, com Bilim e Plim. Benê não sabia quanto tempo iría durar aquela formação e como achava que a coisa ia muito bem tratava de gravar tudo que fora escrito nos últimos 15 anos desde que ele e o velho Bob Lee, começaram com a bendita mania de virar cantor de

Rock n roll.

As duas horas da madrugada Benê deu pôr encerradas as funções do seu circo particular.

_ Resta-me agora comer alguma coisa e dormir, estou precisando de uma deusa para acariciar meu cacete.

_ Faça como eu case-se e pare de andar com vagabundas

ou vais descolar uma AIDS seu otário, encha sua casa de filhos e guarde um pouco desse dinheiro que você está ganhando, compre um apartamento. Isso é fase, o próximo disco nunca vende como o primeiro, é o velho fantasma de todo mundo.

_ Todo mundo, não eu nem achei que esse fosse vender tanto, não me preocupa nada disso. Eu só vou continuar gravando enquanto esses caras pagarem as contas, talvez monte um estúdio.

_ Esse está a venda com o imóvel e tudo. Disse o técnico do estudio

_ É mesmo? Quanto custa essa porra?

_ Parece que 550 mil dólares, 400 mil pelo imóvel e 150 mil

na aparelhagem. Só de gravador e mesas de som tem 250

ou 300 mil dólares de equipamento.

_ E o que você acha do preço. Pergunta Benê.

_ Está de graça, o imóvel é maravilhoso é uma casa construída para se um estúdio e tem acomodações para se morar no lugar, é um grande investimento para um musico esperto que goste de trabalhar sem depender de dinheiro de gravadora

_ Porque que o dono está vendendo?

_ Ele quer comprar uma fazenda no estado do Rio e cair fora o cara é maestro e está de saco cheio de ver musico vagabundo tocando no estúdio dele. Basicamente é isso.

_ É um caso a se pensar. Fala Benê. Quer ir jantar comigo e ver umas e outras? Completa Benê.

_ Não, tenho mulher e dois filhos em casa me esperando

acabei de ligar dizendo que estava saindo daqui, qualquer hora vou levar você para jantar lá em casa e você vai ver

os benefícios do casamento para homens da noite como nós, que vivemos entre drogas, sexo, bebidas. Não se esqueça disso. Poupe seu fôlego e seu dinheiro.

Benê ligou seu Gol verde foi em direção ao Piano`s que conhecera quando, fora jantar com dois diretores da gravadoras,havia boa comida quente um piano bem tocado e mulheres de alta qualidade para animar a festa, caso se

quizesse dar uma.

Benê sentou-se e pediu uma cerveja, acendeu um cigarro

e lembrou que aquele estúdio seria um investimento de grande utilidade e possível de pagar, tinha duzentos e cinqüenta mil dólares no banco, mais trezentos mil poderiam ser financiados sem problemas, era uma questão de negociar. O Bob está mudando para o Rio mas o Rio está a

uma hora do estúdio e do jeito que o dinheiro está entrando se eu não investir essa grana já já estou duro, uma bela mulher e pronto. Babou.

_ Pensando na morte da bezerra?

_ Uma voz, de mulher, um perfume, Benê olhou para traz e uma ruiva de sardas em um vestido preto, dava um sorriso e aproveitava para mostrar os olhos azuis.

_ Linda frase essa sua! É bíblica fala na morte da Bezzerra.

Deve ser a bezzerra de ouro na festa da vaca profana, era um símbolo dos pecadores que foram condenados a não sei o que. Sente-se, tome uma comigo.

_ Você é muito religiosa ?Porque eu sou ateu!

_ Fui freira durante 2 longos anos depois que meu noivo partiu para Londres com minha melhor amiga, no convento

comecei a ter sonhos eróticos, não resisti e voltei a fumar

a madre superiora me colocou na clausura, lá comecei a me masturbar e quando fui libertada fiz minhas malas e fui para o Rio de Janeiro, comprei meia dúzia de biquínis e aluguei um apartamento em Ipanema.

_ Você já morou fora do Brasil? Perguntou Benê.

_ Já, 4 anos em Dublin na Irlanda tenho parentes lá.

_ E mais quantos anos de freira?

_ Dois anos. Disse a ruiva de vestido preto.

Está aqui na luta, quero provar a da fruta? Falou ele

_ Em primeiro lugar eu não sou puta, vim aqui ouvir meu primo Guilherme tocar, ele é o pianista da casa e depois gosto de beber entre homens tarados, mas nunca saio com ninguém. E você o que faz aqui?

Sou um homem tarado. E... Disse ele.

Eu falei fruta não puta, amor!

E Benê fez uma referencia com as mãos como que se reverenciasse uma rainha.

_ Eu sou detetive particular estou investigando um crime

que houve nas proximidades, eu sou Benedict de Atalaia, Benê para os íntimos ao seu dispor senhorita....

_ Luzia Brandão.

_ Oh! Encantado Luzia, posso chama-la assim?

_ Claro Benê, posso chama-lo assim?

_ Chame-me de Lu, a ruiva, soa como Lua Ruiva, percebe o romantismo que ai se esconde?

_ Claro Lua Ruiva, lua enferrujada, espere um pouco esse será o nome do meu barco uma lancha cor de laranja de 39 pés igual da guarda costeira norte americana, chamada Lua Ruiva.

_ Você acaba de me ajudar em uma decisão eu ia ficar individado nos próximos dois ou três anos e você me deu uma idéia brilhante, uma lancha off-shore, cor de laranja.

_ Vamos brindar, o que você vai beber?

_ Vodka com suco de laranja, Respondeu a ruiva com um sorriso.

_ Na escola você não tinha o apelido de Luiza Cruch ou

Luiza Fanta?

_ Não! Meu apelido na escola era Fogueira, isso só após os doze anos, até hoje não entendi porque!

_ Como não sabe porque? Sexo! Nada além disso, suas dobrinhas deviam enfeitiçar os meninos, você deve ser gostosa desde pequenina ao que tudo indica, com todo respeito é claro sem sexo, não existe nada nesse mundo, que não esteja ligado a sexo, sexo é fogo e você é uma fogueira.

Já dizia Lucifer, o anjo que foi expulso do Paraíso.

_ O que você quer fazer quando acabarmos de jantar?

_ Você não sei, eu vou esperar meu primo e ele vai me levar para casa com ele.

_ Depois vou ficar nua, imagine-me sem essa roupa.

_ Ah! Tudo bem, você me deixa seu telefone eu deixo o meu e ai falaremos durante a noite, acariciando pôr baixo das cobertas nossas partes baixas.

_ Porque essa cara de bobo? Estava pensando que ia me arrastar e me comer é? Não vai não! Comigo tem que namorar firme. Primeiro pegar na mão, isso leva duas semanas.

Depois o primeiro beijo, só quatro semanas depois.

_ E mão nos peitinhos e dedo na chana? Quanto tempo?

_ Ih! Três meses, se for a mão nos peitinhos. O resto esquece eu nunca deixei ninguém!

_ O.K. Tati, conta aquela que você morre no fim. Disse Bene.

O pianista chega e senta-se e logo reconhece Benê. _E ai

Benê prestigiando o Piano`s?

_ Ai meu, eu ouvia o seu piano e via o fogo queimando ao meu lado. E Benê apontou para Luiza Helena.

_ Esse avião é minha prima, mas eu como, é só ela resolver cair no meu colo.

_ Não quer dar uma canja ai?

_ Só se você tocar piano.

_ Vamos lá cara, toca uma musica de vocês.

_ Como de vocês? Carlão? Não entendi, você conhece ele?

Perguntou Luiza sem entender a intimidade com que seu primo tratou Benê.

_ Conhecer não conheço, mas ele toca no Papagaio Nuclear e o som deles é ótimo, pôr isso convidei-o para uma canja minha cara prima.

_ Como? Ele me falou que era detetive particular e estava investigando aqui pôr perto. Ai lembrei de James Bond e

achei romântico.

_ Você falou pra ela que era detetive?

_ E você não reconheceu ele?

_ Bom acho melhor ir embora porque está rolando um clima

onde a minha presença não cabe, com licença.

O pianista se levantou e foi em direção ao bar, Luiza olhou para Benê e falou:

_ Você, canta "Tão Romântica"? Que romântico, não parece que você possa ser tão romântico.

_ Você ainda não viu nada, quer o meu autografo junto ao seu útero?

_ Vou ter que tirar a roupa e abrir as pernas?

_ Vai, mas será em função do meu posicionamento, só pôr isso.

_ Só pôr isso?

_ É, só pôr isso e pôr minha visão de raio X que está quebrada, se seu vestido fosse um Oncimar Verssolato, seria transparente e esse papo todo seria desnecessário.

_ Entendido em moda o jovem ator!

_ Não, eu vi na televisão agora pouco, o desfile para a casa

Lanvin, as mulheres envoltas em tecidos transparentes e comovidíssimos, parece roupa de princesa do deserto, beleza!

_ Não vem me dizendo que você vai me levar para Paris e

me comprar meia dúzia de vestidos iguais a este ai que você viu e que cairiam com uma luva em mim

_ É isso mesmo o que eu ia dizer, como você adivinhou?

_ Eu conheço um cafajeste quando eu vejo um! Disse a ruiva se levantando e indo em direção ao bar.

Benê viu a ruiva indo embora e pensou que era bobagem comprar uma lancha cor de laranja off-shore de 39 pés igual a da guarda costeira americana, uma lancha bastante segura, afinal os caras não vão ser bobos de usar uma lancha vagabunda para guardar as costas deles.

Eu deveria ser produtor de CD-room-pornô, quem mandaria seria eu, a garota tira a roupa a camêra pega de lado e o produtor é quem manda. Eu sou o produtor:

_ Vai ruiva agora mergulha, não, não estou gostando, se vira mais um pouco, levanta a cabeça, de costas agora, agora o braço, mais para a direita, você é um produto, levanta a perna agora peida. O homem tem que ser cheio de truques, eu estou, sem truque lá se vai um avião e eu fiquei de pau na mão.

Benê pede a conta e sai do restaurante, quando o manobrista traz seu carro a ruiva Luiza estava dentro.

_ Eu pedi ao manobrista que abrisse a porta do seu carro.

Disse Luiza abrindo uma caixa de maquiagem e mirando-se em um pequeno espelho redondo e passando nos lábios um baton azul.

_ O que é isso, baton azul?

_ É, para que você não tente nada. Sinal vermelho e no caso de lábios que já são vermelhos o sinal é azul. Você teria coragem de beijar uma mulher de lábios azuis?

_ O que você acha minha querida, na primeira lambida

esse baton vai embora, sou macaco velho, vamos para o meu apartamento?

_ Quando chegou no terceiro andar do prédio em que morava Benê Luiza falou:

_ Você chama esse puleiro de apartamento? Estamos indo

para alguma cobertura exótica?

Quando a porta se abriu e a visão do banheiro no fim do corredor estreito surgiu com uma privada com a tampa de plástico cor de rosa levantada Luiza Helena disse.

_ Ou você é um débil mental ou é viciado em heroina, cocaína e álcool, não é possível você já deve ter ganho bastante dinheiro com esse conjunto e mora em um lugar desses? Você é o que reencarnação de algum beatinik, ou é apenas um seguidor do estilo punk-lar-doce-lar?

_ Nada disso apenas um rapaz solteiro.

Não por muito tempo idiota vou casar com você! Falou ela

_ Ao que parece solteiro latino americano e sem dinheiro no

bolso, espero que tenha saúde para dar e vender, pôr hoje será o suficiente, tudo que eu quero é seu fôlego, porque eu tenho muito gás. Disse a ruiva.

_ Procure não peidar quando estivermos trepando porque se não vou cair na risada e você vai ficar puta da vida.

_ Você não entendeu, gás que eu quero dizer é energia, faço esportes natação vôlei e patinação.

_ Nunca quebrou a perna ou a bunda? Porque quem patina

cai de bunda o tempo todo, não cai?

.............

Os dois ônibus com os músicos e técnicos segue para Juazeiro da Bahia a estrada vazia e o calor, mostravam a terra seca a vegetação baixa de arbustos e os sertanejos com seus chapéus de couro montados em cavalos velhos

Bob Lee com sua mulher amarela, vestindo uma túnica branca comprada no Pelourinho, observavam a longa fila de animais ao lado da estrada, algumas crianças montavam em pelo, burros com duas enormes cestas de palha cheias de capim. A impressão que se tinha era de que ali o tempo não passava, a cena que acabara de ver, já vira em pelo menos 30 filmes nacionais da década de cinqüenta e sessenta e já havíamos passado da metade da década de noventa, como estará esse lugar daqui a cinqüenta anos?

_ Não que o lugar seja feio, não é, o povo é que é pobre, só isso é fundamental.

_ Eu quero disse Luiza, na poltrona ao lado. Já na estrada com Benê.

_ Você come demais Luiza você vai ficar um elefante comendo desse jeito, assiste televisão, anda na bicicleta ergometrica temos mais três horas até Juazeiro. Estão dizendo que o Jõao Gilberto vai estar lá assistindo a gente, vamos caprichar molecada!

_ Que nada se acha que ele vai estar lá?

Vai, quem não aparece é o Tim Maia, você está confundindo as coisas seu burro.

_ Ah é! Tudo bem,será? Que vai ser possível se comprar maconha de qualidade pôr essa bandas ?

_ Alguém pega o "Atlas da Contravenção", lançado pôr aquela O.N.G. maluca, veja aqui.

Cultivo de maconha no nordeste brasileiro: capitulo 18 parágrafo 36 Bahia, Pernambuco, Maranhão.

_ Olha aqui seus merdas, aqui é o lugar para ter casa na praia, onde a maconha é farta e a brisa é eterna, uma casa

no litoral do nordeste vale ouro, deveríamos nós unir e construir uma rede de pequenos hotéis de frente para o mar, o nosso baixista the Bigest Clodoaldo man é um arquiteto. Será um dos sócios da hotéis "Terra-Brasil-Hotel

_ A idéia desse maluco é boa, sozinho fica difícil qualquer um de nós fazermos a coisa, mas juntos dá para fazer um hotel a cada dois anos. E o rock n roll vai ficando para traz.

__ Tudo bem estamos a muito tempo nesse negocio, não fazemos uma musica a dois anos, temos material para mais um disco mas não vai dar barato fazer um terceiro com musicas velhas, os dois primeiros foram explosão, nem poderia ser diferente mas o próximo temos que fazer material pós-pobreza, viva atual, olhem em volta, estamos todos com as melhores garotas disponíveis no mercado.

_ Eu não estava disponível ! Disse Roberta com os longos cabelos presos em duas tranças.

_ Eu também não! Disse Luiza.

_ Tudo bem vocês não estavam disponíveis, nós a um ano e seis meses atrás estávamos duros e jogados fora lá em Marapé, precisamos fazer musicas novas.

_ Tudo bem mas precisamos de ferias para fazer musicas

novas, concorda?

Claro, primeiro é preciso parar, quero ficar três meses sem fazes nada, só olhando a paisagem, depois talvez, talvez, a gente seja uma banda, como outra Carmem Miranda querendo apenas dançar e dançar, talvez, talvez....essa musica é do Léo, deveríamos gravá-la.

_ Clodoaldo ouvia aquele monte de asneira que saia da boca de seus amigos e pensou:

Quanta bobagem, nem o poeta escapa, se eu pudesse eu saia voando, mas a chuva está muito forte lá fora, isso me lembra um poema do poeta, pobre poeta.

_ O ônibus chegou em Juazeiro da Bahia onde toda moça chama Rosa, Já estive aqui em 1977, conheci uma garota

que a mãe dela namorou Luiz Gonzaga em 1930 e poucos.

Vou ser o guia do tour: Motorista procura achar o Rio S.Francisco, na beira dele tem um barco que é um restanrante, a gente para pra tomar umas cervejas lá, a gente sobe no convés do navio e em 15 minutos a cidade inteira vai saber que a gente está aqui, vamos aproveitar e encher a cara antes porque depois não vai dar.

_ Porra quem foi o psiquiatria filho da puta que deu alta para o nosso amigo aqui heim?

_ O cara pensa, que nos somos os Beatles, interna o mala sem alça, não, não , vamos para o hotel, depois até o tal ginásio ver o lugar .

_ Ok! falou o tio Bob Lee, o homem que inventou o araquiri, com uma garrafa de whisky, o ex-irresponsável, até que enfim o poeta mostrou seu lado racional, deveria fazer isso ao menos uma vez pôr ano. Estou impressionado o que o dinheiro faz!

_ Compra até fígado novo, é o preço de uma boa Mercedes.

_ Não isso é a nova namorada dele, que fez, a nossa doce mulher amarela, o cara já deve estar imaginado a casa cheia de crianças loirinhas como em filme americano, que o cara mora em uma casa sem muros com piscina churrasqueira dois cachorros e uma loura deitada na cama. É um colonizado, você tem é que casar com uma brasileira do Mato Grosso, coxuda peito duro, cabelo de índia e cara de Luiza Brunet, brasilidade,

_ Mas meu, todo bebê de propaganda é lourinho e com enormes olhos azuis, isso é sinal de prosperidade, vende fascina o consumidor, olha a prova viva ai na sua frente,

sem barriga, barbeado, cheiroso, não é o mesmo Bob Lee de dois anos atrás, ou é?

_ Não de jeito nenhum, não sou não, fiquei rico e não quero mais morrer de arakiri etílico ou Karate Boliviano, caso encerrado e quanto as minhas filhas, loirinhas brincando no quintal não é da conta de vocês, seus bêbados, entrem para Igreja da Divina Chama Amarela.

_ Igreja da Divina Chana?

_ Chama, M,A, chama, de fogo!

_ É a mesma coisa, Divina Chama é Buceta Quente, em chinês, como diria Sérgio A.B.C, o grande escoteiro.

_ E pôr falar em chinês, eles disseram que iam jogar uma bomba atômica em Los Angeles. Já imaginou o pessoal do cinema , não iam perder isso pôr nada, mas ia morrer muita mulher gostosa esse é o maior problema das guerras, fora a arquitetura é claro, não custa nada ser intelectual de vez em quando, para impressionar a mulherada. Disse Plim

_ O cabra comprou um Alfa Romeo conversível, só para impressionar as mulheres, pensa apenas em sexo e mais sexo.

_ Essa é a historia de um sujeito que tem voz na mídia, fã club de carteirinha com milhares de adolescentes e essa é a mensagem do ídolo: sexo apenas sexo, parece psicólogo com doutorado na Alemanha, só que os psicólogos estudaram e estudaram e não comeram ninguém, já o nosso amigo, come todas, quem tem mais sapiência para discernir sobre o assunto?

_ O nosso caro Plim, o rapaz do Alfa Romeu branco conversível, com capota preta, com uma carreta atrás, um jet-ski e uma Ninja preta

_ Não, é tudo cena de cinema, eu pensei que a televisão estivesse aqui, ando cada dia mais louco essas mulheres me enlouquecem, as vezes acho que ficar famoso foi uma cagada. Agora eu trabalho 14 horas pôr dia e não faço uma musica a mais de dois anos.

_ O poeta morreu eu estou aqui apenas cantando suas canções.

_ O melhor guitarrista da cidade, ao meu lado e a melhor

cozinha também, vocês gostam de comida do Afeganistão?

_ No contra baixo ele, na bateria seu irmão.

_ Diretamente da Dinamarca, suas mulheres, duas mulheres conquistadas a laço.

Plim e Bilim apenas olharam e deram risada, as duas dinamarquesas mal sabiam falar português, nem prestaram atenção a tamanha asneira.

_ OH ! Deus porque não somos mais profundos e somos tão idiotas . Disse Bob Lee.

_ Quer ser Froid? Esquece, não vai dar, nem Latorraca não viaja se não você se suicida, é bom que tenha gente melhor do que a gente, é difícil, mas tem. Falou Benê.

_ Puxa, que maravilha, vejam aqui senhoras e senhores de Juazeiro da Bahia e Petrolina a cidade Pernambucana porreta, Papagaio Nuclear em "Como será minha aposentadoria"

Apresentação amanhã a noite as 17 horas em

Juazeiro e as 22 horas em Petrolina, sabadão sertanejo, não percam também amanhã na radio Petrolina F.M., as confissões de Rachel e Ricardo na estrada de Santos.

O show em Juazeiro foi bom, João Gilberto não apareceu e tão pouco Morais Moreira. Tudo bem a banda atravessou a ponte tocou em Petrolina e foram todos jantar em um Hotel recém inaugurado onde o grupo tinha reservas.

A bela loura que acompanhava Bob Lee se encantou com um morador local e desapareceu antes da sobremesa.

Bob Lee sentindo as lembranças do passado quando a loura chegou dizendo que o rapaz era legal e fora dar uma curtida, na "city" com ele. E que ele era um moreno demais da conta, com seu sotaque de mineira.

Bob Lee, enfurecido quebrou a cara de sua bela até então a mulher das crianças que brincavam no jardim da bela casa de filme americano. Não satisfeito quebrou a

suite principal do recém inaugurado hotel de Petrolina.

Estava armada a confusão, era o primeiro escândalo em que se envolvia a banda

- Finalmente faremos justiça as nossas letras, essas otárias pensam que eu sou flor e amor? Nem a pau, pra cima de mim nem fudendo, vagabunda, é uma vagabunda e vai levar é tiro se subir no meu ônibus. Eu sou o líder dessa merda.

_ Quem manda aqui sou eu, filha da puta pensa que pode me fazer de otário? Dar a buceta na minha cara?

Bob Lee havia tomado um litro de whisky desde o momento em que Roberta desapareceu e apareceu no final da noite com o rosto iluminado e sorridente.

- Bob Lee quebrou o nariz e duas costelas da Roberta. Disse o diretor de palco, não sei não acho melhor ele cair fora, pode ser decretada a prisão do "artista" a qualquer momento. A boneca deu parte na policia.

_ Olha o Mike Tyson de meia tigela acho melhor pegar a estrada que leva ao sertão de Pernambuco e cair fora, amanhã estarás fora de alcance das autoridades locais, ai pegas um avião para o Rio e esperas a bronca lá.

_ Não íamos tocar em Terezina?

_ Íamos, mas vamos cancelar, isso o que o Bob fez com a gata vai dar cagada brava, vão querer prender ele, não tenha duvidas disso. O que é que deu nesse otário de quebrar a cara da loura?

_ Ciúme, não conhece ciúme de bêbado?

_ Geralmente os cristais se houverem serão os primeiros

a serem quebrados, ataque de loucura de homem traído tem conseqüências muitas vezes trágicas, vai desde um

simples esporro ao assassinato puro e simples passando pôr espancamento, roupas cortadas com as tesouras da casa e finalmente uma luta livre com mesmas tesouras e facas. Entram garfos, espetados nas bochechas, também.

_ Ele vai gastar um dinheiro com essa loura, muita grana

_ Bom, alguém aluga um carro grande e confortável, aluga no nome do meu filho ele vai junto para fazer uma leve segurança eu vou até o hospital ver o que vai ter que ser pago, o resto vamos dispersar, rápido e rasteiro, vamos lá garotada eu já vi coisa muito pior nesses 25 anos de estrada.

Cuidei de uma banda americana que deu um problema com um dos músicos, diferente desse, mas o rapaz teve que ir embora com seu saxofone mais cedo. Fizemos a mesma coisa, saímos de madrugada com o cara e fim de conversa:

_ Falem com meus advogados. Disse Rabello, o Maneger

da Tour.

_ Se a noticia se espalhou amanhã estará em todos os jornais, eu francamente preferiria que ele tivesse sido preso com meio quilo de cocaína e cinco quilos de maconha

ia ser mais fácil de explicar, era só alegar consumo e pronto na hora aparece só 30 gramas de pó e 100 gramas de maconha e pronto.

_ Agora agredir a mulher pega mal com o eleitorado feminino, tudo bem que a loura não vale um centavo, mas quem é que vale?

_ Esse poeta marcou. As vendas do disco podem cair.

_ Calma vamos armar uma defesa vamos dar uma grana para ela se acalmar, a gente dá uma passagem para ela e outra para o fodedor local, para Nova York com tudo incluso e está encerrado o assunto.

_ Podemos tentar isso, vamos até o hospital e acalmar a moça se ela estiver acordada e revoltada.

_ Rabello e seu assistente Carlos chegaram no hospital

e Roberta estava acordando ainda sob efeito de sedativos

_ Como vai princesa?

_ Bem mal, estou toda dolorida, quem me atropelou?

_ Você não sabe?

_ Sei, aquele poeta de merda, passional, vou pôr ele na cadeia.

_ Calma, ele está arrependido quer conversar e pedir desculpas, ele ti adora, foi pôr isso ele perdeu a cabeça com seu jeitinho, digamos assim.

_ Você levanta e sai com o playboy local e deixa o teu namorado falando sozinho? Você usou a tática errada.

_ Ele enlouqueceu começou a beber depois derrubou as garrafas da mesa e quando você apareceu sobrou para você e o quarto do hotel, só no quarto o prejuízo foi 8 mil dólares.

_ Não dá para você dizer que você sofreu um acidente, dizer que caiu de moto ou da escada?

_ Não ele vai pagar pôr isso, vou foder ele.

_ Calma Roberta isso vai sujar, espera mais um pouco, a imprensa local está na porta, só você pode desmentir essa historia, os caras da banda gostam de você está todo mundo chocado, com o que houve e vai queimar o filme de todo mundo, segura essa onda e quando você sair dai a turma ti indeniza o Bob Lee vai vir atrás de você e pedir perdão de joelhos e vocês vão ser felizes para sempre, tudo bem? Tomei a liberdade de reservar duas passagens para você, Rio, Nova York. Fica uns temos fora até esfriarem as coisa. Tudo bem?

Médio, vou ficar fora uns temos.

Reserva no Plaza Hotel, 10 dias passeando na big Aplle.

_ É depois eu acerto com ele, não vou fazer nada em consideração aos rapazes e as minhas amigas Priscila e Luiza.

_ Ótimo, eu ia cancelar a apresentação em Terezina e não vou mais. Você sai amanhã voa direta para o Rio, férias conjugais. Certo?

Médio, depois acerto com ele! Falou a moça.

Rabello viu que a garota era uma vagabunda de qualidade ponta firme, segurou a onda, pesou os prós e contras, saiu no lucro, mulher que sabe onde está se metendo, sabe que sentimento de homem traído pode dar em qualquer coisa, dá próxima vez que ela quiser trepar vai tomar mais cuidado. Só que com outro idiota.

Sem muita bandeira.

Quando Rabello chegou na recepção do hospital haviam dois jornalistas e dois fotógrafos locais, querendo esclarecimento.

_ Calma pessoal, foi apenas um escorregão, Roberta uma das garotas dos músicos caiu da escada, estavam todos alegres e felizes depois das duas apresentações, e talvez tenham se divertido alem da conta, os problemas já foram contornados e o grupo já está a caminho de Terezina, para mais duas apresentações, de lá seguiremos para Belém e depois quatro apresentações no Amazonas, pondo assim um ponto final nessa fase da tour, depois o grupo para pôr 3 meses e volta para a gravação de um novo disco, mais alguma pergunta?

_ Qual dos músicos que quebrou a suite do hotel?

Não tenho essa informação ainda mas, foi uma briga a toa e talvez nunca fiquemos sabendo, foi uma briga interna, esses rapazes estão juntos a 18 anos e estão acostumados com "atritos internos", talvez isso traga a adrenalina que eles precisam para subir no palco e pôr lá permanecer pôr duas horas.

_ Mais alguma pergunta cavalheiros?

_ Como ninguém perguntou nada o produtor falou:

_ Obrigado e boa noite.

Bob Lee ia sentado no banco de traz do Omega cinza, enquanto os faróis iluminavam o interior do estado de Pernanbuco, era uma pena passar assim pôr esse lugar

essa região tem que ser vista durante o dia ver a arte local nas feiras e a noite encostar em um bar e tomar uma pinguinha de leve e ficar ouvindo as historias do sertanejo.

O telefone celular de Bob Lee toca no carro e as noticias

de que as coisas haviam sido contornadas, mudavam os planos para a agenda anterior, as apresentações iam ser feitas normalmente e eles iam direto para Terezina mas como estavam na segunda-feira e o show seria só na próxima sexta-feira, havia ai um período de quatro dias .

No meio da tarde o Omega cinza chega em Piri-Piri cidade a uma hora de Terezina, junto ao Parque Nacional de Sete Cidades.

_ Vamos tomar um sorvete de abacate e arrumar uma nova mulher ou uma garrafa cheia. Disse Bob Lee ao ver a placa de 1 quilometro.

_ Sorvete de abacate? Que é isso, você já esteve aqui?

_ Não, mas sei que tem o melhor sorvete de abacate do País, segundo o Benê, estou meio bêbado ainda não lembro direito.

Vamos arrumar um hotel eu vou ficar pôr aqui se vocês quiserem vão para Terezina a banda vai ficar toda lá e eu estou a fim de dar um tempo pôr aqui, se algum tiver um fumo deixa uma cara comigo que eu vou acender um lá no Parque de Sete Cidades e ficar vendo as pedras milenares esculpidas pelas águas do oceano segundo alguns pesquisadores, imagine dizem que aqui já foi mar.

_ Se você quiser eu tenho uma pedra da boa aqui, também, caso você queira conversar ou ver as pedras se mexendo, você escolhe, ah, ah ah ahah!

_ Deixa a pedra também preciso pôr as idéias no lugar, o que mais que tem ai?

_ Tem uma poeira, quer?

_ Não, poeira não tô afim, meu fígado não é grande coisa e

meu rim dança e lá vou eu para o estaleiro.

_ Bob Lee se hospedou no Piri-Piri Grande Hotel, tomou um banho descansou pôr uma hora e desceu para jantar. Pediu arroz, feijão, cebola frita, salada de alface e sorvete de abacate como sobremesa

_ Creio que vou desaponta-lo senhor, mas sorvete de abacate não temos. Disse a moça com sotaque e tudo.

_ Creio desaponta-lo senhor, mas sorvete de abacate é só na Sorveteria Piri-Piri do outro lado da rua, aqui trabalhamos com sorvetes tradicionais, feitos industrialmente, pôr marcas consagradas como o senhor pode observar em nosso cardápio.

_ Tudo bem traz o arroz e o feijão e as cebolas fritas, corta uns pimentões fininhos e frita junto, põe uns palmitos na salada de alface, só isso e uma coca-cola bem gelada.

A garçonete foi embora com o pedido de Bob Lee que começou a tamborilar na mesa do restaurante, logo em seguida se lembrou de Roberta, estava arrasado, dar as porradas nela foi uma besteira enorme mas o pior era a constatação de que era um ciumento inveterado e não segurava uma traição e Roberta era uma mulher de vontade própria e atitudes impróprias, filha da puta vai dar ponto para vagabundo na mesa de jantar que eu estou jantando, depois de cantar para ela com um condenado, vadia do caralho eu devia ter matado aquela galinha.

Bob Lee pega seu telefone e disca para Rabello que está ainda em Petrolina com o restante dos técnicos de som

_ E AI Rabello e a Roberta como é que está?

_ Se recupera bem dos traumas sofridos, na queda da escada amanhã ela estará embarcando para o Rio em um vôo direto para Nova York, já que foi vitima de um cantor de rock enfurecido, nada mais justo, concorda ?

_ Claro Rabello, você é um pai pra nós bicho, eu ti agradeço vou ficar aqui até quinta, na hora do almoço estarei ai.

_ Aqui não, em Terezina.

_ Certo claro em Terezina. Disse Bob Lee antes de desligar . Um sorvete de abacate esperava Bob Lee do outro lado da rua, mas quando ele saiu do hotel a sorveteria Piri-Piri estava fechada era segunda feira 22 horas e 14 minutos.

Que merda acho melhor ir para o hotel e dormir um pouco

amanhã é outro dia e nada pode ser feito para que esse dia não se acabe, graças a Deus.

A manhã em Piri-Piri estava ensolarada e um leve odor de abacate invadiu o quarto, Bob Lee olhou na janela e viu as latas de sorvetes sendo carregadas para uma Kombi frigorifico verde abacate, bela diagramação nos carros da empresa, pensou Bob Lee, desta vez ele não me escapa.

Levantou-se rapidamente vestiu uma calça um tênis e uma camisa xadrez e desceu as escadas correndo em direção a sorveteria, quando chegou no balcão ouviu uma senhora gorda dizendo:

_ Ainda não abrimos, só abrimos as 10 horas, o sorvete está sendo feito agora.

Bob Lee deu a volta e foi embora sem dizer uma palavra, mas sabia que a cada investida chegava mais perto do famoso sorvete de abacate de Piri-Piri.

Sentou-se na mesa do hotel e pediu café, tomou uma xícara puro e sem açúcar depois acendeu um cigarro, passou manteiga na torrada e se lembrou dos cabelos cor de manteiga de Roberta, pegou o celular e pediu a telefonista que o colocasse em contato com Roberta na Santa Casa de Petrolina.

Algum tempo depois o telefone tocava no quarto de Roberta em Petrolina.

_ Alo? Roberta, quem, você seu anormal, você quebrou o meu nariz, seu cachorro!

_ Eu liguei para me desculpar.

_ Todo bêbado faz isso e depois pede desculpas, não existe desculpas para isso talvez nunca mais consiga olhar sua cara, quando você aparecer na tv eu desligo, mudo de canal.

_ Tudo bem você tem toda a razão, você vai ficar na clinica, depois procure um cirurgião caso fique alguma seqüela

espero ver você em breve, eu ti adoro sua cadela loura!

_ Cadela é a sua mãe, eu apenas segui os meus instintos.

_ Então, pôr seguir os instintos que é uma cadela. Disse Bob Lee se fosse uma mulher normal daria para o cara em hora mais conveniente, não me preocupa a mulher infiel me deixa puto uma mulher vulgar, que sai atropelando, mas eu ti amo.

Mas vou ti esquecer. disse Bob Lee.

A placa dizia: 14 km. Sete Cidades, Parque Nacional, protegido pelo Ibama.

Vou tomar o acido agora daqui a uma hora as pedras do parque estarão derretendo, meu Deus eu não tomo jeito lá vou eu de novo de encontro a coisa, como dizia o profeta

Josué. que viveu em Marapé até o fim da década de oitenta quando morreu atropelado na calçada pôr um carro desgovernado.

Quase uma hora depois os primeiros arrepio e as pedras começaram a se mexer Bob Lee foi para a beira da estrada onde tinha um enorme rosto de uma bruxa e ao seu lado um cavalo com um homem em cima . Bob Lee caminhou ate a cachoeira onde ao largo tinha um rancho onde eram servidos lanches rápidos e almoço para os turistas que visitavam o parque, mesas de pic-nic vazias deixavam o lugar ainda mais bonito, a cachoeira era pequena mas com uma queda de água bastante caudalosa, a visão sob efeito de LSD distorcida fazia com que as águas serpenteassem antes de alcançar o lago, Bob Lee entrou na água e foi se aproximando de onde as águas caiam e deixou que as águas da cachoeira caísse sobre seus ombros e sentiu-se leve.

No fim da tarde Bob Lee ainda estava louco e quando estacionou defronte o hotel viu a sorveteria aberta, não teve duvidas, desceu do carro e foi em direção ao balcão e pediu;

_ Pôr favor um sorvete de abacate, quanto é?

_ Não temos, o abacate que nós tínhamos ficou no caminhão atolado com a chuva e só amanhã nós teremos nova entrega de abacates. Sorvete de abacate só amanhã no fim da tarde . Temos outros sabores só serve de abacate?

_ Não, pode ser de milho verde, tem?

_ Milho verde temos, uma ou duas bolas? Na casquinha ou no copinho?

_ Duas bolas na casquinha.

Bob Lee pega o sorvete paga e vai sentar na pequena e

arborizada praça defronte ao hotel o acido deixa o sorvete pulsando ainda bem que não é de morango e o morango é vermelho e a Rosa é a Rosa e o sorvete, é Jõao. Isso parece Domingo no Parque musica de Gilberto Gil. Sorte o sorvete não ser vermelho se não a impressão que eu teria é que tenho em minhas mãos um coração sangrando e pulsando, ele derreteria e gotas de sangue escorreriam, enquanto eu dou deliciosas lambidas com minha língua de canibal sedento, ainda bem que esse sorvete é de milho, se fosse de abacate eu ia achar que estava comendo merda de criança, o que a imaginação e uma pedrinha não fazem com um rapaz descasado, corno apaixonado.

_ O que farei durante a noite, nesse ponto eqüidistante entre o nordeste e o sul maravilha, alem de fumar um baseado e achar que tudo não passa de um grande engano?

_ Talvez bater punheta, isso não, pedir uma puta no hotel, sou um homem que vendeu mais de 2 milhões de discos e acaba de perder a mulher, que na verdade nunca tive .

_ Garçom traz uma caipira com limão com a melhor cachaça da região, bastante gelo e pouco açúcar, falou?

O garçom saiu e Bob Lee olhava a praça com olhos de quem sabia que uma jabuticabeira nascia na terra e subia aos céus e um pé de melancia crescia junto a terra, mas as sombras dos abacateiros em volta da praça eram pura fama, não comera o famoso abacate de Piri-Piri as cidades eram todas iguais, onde havia homens não havia velho oeste nem virgindade, era uma constatação, pôr isso era poeta desde criancinha. Bob Lee pensou em acender um baseado mas sabia que não estava na Holanda e nem mesmo no século vinte, pôr isso guardou o baseado de novo no bolso e prestou a atenção no garçom arriando a caipirinha sobre a mesa com toalhas brancas escritas : Piri-Piri, onde o mundo nasceu.

Derrepente gritos ecoaram na noite, um cachorro latiu

o silencio foi quebrado uma criança acordou, tudo começou com um choro de mulher, sempre elas, sempre nós.

O poeta se mexeu na cadeira olhou em volta viu que estava sozinho e deu um sonoro peido, ah! é como mijar de manhã pensou com a paz interior de quem tem 2,5 milhões de discos vendidos em menos de três anos. E sorveu um gole longo da caipirinha local. Enquanto olhava.

A noite apenas começava em Piri-Piri, o céu estava salpicado de estrelas, parecia musica de Ari Barroso, era uma pena ter brigado com Roberta, apenas porque ela me deixa maluco, quando me trai?

Eu não deveria ter dado uma porrada nela, deveria ter é dado uma comida nela e de lado !

Fazer a vaca chorar na rampa, como diziam os antigos e enquanto o avião a jato passa rápido, a chuva cai de mansinho.

Bob Lee vê a chuva caindo e vê que está sozinho outra vez

e lembra-se da ultima vez que sentiu essa sensação, era sempre uma merda romper laços pôr impulso ou distração

era sempre uma grande e fedorenta merda. E os pingos caiam escorrendo nos paralepipedos das ruas de Piri-Piri.

O sol nasceu como um astro rei de verdade, o nordeste nunca nos desaponta, o sol acaba sempre brilhando e os abacateiros carregados eram um riscos aos desavisados

caso houvesse um, porque a maioria das pessoas que circulavam eram locais e esses sabiam onde pôr seus pés.

Era quarta feira e já era hora de ir para Terezina o pessoal da banda sempre deixam as coisas mais alegres, havia um ônibus as 11:45 as 12:55 estaria na rodoviária de Terezina

era uma, Bob Lee pegou sua mala um violão que nem tirou da caixa, pagou a conta tomou um café e partiu.

Pontualmente o ônibus parou na rodoviária, o calor na capital do Piauí era torrencial, tropical, bom sinal o show ia ser quente.

Torresmo o road estava porta do hotel conversando com uma morena que sem roupa deveria dar um bom caldo.

_ Ai Bob Lee chegou mais cedo, a gente achava que você vinha amanhã, o que houve ? Sujou lá também?

_ Torresmo não me fode, não sujou nada, vim mais cedo porque lá estava monótono, aqui parece que está melhor, deixa eu me registrar nesse Paraíso tropical.

_ Vai lá tem uma suite pra você ai, você é o chefe.

_ Vai se foder.

Bob Lee foi no apartamento e duas mulheres estavam debruçadas sobre uma travessa de aço inox cheirando cocaína, Benê nu se masturbava enquanto uma terceira estava sentada com os olhos perdidos com um cigarro aceso.

_ Você está perdendo compadre, liberou geral! Ninguém é de ninguém, mesmo porque nunca foi, você precisa ver a minha nova namorada rebolando na pica!

_ O que é que tem de engraçado nisso?

_ Nada gatinha é apenas sensualidade.

_ Ah! Bom se não eu já ia dar porrada!

_ Calma não ha motivo para pânico, eu quero que vocês duas tirem o nosso amigo Bob Lee para dançar.

A noite durante o jantar Priscila

sentou-se ao lado de Bob Lee e disse :

_ Sentiu saudade de alguém enquanto estava comigo?

_ Não, seria estupidez.

_ Tarde da noite, bem tarde irei no seu quarto.

_ Ok!

Bob Lee estava sentado na varanda do seu quarto entre

dois vasos grandes com plantas da região e do outro lado ficavam as outras varandas que no conjunto arquitetónico formando a letra U e Bob Lee viu a silhueta de um homem na varanda do outro lado, a distancia era grande o suficiente para não ser possível reconhecer quem era. Derrepente o homem se transformou em um pássaro verde e saiu voando.

_ Nossa o que é isso! Fiquei maluco, estou bêbado?

Estou vendo coisas e vultos, parecia um papagaio, quem será que está naquele apartamento, era uma boa coisa a se fazer antes de delirar.

_ Garçom, me traz uma champanhe e duas garrafas de água mineral. Disse o intrigado poeta ao telefone.

Quando o garçom chegou, Bob Lee levou o rapaz até a varanda e apontando a varanda onde vira uma pessoa sair voando ele perguntou:

_ Quem está naquela suite? Lá do outro lado, a antepenúltima, a que tem aquele vaso com motivos amarelos.

_ Não sei senhor, mas posso ver!

_ Então vai lá veja quem está naquela suite e depois volta aqui com umas torradas com manteiga sem sal.

Cinco minutos depois o garoto aparece com as torradas e a informação :

_ Quem está naquela suite é Sr. José Clodoaldo Dantas, musico do seu grupo seu Bob Lee!

_ Moleque não me chame de senhor porque está pôr fora!

_ Conhece uma que diz que o senhor está no céu? E depois uma que diz: Eu sou jovem?

_ Tome aqui uma grana e duas entradas para o fim de semana, serve na sexta e do sábado. No domingo vai ser pôr conta da prefeitura de Terezina.

O garoto foi embora e Bob Lee achou que era o efeito do acido que tomara, mas não a pessoa do outro lado saíra voando, não havia a menor duvida disso, mas como que alguém sai voando assim na cara dura? O que é isso! Onde estamos? Como se não bastassem os escândalos bancários a fome desenfreada, as chacinas e os desmoronamentos, agora me aparece um cara que voa na calada da noite.

E o pior de tudo é que eu o conheço, toca na minha banda, pôr sinal depois que ele apareceu as coisas mudaram

foi ai que tudo começou a acontecer. Acho que isso tudo está ligado, o sujeito voa, se voa é capaz de outras coisas

inclusive, montar uma banda de rock com uns caras com eu

e o Benê e a banda estourar como estourou.

Por isso somos o Papagaio Nuclear.

Acho que tem a mão ou as asas do Clodoaldo na jogada

só pode ter, isso não aconteceria normalmente, está certo que letras iguais as minhas é difícil, tenho que confessar para mim mesmo, mas a humildade é condição para ser ídolo, tudo bem estamos ai, a gravadora cismou que nós seremos ídolos, então nós seremos ídolos, totens, consolos, vibradores, teremos as nossas sandalhas da Xuxa as calças Calhambeque do Roberto, as calcinhas do Vando, a idéia é perfeita, fabricaremos, vibradores com nossos rostos estampados em linha ao longo do vibrador, como os Beatles.

_ Eu sou um gênio, estou iluminado! Disse Bob Lee em voz alta e depois refletiu. E concluiu que só poderia estar iluminado e ter idéias geniais, acabara de ver seu companheiro de banda sair voando pela sacada do hotel ao se transformar em um enorme pássaro.

Eu estou vendo merda não é possível, foi o acido a caipirinha, porra se o sorvete parecia um coração pulsando e derretendo na minha mão, porque o Clodoaldo não pode sair voando da sacada do hotel ao se transformar em um pássaro? Que porra de pássaro é aquele que aquele filho da puta se transformou? Verde só pode ser papagaio, ou periquito.

Amanhã eu pego ele. Se ele pensa que vai ficar se transformando em pássaro e vai sair voando na minha frente e eu vou ficar parado como se nada estivesse acontecendo ele está enganado.

Eu também quero, só não sei se consigo, afinal sempre tive medo de altura, mas também nunca tive asas.

No dia seguinte pôr volta das 11 horas os músicos e técnicos de som começaram a descer para o café, a única diferença para um time de futebol era os cabelos e os físicos, uma boa parte dos técnicos estavam na estrada a mais de 20 anos.

Clodoaldo não apareceu, até as duas da tarde quando a banda ia até o ginásio de esportes passar o som, onde seriam feitas as duas primeiras apresentações.

Bob Lee sentado na perua Van quando Clodoaldo apareceu, com um jornal na mão saldou Bob Lee, sentou-se em uma das poltronas vazias e perguntou:

_ E ai moçada prontos para mais um dia de trabalho?

_ Eu estou quebrado voei a noite toda, fui até o Maranhão

e cheguei tarde quase que minhas asa derreteram quando o sol saiu, mas consegui chegar em casa! Disse Bob Lee com um sorriso.

_ Você não deveria voar tão alto, você é apenas um cantor de rock.

É não toca nem uma guitarra um violão.

_ Eu perdi esse capitulo, estava escrevendo Asa Delta.

_ Pôr sinal coisinha mais ultrapassada esse negocio de asa delta, não acha Clodoaldo?

_ Como ultrapassada ? Acabou de ser inventada.

_ Concordo mas tem gente pôr ai que tem métodos mais modernos, corre a lenda que tem neguinho se transformando em pássaro verde.

O ensaio foi curto e tão logo acabou os músicos voltaram para o hotel e Bob Lee pegou no braço de Clodoaldo e disse baixinho no seu ouvido:

_ Meu, ontem a noite eu vi você levantar vôo da varanda do seu quarto, o meu fica em frente.

_ Como é que você fez aquilo? E claro que com todo respeito.

_ Bom Já que você viu, negar seria sacanagem, o máximo que eu conseguiria seria deixar você maluco o que eu acho que você não merece. Disse Clodoaldo com um sorriso.

_ Eu estou assim desde a explosão do reator nuclear em Chernobyl. Estava na Europa á seis meses vendendo e mostrando a minha pintura eu era um pintor, passando na hora certa no dia certo no momento certo, fiquei com alguns super poderes, me transformo em pássaros, meu papagaio nunca mais eu vi, mas me transformo nele, em peixes, qualquer coisa até em arquiteto, musico, posso ser cozinheiro se quiser.

Você se transforma em um veleiro, por exemplo?

Não apenas em coisas que pulsam se pareçam com o ser Humano, animais de um modo geral.

_ Eu hoje tenho um cérebro mais desenvolvido, uso mais de 80% do meu, tornei-me musico em poucas horas e arquiteto em uma tarde de pesquisa na biblioteca sobre o assunto. Quanto a voar?

_ E dá pra você me ensinar a voar?

_ Não! Meu caro Bob acha que isso seja uma coisa que você sabe ou não sabe. Podemos explodir Angra dos Reis e deixar você perto do reator quem sabe você não se torne um homem que voa. Mas não existe garantia nenhuma que isso aconteça, até hoje só conheço o meu caso de sobreviver a uma explosão nuclear e obter super poderes, acredito piamente que entre os japoneses deve ter havido uma centena de pessoas como eu, mas os japoneses são espertos e não contam vantagem por aí, quando você os percebe já popularizaram o radio de pilha e reinventaram a motocicleta. E a única maneira de explicar o desenvolvimento do Japão pós-guerra.

Olha o Brasil?

Pôr falar nisso eu gostaria que você guardasse segredo desse papo, não costumo contar para ninguém, você compreende?

_ Claro meu, não se preocupe eu não vi nada. Disse Bob

Lee.

Na terra interessava respirar o tempo que fosse possível sem se sentir deprimido, pôr isso vivia sozinho.

- Eu sou um cara mais ou menos assim. Disse Clodoaldo e se calou.

_ Eu não sei o que dizer, apenas fiquei pasmo de ver você levantando vôo, o que eu vi, morre aqui, desculpe ter nascido! Exclamou Bob Lee sem ter o que mais falar sobre esse assunto.

O show durou duas horas entre as guitarras pesadas e a bateria demolidora, em coro as vozes que arrebentavam nas poesias modernas.

- O que é ser moderno? Modernista era Haroldo de Campos, morreu faz uma semana. Á vida é curta o tempo é seqüencial? ATÉ QUANDO! Deixaremos o tempo seqüencial nós dominar nossas vidas? Gritou o cantor da banda

_ Pergunta o modernista que só de ser modernista já não é mais modernista! Disse Bob Lee

_ E nem moderno, tão pouco! Responde.

_ Como explicar isso? Berra Bob Lee no palco, entre quarenta mil pessoas.

_ A elite brasileira é arcaica e sem vergonha, de dia rouba o pobre e a noite morde a fronha?

_ Sim ! Grita a platéia aos delírios.

Bob Lee para Governador do Piauí.

_ Eu vou declamar aqui um poema que eu fiz para uma mulher que me deu um chute no traseiro, mas tudo bem, eu vou sobreviver!

_ Até que um dia...

_ Nem ao menos ti esqueci!

_ Insuportável solidão sem você

_ Que eu não comi.

Quanta bobagem canto eu, para encantar você.

_ Agora, senhoras e senhores eu gostaria de apresentar a banda:

Os milionários locais, dos camarotes Vips aplaudiam de pé. Eram uns idiotas, mal sabiam eles que seus aplausos seriam sua desgraça.

E como um verdadeiro ídolo, o cantor da banda teve uma idéia original que jamais ninguém tivera e gritou para a platéia:

_ O pessoal ai, da geral, basta bater palmas!

_ Agora o pessoal dos camarotes, basta balançar as jóias!

Assim a apresentação em Terezina, acabou. Todos se retiraram satisfeitos e extasiadas, as luzes se apagaram e quem tinha o que comer levou para o hotel.

Sentado na poltrona do ônibus preto cheio de Diabinhos vermelhos pintados na lateral do enorme ônibus Volvo

Bob Lee sabia ser, mais uma jogada criada e patrocinada pela Emecircus. O rock n roll.

Uma multinacional como outra qualquer.

Pôr isso decidiu que seria deputado federal, nas próximas eleições, pôr um estado qualquer.

FIM